“噩耗”传来
在星期天离开锡根之后的第一天,6月15日星期一,我开始查暑假回国的机票了,一般来说我们一考完试就想坐最近的一班飞机回国,但我想走之前再去凯文那里呆几天,然后从锡根直接去法兰克福坐飞机,因为锡根距离法兰克福要比亚琛近一点。我看好了三条价格差不多时间差距不大的航线,就这个问题我还和凯文讨论呢,他又毫无犹豫爽快地答应了,告诉我“你怎么安排都行。”所以最后我决定坐7月11日的飞机,这样我走之前还能在他那里呆三天。
接下来的那个周末,我突然感到很不安,从星期五晚上我知道他要去工作,那时起我们的联系就很少了。
6月20日星期六早上,他回复信息:“我已经在伍珀塔尔了。”
我:“现在就在伍珀塔尔了?你夜间旅行吗?”
他:“不是,伍珀塔尔有人来摆放我们,然后他开车带我回伍珀塔尔并让我在那儿过夜。”
我心里再次犯嘀咕,并好奇这是个什么朋友什么情况,太可疑了,但不能说什么:“哦,那还挺方便的!”
于是这一天,异如往常,我们就没什么联系了,他的whatsapp也是几个小时都不在线。这令在图书馆里复习考试的我比较焦躁。
6月21日星期天早上
我:“凯文,你去哪里了,手机没电了吗?你回去以后给我发个信息,或者我们晚上联系一下好吗?”
过了两个多小时他回:“我还和我的朋友们在一起^^,今天晚上我就会在锡根了。”
听到这个我还是觉得比较放心了,起码心情能缓一缓,即便如此我的复习效率很低,而且隔不久就得到图书馆门口去抽一根烟。我一看那烟盒,感觉这两天确实消耗量比平时大许多。
等到夜里快十一点了——一般凯文快上床的时间——居然还没有凯文的信息,我发:“嗨,凯文,你回家了吗?”
他:“还没呢^_^‘,我明天早上再出发回家,对不起!”
我:“好吧….只是我的周末过得确实很无聊也很紧张,而且我还是挺想你的。明天联系吧,晚安。”
居然没回复。
6月22日星期一,早上我并没有给凯文发信息打招呼,但直到中午都没有见到他给我发信息或者上线,我再次感到无比焦躁,胸口时常痒痒的,需要深呼吸,毫无工作效率。
到了下午两点多,我还是按耐不住了,写:“怎么样了?你还没有出发回锡根吗?我突然觉得不跟你联系非常不习惯,你有时间了以后请一定给我发信息。”
没有回音,每一分每一秒都是那么地漫长,我必须不停地看手机,看他有没有上线,有没有读我的信息。我平时是个很镇定的人,但是经过这个周末直到星期一,我感觉内心简直快崩溃了,坐蓐针毡,难以平静,亟需和他取得联系。
过了两个多小时,快五点了,收到回信:“我一回家就会跟你联系。”
我这才长呼一口气,回:“好的,请不要忘了,不过没什么值得担心的吧?”
他:“为什么担心?”
我:“因为都星期一了你还在外面,而且那么长时间不在线!”
他:“没什么问题的^^,要不了多久(就回锡根)了。”
这样我终于比较放心了,经过这两天,我已经不在乎他和什么朋友在一起了,只要能联系上就行。
晚上下起了绵绵细雨,我打着伞快步来到图书馆,湿漉漉的雨伞必须放在图书馆入口处,不能带进去。我复习数学,脑子里当然惦记着凯文。这种心态真不是学习数学的好状态,如何集中精力做题。
20点53分,手机推送:“我回家了!^_^ ”
我又松了口气,立刻回复(以下恰好皆为英文聊天):“恭喜你你成功了!这次伍珀塔尔有什么那么吸引人的?”
他:“我的朋友们。还有一个男的…”
毫无征兆,我看后大惊,肾上腺素暴涨,视力增亮,手也开始颤抖,立刻定一定神,手抖写:“噢…..什么男的?”并目不转睛盯着屏幕。
他:“希特勒会喜欢他的,金色的头发,蓝色的眼镜^^”
我觉得,我一直担心的事情就这样突然发生了:“所以......你喜欢他而且他喜欢你?”
他:“差不多,是”
我心里草泥马狂奔:“可能你们很快就会为在一起做好准备了。”
他:“我估计(*是的).......不过这来得太突然了x.x”
我很快陷入绝望:“哦天哪我需要烟但是我现在一根也没有”
他:“如果我有我会给你一支的,但是我不抽烟^_^‘”
我顾不得他回的:“但是我真的很爱你,现在我也不知道我们还能保持这样(*像之前那样)多久......不过当然,我不能怪你......当然”
“噩耗”传来
他:“:/我很抱歉!: ( 我不想伤害你 : ( ”
我:“我只是完全没有料到这一切会发生地这么快......我今晚还怎么睡得着”
他:“我也是(*完全没有料到):/”
我:“但是...你们还没有在一起是吧?”
他:“没,还没有”
我(竟然)觉得尚存一丝希望,但只是写:“好的,嗯,当然我不会阻止你做任何事情......嗯....我明天能不能来找你,我现在感觉实在是很无助。”
他:“当然,来吧^^”
我:“哦我的天这一切发生得太快了.....”
他说了句大实话:“我觉得,如果我晚两个月,三个月或者四个月告诉你这件事,这一切也会像现在一样‘发生得太快了’的:/”
我依然心跳很快,情绪波动很大,不能集中注意力,已经需要每条信息读两遍了,回复:“对.....好吧,反正我毁了,但毕竟我试过了,并且做出了最大的努力。明天我们见面的时候请你一定要跟我聊聊......或者直接干我得了(*说出这样的话,也只能是在应激情况下,我表示能够理解当时的自己).....我不知道,我就是感觉太需要你了!”
他:“Hey,没关系的:/我完全理解你现在的感受,这让我也感觉像屎(feel like shit too)>.<我如此这般地伤害了你我感觉非常抱歉:/”
我:“我只是,还需要时间来接受这个,我虽然做过心理准备,但还是...发生得太突然太生硬了!但是我终于得到对你说‘我爱你’的机会了,只是这机会的代价实在是太高了!”
他:“我们明天聊吧,你什么时候来?”
我查了查火车约好了时间,明天下午。这下好了,别说复习数学了,感觉接下来的人生都毁了(现在看来:幼稚!),我觉得我今晚不能回去自己呆着!想起住我家附近的“小熊猫”(前文有介绍),立刻给他发信息:“Something really bad
happend with me and Kevin, I think I really need some company now, can I come to you?”
“小熊猫”立刻答应了!于是我迅速关上所有数学书数学练习离开了图书馆,在图书馆门口我发现我的伞也不见了被别人拿走了,心想“不错,坏事坏到底”,就走入了淅淅沥沥的雨中,一路上不知道在想些什么该想些什么,估计是还没缓过神来。
到了小熊猫的住处,还正在楼梯里时就抬头看见站在门口的小熊猫,他看我一副狼狈相,问:“你好吗?”我微笑回答:“不好,坏透了!”于是我们来了个大大的拥抱,他知道我需要这些。我跟着他进屋,他拿出半瓶威士忌向我晃一晃说:“我知道你现在需要的是这个。”
于是我们联喝了四个小时,我平时很很自律不怎么喝酒的,但这次,正是找醉的时候越喝越晕,这样也帮助睡眠,毕竟明天还要再去锡根呢。我吐苦水的同时,小熊猫也慢慢开始向我吐苦水,说他和现在的男友的各种问题,而且正好他们两人明天也约好了要“谈一谈”。同时我这时才知道,马上过了12点,进入6月23日,就是小熊猫的22岁生日了!这么巧的时间我真是没有料到,同时吃惊于今晚他这里的冷清,只有我在他身边。12点一到,我抬起手表向小熊猫大声说:“祝你生日快乐啊!”,于是我们就又紧紧地抱在一起,同病相怜,难兄难弟。我这才知道喝醉能短暂麻痹神经,一时间我觉得凯文跟另一个人好了也不是什么大不了的事。
又过了一个多小时,我告诉小熊猫我不想回去,想在他这里过夜,因为我觉得我不能一个人呆着。他也爽快地答应了。最后我跟小熊猫睡在一起,(但此处是不会出现狗血小黄文情节的,因为我和小熊猫认识那么久,关系一直很纯洁的),小熊猫很快就睡着了,而我睡前还给应该早已睡下的凯文发了很多很多话,类似于“我终于可以跟你无话不说了,终于不用担心失去你了,因为已经失去你了”然后又忏悔:“真不应该自私地给你发这种话”等等(有没有很典型!)。
第二天6月23日一大早还有点酒劲头疼(其实也就只睡了几个小时),打开手机收到凯文的回复:“Hey, 没有关系^^你不管多么情绪化都是应该的,让感情发泄出来是正确的,不要让它吞噬了你。”
紧接着,小熊猫的室友来敲门了,给他准备了一个生日蛋糕,气球和香槟,非常温馨,我这个不速之客也去客厅参加者短暂的“庆祝”。这一天对我和小熊猫来说,都是重要的一天,我要去找凯文谈谈,他要去找他的男友谈谈了,走之前我们相互祝好。
离开了他的住处,我回家,洗了个澡换了一身衣服,去面包店吃了个早饭就先去学校了。在学校我感觉整个人都“fucked up”了,脑子里只有一件事,有如行尸走肉。我玩得比较好的同学听到我的叙述后,反应都是:“what the fuck!”然后拉着我一起抽根烟,这对我来说都已经很温暖了。在那种情况下,我别人的一点点关心,都是非常敏感的。
上路去锡根之前,我还去了一个国内朋友那儿要了一片“冈本”,因为那个很薄,在德国买不到这么薄的东西。我的想法是,看情况,如果能和凯文再来一次,何乐而不为?分手炮。但还能不能发生关系,真心不再重要了。
再去锡根的火车上,我无心干任何事情,看着窗外一些熟悉的风景闪过。我平时不是个很矫情的人,各位从我的行文风格里也能看出来,但是那天,我在日记本6月22日的位置只写了一句话:
“痛苦如此持久,
像蜗牛充满耐心的移动;
快乐如此短暂,
像兔子的尾巴略过秋天的草原”
(这句话据说是苏联女狙击手柳德米拉.帕夫里琴科的名言,但其实我并没有查到出处,不能确定这个说法。)
因为这天发生了什么,我一辈子都能记住,不用再费力手写记录下来了。然后我继续靠着窗户看着窗外闪过风景,想着一会儿和凯文见面会是什么样的场景......
这是他的喜讯,我的噩耗。
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一般来说“耍”是先连哄带骗进入关系再突然换人,但这里不是这个情况,我们从未确定过任何责任,他也早就说过不要坚持他。
You don't have to tell me to grow up, I was pretty sure what I was doing, and I‘m having a rather enjoyable life now...
还有就是虽然感情和理智不能统一,但是我还是很现实,知道不会吊死在一棵树上,理智看到这边差不多没戏了,也就该骑驴找马了,只要没有确立关系和责任,我觉得骑驴和找马不冲突,到头来两不误。