人生充满了不确定性，那么我们是否做好了准备来应对这些未知呢？答案是否定的。

由于以前得过JJ，我对自己的身体状况一直很担心，所以性生活我一直很小心，害怕有一天会不小心害了他。交往一年，我本着对他负责的态度决定去检查hiv，想让我和他都安心，他也很支持我。

我怀着忐忑不安的心情去做了检测，初筛为阳性，没想到结果真的要对他负责了。当我知道结果的时候，我整个人都懵了，我第一个念头就是他怎么办，他是不是也被我传染了。突然觉得人生充满了戏剧性，又觉得这是冥冥中注定的。

我将结果告诉他，正在午睡的他一时没有意识到问题的严重性，浑浑噩噩的过完了下午。当天晚上见面的时候，他才慢慢反应过来，他一下子就慌了，一会哭着说他以后照顾我，一会说要是他感染了那就是命，就和我好好在一起，一会说感染了是不是会死的很难看。看着他哭我也很难过，我不停的自责都是自己的错。在等待他初筛结果的日子里，每一分钟都是煎熬。

十分庆幸的是，老天眷顾了我们，他的结果是阴性，虽然还有三个月的窗口期，但是这给了我极大的安慰。当冷静了以后，我仔细分析了这一年来的性行为，虽然有过几次WT行为，但是我心里还是充满了信心，相信他一定会没事的。

一周后，我决定和他好好谈谈我们的以后。当天我们谈话的气氛由最初的浓浓的悲伤情绪慢慢过渡到火药味十足，最后戏剧性的由打飞机结束。我的想法很简单：如果我是阳性他是阴性，那以后肯定不会有结果，与其长相厮守也要换来痛苦的分手，倒不如快刀斩乱麻，待到他完全确定阴性后，就彻底分手，这样长痛不如短痛，对大家都好；当然我也预想了最坏的结果，如果他的结果是不太可能出现的阳性，那我就好好的和他在一起，补偿我的错误。对于最坏的结果，我们原则上达成了一致，但是对于阴性的结果，不知道他当时是出于怎样的想法，死活不同意我的方案，坚持他的想法不松口：不管他去哪工作，不管是单身还是结婚，以后都由他来好好照顾我，等我“走”了以后，有他来给我爸妈养老送终。对于这么不靠谱的想法，我强烈反对，先不谈关于我父母的方案是多么的不可行，就单单我和他以后也肯定不可能如他所愿的那样，他把一切想的太简单了，他对自己过于自信了。

其实他是一个很聪明的人，尤其是在工作和人事关系方面，而我总觉得由于他在其他方面花了太多精力，以至于在处理感情问题时多少有些欠考虑。但是我不得不承认的是，当时我的确是被他说的话深深感动了，虽然我没有表现出来，但是心里已下定决心，只要你不结婚，能抵抗世俗的压力，只要你愿意和我一直走下去，我绝不会有半点的犹豫，一定跟随你。但这终究只是我一个美好的期望。

就像我说过的，人生充满了不确定性，我们以为谈话的结果最坏是不欢而散，只是没想到谈话的副产物会给之后的三个月带来这么大的影响。最后，我俩都打了飞机，而且是一起。结果是他的手指上留下了不明液体，不知道是谁的，最关键的是他手指上有个伤口。之后的事实证明，结痂以后的伤口是安全，只有开放性的伤口才有感染的风险。我花了三个月的时间询问、了解，但是那时候给我和他带来的精神压力是难以想象，我在担心自己身体状况、往后生活的同时，还要承受他的伤口给我带来的压力，有那么几次我想到过自杀。但终究只是想想而已，人还是比想象中的坚强。

那三个月的日子，现在想想还是一场梦魇。但，是梦就会有醒的时候，三个月后的检查结果仍然还是阴性，我和他都非常高兴，拿到结果的那天有种先判了死刑再无罪释放的感觉，我们好好庆祝了一番。庆祝以后，我们终究还是绕不过去“未来”这个话题，我和他都坚持己见，谁都不肯让步。

从这时候开始，我们的关系发生了180度的转换。以前，我热情似火，而他不温不火，我多一点的热情，他就多一点的回应；现在，我一心想分手，而他对我却越来越热情，主动给我打电话，主动叫我去吃饭，主动来陪我聊天，主动要求陪我逛街。通俗点讲，以前是我用热脸去贴他的冷屁股，现在是他用热脸来贴我的冷屁股，虽然我的冷屁股也没那么“冷”。

其实，我也是万般的不舍，其实我也很难受，虽然我知道我们没有未来，但是看他这么执着，我决定自私一次，换种方法。我想等在一起时间久了，也许感情淡了，也许腻了，也许他毕业分隔两地了，也许他找到女朋友了，也许出现了我没有想到的状况，然后我们就自然而然的分掉了。以后我可能不会再拥有爱情这个东西了，不论他现在对我是怜悯还是真的爱情，我想自我麻痹一次，在他毕业之前，好好的过完这段日子。

我预想着等他毕业以后，应该会找女朋友的，那时候多半就会分的，所以我常常跟他说，该找女朋友了，年纪大了就不好找了。让我万万没想到的是，他真的就找了一个，而且在那个女生表白的第二天就被我发现了。人生的计划永远赶不上变化，预想的方向总是出现意外。我虽然能预计到他一定会找女朋友，但我万万没想到短短几个月他就完成了，完全不在我的计划当中。当时我的心里真是五味杂陈，悲伤、难过、失望到后来还有点点欣慰。检查出hiv的时候，身体的免疫力已经很低了，cd4徘徊在200上下，经历了这次的打击，我立马高烧38.5度两个星期，打了一个星期的点滴，才慢慢把高烧退下来。我想这也许是老天在叫我们分手吧，我整理好心情和他又长谈了一次，这一次又谈崩了。

我觉得既然他找了女朋友，以后就没有继续的可能了，如果继续下去总有一天事情会被发现，到时候对谁都不好。而他坚持认为他能处理好我和女朋友的关系，只要我能“乖乖听话”。多么可悲的“乖乖听话”，我不想做一个只在他方便的时候才来看看我的地下情人，我下了最后通牒，二选一的单选题，没有第三个选项。现在想想，那时候还是太年轻，做事太冲动，也许我们多给对方一点时间，多一些妥协，也许至少可以做到像现在这样的状况。那三个月里，我做了很多在现在看来很出格的事情，很傻的事情，但我还是尽量把影响控制在两个人的范围，只是这个度有时候稍稍有点难把握，因为我知道我只是要分手，我只是给他压力让他放弃我，并不是要让众人皆知。那时候我们吵过、骂过、冷战过，我甚至打过他，可是我也很心疼，这么狠心还不是为了他。

三个月以后，他选了我，我哭成了泪人，他为什么要对我这么好，我到现在都还在怀疑这到底是爱还是他的怜悯。我固执的认定他到现在还放不开我的原因是因为以前我对他太好了，也许这是爱，也许这不仅是爱，也许这根本和爱没有关系，但是这一切都不重要了，我唯一可以确定的是，他是一个好人，是可以一辈子珍惜的朋友。