我早已承认，我永远到不了你身边了。

    无论如何努力思念，也终究不能够传达到你心里吧。

    我以为像玩笑一样说出口，像对所有朋友一样坦诚，起码不会有遗憾。然而现实却是，我们连好朋友都没法做到了。

    这是一个我自己下的魔咒，越是说服自己越是忘不了。

    清楚的记得初识时你的腼腆，你的才华，你的外表，但是我还是不确定为什么会被你吸引，甚至跟从前每一次愚蠢的心动还不一样。我都没有自信思索我有哪个优点，让你主动认识我。我们交谈时有各种各样的分歧，我们喜欢不一样的歌星，看不同的电影。你不能理解我，我也偶尔嘲弄你。

    明明是不同世界的人，我都清楚地知道你是直男了，但是为什么还是如此不忍心，连忘记自己现在的心情都一样不忍心。

    我们都喜欢的也只有《邪恶力量》了吧。当我嘲笑你的配音时我能明显地感受到你很受打击。我是太大意了，但是却又敏感的察觉到你一丝一毫的情绪变化，只是我不知道该如何去应对。你总是很受伤。被同学开玩笑的时候也是，被我疏远的时候也是。

    我本来以为既然自己掌控不了，就干脆一刀两断，完全当做不认识你也好。然而你却委屈地说：“你不要不跟我讲话好不好？”即使我再坚强也承受不了这样的话。我一直一直，很努力的不想让你受伤害，我不想勉强你任何事，但也是这样让我似乎一直解脱不了。其实我也知道，一开始就是我错了，我不该说出喜欢你。如果一直像朋友一样相处不就好了，只要不说穿，什么都会好好的了。

    从来很少后悔什么，然而这却是让我特别后悔的事。我自己可以游刃有余地应付那些旁人的眼光与言语，但我却忽视了你的感受。有人说。如果不能做到的喜欢，就不应该说出来，不然就算说出来也不是真的喜欢。所以，真的是这样吗？想想记忆当中你所有的表情，所有的话语，我无法告诉自己我并不是真的喜欢你。然而这又是多么没有意义的喜欢，让我们连朋友也做不好。

    大学这样短暂，转眼间就要过去了。发生过这样那样的事，也只有对你的那种心情一直没有改变。反而在想到离别时更加严重了。我并不是第一次面对这样的情况，我知道一切都会被时间冲淡，未来的某一天我们一定也可以开着玩笑来回忆现在的这些事，我们都会更成熟的看待。然而我也知道，此时此刻的你只有一个。时间的长河里，你留下的众多的影子，只有现在的你在我心里很深的地方。我不忍心让他也慢慢淡去，就像不忍心再看到你无奈的表情一样。

    有时感觉自己很无助，也只有独处的时候还好。心里筑起的墙总是不够稳当。时常埋怨自己怎么能放任自己的情感不管？然而因为是你，我也无可奈何了。

    我该做些什么才好，还有半年就要天各一方。该错过的都已经错过了，你不言我不语。我们仅有的一些默契也就到此为止了。唱你喜欢的歌，学你喜欢的画，鼓励你去尝试那些你没自信做好的事。我觉得我也只能这样而已了吧。

    此生就是无缘罢了。我已经认识到了。

    我懂了很多，比如喜欢一个人真的不用想明白到底喜欢他什么。比如明知道不能在一起，只要喜欢也一样一时半会停止不了。

    喜欢一个人恨一个人，都会直接拉低智商和情商吧。面对起来难免都会傻傻的。

    我们都需要慢慢修炼。或许连这也只是一句安慰自己的话。

    远距离的欣赏，近距离的迷惘，谁说太阳会找到月亮？

    别人有的爱，我们不可能模仿。

   谁知道自己的终点在哪里呢？说不定真的是在某个过去，我们已经与自己的终点擦肩而过。只是无法停止寻找，因为灵魂缺失的那一部分，还是在呼唤着。