一直都想写些什么，不过脑子却乱的很，明明有很多话想说，却因为烦躁只能憋在心里，不过今天我真的很想抒发一下我的心情。

    我今年26岁，出生在88年，没有出过柜，没有谈过恋爱，也没有交过一个同性恋朋友，就像一只仓鼠将自己关在孤独的笼子里，直到现在自己成为了一朵老菊花。

    飞赞有很多的90后，他们在敢爱敢恨着，在不停地晒着自己的幸福，分享着自己的爱情故事，无论是分手还是恋爱，他们都是那么的勇敢和直白。而我却还是一个大龄处男，还留着自己的初吻，我不知道幸福离自己还有多远，对于他们真的很羡慕！

    我不知道自己作为一个Gay是天生的，还是后天的，只是还在小学的时候我便只对男生有好感了，喜欢看他们阳光帅气的模样，幻想和他们幸福生活在一起的样子。从小学到现在，我暗恋过的男生一个接着一个，明知自己是痴人说梦，却无法控制自己不去想念他们，就像一个久经饥寒交迫的可怜人，对于温暖的阳光永远有着执着的追求。

    可是，我从来没有向他们当中的任何一个人表白过，哪怕我渴望他们到，做的梦中都塞满了他们的影子，我无数次的想象着和某个人有着浪漫的开始，有着温馨的过程，还有一个幸福的结局，就像韩剧中演的那样。可是我知道现实和理想永远是有着无法逾越的距离，哪怕我再怎么思之若狂，陪伴在他们身边，成为他们另一半的人永远都不可能是我。

    而其中有个人我已经整整喜欢将近十年了，人的一生没有几个十年，而他却一直在我心里，或浓或淡，总占着一个位置。王yi伟，你知道吗，自从我在高中报名入学的第一天遇上了你，我便深深的喜欢上了你，你在我眼中是那么完美，是天使、是白马王子般的存在，当时你身上穿着无袖的白色T恤，脚上是一双明亮的人字拖，你和你的朋友有说有笑地在前面走着，是否有注意到后面那个害羞的，和你们同行了一段路程的我。直到高中三年毕业，我都没有同你说上一句话，就连你的名字我都还是在快毕业的时候在教师办公室翻看体检表的时候无意知道的。

    后来高中毕业了，我就再也没有见过你，没有你的消息，不知道你考到了哪座城市的那个学校，直到大四那年我无意中在腾讯朋友网上发现了你，发现你这四年一直同我在一个城市，你的学校离我是那么的近，遗憾的是：无论是逛街还是放假坐火车回家的时候，你我从未相遇。不过能够知道你的消息我已经欣喜若狂，夜不能眠了，我还单独申请了一个QQ号，只加了你一人，从此我便时不时的登登QQ空间，只为了看看你最近的消息和动态。我知道，你从来都不晓得会有一个喜欢你这么长时间的人存在，不知道高中的时候，每次和你擦肩而过我都是那么的心跳加速、不知所措、脸红害羞。

    而如今他和他的女朋友已经相爱将近七年了，不知道他会什么时候结婚，不过我一定会在心底里祝福他们，而这段无疾而终，甜蜜而又痛苦的暗恋则会深深地埋藏在我的心底，成为一个美丽的回忆。

    只是不知道自己何时也能不再孤单的一个人，我渴望着爱情，却也害怕着爱情，两个同志之间的爱情大抵是不会长久的，现实生活中这么多不幸的例子都在告诉我，无论当初多么的海誓山盟、恩爱甜蜜，时间久了，爱淡了，情也变质了。我害怕伤害、讨厌悲剧，不晓得这是不是我至今单身的原因。

    我是同志，却又讨厌自己是Gsy的身份，我害怕被别人发现是同性恋，我害怕别人歧视的眼神，我害怕哪一天母亲知道我的不同后该是多么的失望和伤心。所以我只能把自己一层层地包裹着，不接触同类，也不找个异性来充当女朋友，只能表现得清心寡欲，表面上平静无波。可是又有谁知道我内心的煎熬，我一想到这辈子自己无法体验爱情，不能拥有幸福，一想到自己的未来，内心就一阵荒凉，不知道自己活着还有什么意思。于是心情就不断烦躁和抑郁，严重的时候看到下水道管子和横梁的时候，就会幻想自己吊在上面会是一副什么情景。做事没激情，对生活也不热忱，一副混日子的样子，总在心里告诉自己，过一天算一天吧，我母亲对我和失望，她不厌其烦地替我规划着未来，而我却总是无动于衷，说实话我非常讨厌自己！

    可是谁又能理解我作为一个同性恋儿子的痛苦，我有想过好好改变自己，可是不出两天我的心情就又会非常的低落，陷入自怨自艾的痛苦循环中。我爸妈的感情一点都不好，在我小时候就经常吵架、打架，所以我一直都挺多愁善感的，一直没有安全感，而现在秋天到了，落叶纷飞，我的内心也是一片凄凉。

    作为一个Gay，青春是很重要的，而我却连绽放都还未曾，就要枯萎了，就像是一朵熬不过秋天的野花，未曾恋爱，未曾感受过另一个人的温暖就落下了枝头，我不甘心却也只能接受这样的结局，我是一朵即将枯萎的老菊花。