恋爱一百天
已有 467 次阅读 2014-04-07 02:03
我是何西，今年二十二岁，很快就要迎来二十三周岁的生日，这个年龄不老不小，心智不够成熟，脸也不够嫩，不上不下，也不好说自己“还年轻”什么的。
一直谈的都是不算长久的恋爱，从知道自己性取向开始到第一次和男性朋友接吻，恋爱，上床，分手。每次恋爱都无法长久，不清楚究竟是我自身的原因还是我一直没有找到一个对的人，或者说合适的人谈恋爱。第一个想要和我恋爱的人，是高中校友，当时懵懵懂懂，能说稚嫩吧，也第一次和男性接吻，没有什么其他的，很快因为一点小事不再联系。说实话，这段感情根本算不上感情，我完全回想不起来我当时有过喜欢的感觉。
更像是一次试水，和不甘寂寞，想找一个同样的人说话，散步。
然后算是开始了第一份感情，我把这段感情当作自己的初恋，真的是很沉迷，可是也是很快的，发展成为异地恋，我还想着去守候，寒假回去找他，寒风里苦等几个小时，我以为是很浪漫难忘的，后来分开以后跟我说分手忘了他。算上前前后后，也就是半年左右的时间，见面的次数都少得可怜。分手以后很长一段时间难以自拔，不厌其烦的去发消息，发问候。
那种状态持续了很长的时间。
尝试新的感情，可是很长一段时间，不会有喜欢的感觉，就越加地去怀念第一个恋人，初恋。心里越是忧伤，难忘，难以释怀。用很多的方式去算是偷窥他，查看他的空间有没有更新，后来没有访问权限就每天刷新他的签名截图。少了一天就可能会难过地想要哭泣。我以前是那么的长情的一个人，那么的迷恋一个人。
其中经历的一些人一些事，就包括，当初那个高中校友，当时他要写论文，让我帮他修改论文格式。我是蛮善良有些温柔的人，也就是，我很不擅长去拒绝一个人，因为我害怕失去一个潜在的朋友，也害怕因为拒绝，或者拒绝别人的不当方式伤害别人，因而，我几乎不会去拒绝别人的要求。帮他修改论文的那两天聊了一些以前认识的时候的话，说了蛮多，后来把修改好的论文发送给他之后，这个人就再一次的消失在我的世界里。
也是这么一次事件，让我突然真正感触到，朋友这两个字，包含了太多，不光是友情，真挚，也包含了欺骗，诡诈，利用。让我突然很是惊慌失措。想起了初恋。我是很恋旧很怀旧很沉迷过去的一个人，尤其是在悲伤脆弱的时候，就像莫文蔚的歌里唱到的，“我为什么总在非常脆弱的时候，怀念你。”越是悲伤了，情绪就慢慢消极。
很长一段时间后，认识了我第二段感情的主人公，我甚至想不起来是怎么认识，怎么开始聊天，怎样的情况下第一次见面。做了同性情侣间该做的事。我知道的是，我很喜欢这个人，喜欢他身上的味道，包括他吸烟，我也喜欢。让我觉得很真实，没有虚伪。一起在网吧，我看他打游戏，我的一个同学在不远处，和他玩同一个游戏，他们聊了几句，后来他给我说，我那个同学的装备垃圾的要死。后来不知道怎么的，每次在宿舍听到走廊传来那个同学打游戏时说出的抱怨声，我就想骂一句，SB！这个朋友一直谈了几个月，也许是两个多月吧，也许是三个月，见面不算太频繁。后来跟我说他要去云南还是昆明旅游，然后突然就消失了，跟我说，你等我吧，让我看看你有多爱我。很久以后，经历了一些洗礼，再想起这句话，心里就冒出一句话，等你马勒戈壁！
就那么被甩了，很快就到了那年的十一，有个网友约见，人生第一次因为追求感情遇到骗子。和一些家里的事正巧碰到一起，内心低落到了极点。
有时候觉得自己还是很乐观的，很是积极向上的，也很是努力地去追逐着一些东西，并不觉得不切实际，遥远不可及。现在想想，那时候的自己才是真正的年轻吧，可以遭遇失恋，欺骗，家庭的一些打击，依然去追逐一些什么，不低落，不失望。不过那段感情之后，试过两次尝试，全是以失败告终。然后我以为开始了第三段感情的时候，那人居然后来跟我说，自己好想不喜欢男人了。呵呵呵，我只想说，我草泥马。
好像那次之后很长一段时间，是一种求而不得的情绪。又是怀念起初恋，想起他当时说的一个承诺吧。也算是那时候的一个支撑，让自己不至于在这条道路上那么快得跌倒。
那年的暑假，在家里发生了一些事情，其实差一点就要向家里人出柜了，至少我是觉得我妈是察觉到了一些什么的，也是知道了一点什么的。人人都在自己不愿意接受的真相面前选择装糊涂。我当时就想着要赶快逃离这个家，我要努力找到自己的幸福，证明我自己做的选择也可以过得很好。
我终于是第一次很主动地，然后开始了自己的第三段感情，如果那次那个变回直男的不算一次感情。后来跟别人说起这份感情的时候，我总会在心里说，有时候幸福是要自己主动地去把握的，主动地去求取才会得到。这份感情自己又是一次很深刻的投入，持续了三个月，然后他因为他母亲身体健康的缘故吧，回到了老家，可能我因为第一段感情，无形的就对异地恋有着畏惧和抗拒，心理也越发觉得孤独，空虚，缺乏安全感，后来也是我吧，第一次打破了自己的原则，主动提出了分手。怎么说这一次的打破原则呢？我的原则其实是，永远不主动，第一个去提出分手。可是因为知道他母亲的身体状况，思虑太多，我觉得他母亲最想要看到的是自己的孩子在自己健在的时候，看着他结婚生子，安家立业。我不想要给他一个牵挂，所以，我思考斗争了许久，主动提出了分手。
这段感情之后，我受伤很深，所有过往的回忆全部一股脑的涌现出来，第一段感情的害羞，第二段感情的味道，这一段感情的陪伴音乐，我记得那段时间自己又是经常的喝啤酒，发牢骚，找宣泄，当然只是情感的宣泄，不是肉体。
很难走出那段感情失败的阴影，也因为一些自己的感情经历和一个很要好的朋友联系变少。那时候，真的是，缺少一个宣泄的对象，每天最爱做的事情，就是绕着学校不停地走，听歌，回忆，想多了就想哭，也不知道什么时候开始，自己就很难哭出来了，连眼泪都掉不出几滴。想着这就更悲伤了，就越是没有眼泪。真的就是，当你还能哭出来的时候，还不是悲伤到了极点。我当时真的是悲伤，绝望，失落，又孤独，寂寞。
后来觉得自己也是“夜阑静，问有谁共鸣？”
也是那段很悲伤低落的时间，认识一个学弟，当时很悲伤，完全不想去考虑感情事，就把自己写的一些日志，整理了一份给他，内容大概就是自己的三段感情。有一次学弟做了一件事情，很是让我感动的，我那时候，居然还是一点感触没有除了感动。学校的宿舍每天十点半锁门，晚上十点左右他说自己一直在忙，还没有吃，聊到吃旧闻了我喜欢吃什么，玩笑的口吻就说，肉。过了一会儿，离十点半很近了，他给我打电话说在我们宿舍楼下，给我买了炸鸡排，我赶紧从床上套了一条裤子下楼，紧张地连句谢谢也没说出口就接了东西上楼了，橘黄色的路灯，天有点小雨，是年尾了，上楼的时候就在想他长什么样好像都没有看清楚了，艹，自己连谢谢也没有说，不等回寝室，在楼梯口就给他打了电话说谢谢啊，快十点半了，赶快回去休息。
那时候的我，居然就只是感动，一点感情也没有参杂在其中。一直是过了很久，过了一个寒假，然后开学，又一起去学校的学生活动中心占座看电影，过了很长一段时间，才慢慢觉得，其实这就是我想要的吧，于是我在那年的三月跟他隐晦地最后又很直白的表白，可惜被婉拒了，他说，我已经有喜欢的人了。
在学弟之前的那段感情，最后那个人把我微博拉黑名单，QQ拉黑名单。完完全全彻彻底底。
之后我一个人过了很长一段时间的单身日子，也没有太多的想法了，心像是枯了一半，就又经常地喝酒，一个人走夜路，绕着学校的操场，具体的我已经完全想不起来了，那段时间，自己怎么过来的完全无法记起来。
一直过了很久，自己都一次次被打击已经不去让自己在意，关注感情，想要放弃，去度过一个漫长的孤独的时期的时候，认识了第四段感情的主人公。也就是这一段感情，点题了《恋爱一百天》。从第一次聊天，到他跟我说分手，一共是一百零八天。我们什么都去聊，我们毫无顾忌。频繁见面，任何的肉麻的情话，我想到的所有的，我都想要跟他分享，我想把自己最好的全给他，我想让他看到最好的我。我不去在意他的任何，他给我的感觉就是那么完美，我挑不出他任何缺点。我想每分每秒和他在一起，我想告诉所有人，他是我爱的男人，我想向世界说，他是我的，我是他的。我们每天说晚安起爱的。每天把看到的好的微博@ 给对方，我去他们家过夜，在他们家吃饭，见到他的朋友，听他说他的故事。
我真的无法去想象，我们现在不在一块了。
《我的左眼看到鬼》里，郑秀文的丈夫意外去世，认识七天就和这个富豪丈夫结婚的她，异常悲伤，可是周围的所有人都在说，“才认识七天就结婚，能有多深的感情。”感情不能衡量的，时间也不能去衡量感情的深浅。多少人是貌合神离地过日子。我也很矛盾，是的，一百天的恋爱长么？不长。
我不喜欢用圈子来形容自己相同的人，在这个圈子里，你跟一个人说，我们在一起多久多久多少年了，别人都是衷心的跟你说，好幸福，好羡慕。其实我也会由心的给你们祝福，表示对娘们的羡慕，可是内心更多的感触是，好难得。好难得三个字。所有的人都知道，我们所处的这个氛围，每个人都是多么的饥渴，又有着多巨大的诱惑，坚持一份感情是多么的不易。
这段日子，我过得很不好受，心里每时每刻都想那一个人，回想到我们以前一块做些什么，就难免会去想，以后的他又会和别人一起，像那会儿对我那么好对那个人，心就很不舍。我甚至一直不清楚，我们的感情怎么会一步步走到现在这个境地。今年的二月二十三的时候，他跟我说，他跟家人出柜了，我跟他说，我陪你。我陪你三个字是我很认真地跟他说出口的，我是真的想要就一直陪着他一直走下去。可是好景不常在，好花不常开。我们之间不知道发生了什么就慢慢地有冷战出现，我觉得很可怕，因为我会很想他很想他，就主动地跟他示好。我一直没有想到的是，我一直的努力，最终做到的，是他说的第二天的约会。一直到最后，我才知道，我以为的缓和，在他只是给自己的最后一次机会。
我开开心心的认为我在努力挽回，没成想于他只是我的一厢情愿。他后来跟我说，他那天其实很冷淡，没高兴。
后来一直听蔡旻佑的《寂寞好了》“我努力不放，你冷淡，你让分手就这样，我连做梦也感觉受伤。一天过了，还是一年，计算着慌张。”又听品冠在我是歌手第二季中翻唱的“你说呢，明知道你不在还是会问。”
你说呢？我也会问。
跟我说分手的那天晚上，我觉得自己没有任何尊严地去挽回，去恳求，你说，给自己留点尊严。爱一个人哪还能有什么尊严，人该情感爆发的时候为什么要去让理智压抑束缚自己。你总要为爱情奋不顾身。我又是那种会钻牛角尖的人，我也说过，我是不撞南墙不回头，我甚至是撞了南墙不回头。我一直一直的想你，想你以前几乎是每天每天的给我发一张你的自拍照，你对我笑，跟我略有些夸张的说，おいしい，这个很好吃！我爱看你这样，我很享受这样的你。对我好。我也好享受，我挤公交挤地铁，赶着在情人节就回来，因为我知道我走多远的路都是值得的，因为我可以看到你。
在网上说，分手了才更能听懂情歌。我根本不想去更懂情歌。我想陪着你听滨崎步，听你唱三代目冬物语。看你看GOSICK，追逐繁星的孩子，某科学的超电磁炮。看你在跳舞机上略显僵硬的跳舞，可我就是会看的入迷，用手机都拍下来，可以回味。想着你在跳舞机上扭头看我对我笑。可是我以后，看不到了吧。只是想到，就会心痛地想哭。也更加地理解了电影《失恋33天》里的黄小仙，总是显得反反复复。给搞基实验报告的微博留言说人的感情和理智总是不断地在做斗争，一会儿是理智占据上风，一会儿是感情占据上风。所以黄小仙一会儿是极尽讽刺挖苦，一会儿没有一点点的尊严。
林忆莲在《至少还有你》里有“我怕时间太快 不够将你看仔细，我怕时间太慢 日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头 永不分离”。一直都觉得是至理名言，爱一个人怎么不会怕夜长梦多失去他。爱一个人怎么不想和他长相厮守，永远在一起。
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