我现在身在美国，拿着美帝国主义的奖学金读一个直博项目。我本科毕业院校是211但非985，这奖学金拿得既靠努力，也凭了些运气。现在已经跟教授沟通好，要退掉这个项目离开。原因是我的男朋友现在在国内。我今天想说的就是我从大学到现在的故事。

我上大学前对大学有很多幻想的，很多很好的幻想，上大学后，幻想们都一个一个洗洗睡了，只剩下现实陪我了。大学期间我最主要的奋斗目标之一就是摆脱单身。18岁时我说19岁前要摆脱单身，19岁时我说20岁前要摆脱单身，然后，一直到大学毕业，我还是单身。大一大二时，我经常在学校的GAY群里活动，甚至还当过一段时间的群主（我太活跃了）。但慢慢我发现GAY群里的浮躁，大部分人都期待感情，却又极不愿付出，当然，包括当时的我也是这样。我承认，我以前也有“灰姑娘”的心理，总希望一个白马王子来发现我这颗透明的玻璃心。可当我意识到差不多所有小GAY的心都是玻璃做的后，当“灰姑娘”的想法也就破灭了。幸运的是，我从朋友家人，从一些很好的书中得到了许多正向的引导，使我收拾完自己破碎的玻璃心后，开始静下心来提升自己。

其实我以前真的很自负的，瞧不起这个瞧不起那个，觉得自己多么多么牛逼。但当静下心来读书学习后，自己就越发的心虚了。我每天都更深刻地认识到自己有那么多的不足，与他人的差距是那么的大，居然有那么多比我聪明的人居然还TM那么地拼命努力着。所以我自己的心也慢慢聚焦在提升自己的道路上了。然后我发现这种东西居然会上瘾，“我好像更牛逼了”这种感觉让我每天都欲罢不能。其实现在回想一下我人生中让我欲罢不能的也就三件事：手淫，意淫，提升自己。

然后，然后似乎一切都顺理成章了，我不笨不傻，加倍的努力下自然有加倍的成绩。拿过系里第一名，拿过国家奖学金，带队参加过全国性科技比赛，自己DIY托福和GRE，然后托福居然还直逼满分，自己DIY了留学申请，居然还拿到了美国和新加坡的全奖offer（香港科技让我去面试我因为机票太贵没去，后来……后来就没有后来了）。然后独自一人开启了我家族有记录以来的最长旅程，在美国上课，做research，给本科生上课，改作业，居然活得还风生水起。

在我把重心放在提升自己之前，“我是GAY”是我心里最沉重的一个石头。在我focus在自己的成长后，这件事好像不那么重要了。我渐渐也不向自己的朋友保持秘密了，让我没想到的是这样居然让我吸引到了许多潜伏中的GAY，甚至一些不是太直的直男也对我表达了好感（好吧，也许是我意淫了）。也许是我的运气真的变好了，大学纠缠了四年未果的男生，最终和我走上了恋爱的正轨，成为了我的第一个正式的，也希望是最后一个，男朋友。

故事讲到这，我其实不是想说什么大道理，只是我觉得，至少我的故事主体基调是积极的（如果你忽略手淫和意淫的部分的话），我想GAY圈里多些这样的小故事大家应该也不介意吧。以前我也非常喜欢看GAY小说，男主角有一颗玻璃心，然后被某有才有貌有钱的人爱到死去活来。可这样的故事真的会发生吗？我觉得比“灰姑娘”还不靠谱吧，灰姑娘至少打扮打扮后还挺漂亮的呢。像我这种没背景没钱没相貌没身材的屌丝，总靠这种“灰姑娘”的故事来虚荣自己好像也不是个长久之计。我还是觉得自己很幸运，能在最浮躁的时候静下心来，由向外寻找改变转为向内改变自己。当我读的书越来越多，见识的事情越来越多，经历的事情越来越多，当跟别人聊历史聊政治聊文化能够有话可说，当我的生活不再只是GV手淫动漫，而多了旅行，多了活动，多了social，我发现我的圈子变大了，我发现自己的朋友变多了，我发现我的世界也好像更明亮了，一切变得更平顺，或者真正变平顺的是我的心，爱情，也好运气地到来了。我想我走过的这条路，虽然也弯弯曲曲，但还是蛮不错的。

前几天回到大学时的GAY群，看到群里的小学弟们叽叽喳喳聊的事情，就像看到了当年的自己。所有便有了写这个文的冲动，我总是一个喜欢讲故事的人，啰嗦的人，但没办法额，一时半会也改不了。其实我只是想，如果我能带给读这些文字的人哪怕一点点正向的能量，带来一点点光，我这事也就做得挺不错了。要是实在没有人看这文章，我就找我男朋友来读，让他来夸我，嗯，那也挺不错，总之我是稳赚不赔了~好了，啰嗦那么多，我也该适可而止了。其实我觉得英语里有一句话特别好，就是分开时会说“Have a nice day!”，汉语里好像大家不喜欢这么说，但我不管了，最后一句话：“今天要过得开心哦！”

PS：谢谢那么多人留言祝福我们，也谢谢很多朋友为我提出的建议，留言我都有看，只是学习太忙，没办法一一回复，对不起。另外，我放弃这个PhD，并非一时冲动，也并非感情与学业难以共存，我只是换一个地方继续生活罢了，并不会因此而中止学业。我清楚的知道我的生命中馒头和PhD哪个更重要。请大家不要再说我这样不值得或者不理智了，那样会给馒头造成不必要的压力的。再次谢谢大家！