明天，我会离开已经很熟悉的家，离开父母的唠叨，离开邻居的喧闹，离开所谓的束缚，张开自己的翅膀，飞翔。。。

但是，为什么在这今天的最末，会感到一点点的感伤呢。。。

我知道，我不是一个情感特别细腻的人，神经大条，经常莫名其妙的开心的做些无法理喻的事情。对于我来说，一款好玩的电脑游戏好过一次发泄感情的机会。也许在我身边的人，甚至自己的眼中，我不会经常难过，不会经常伤心，不会经常悲哀，我只会经常守着电脑，做一个宅男应该做的事情——看电影，玩游戏，听歌，聊天。。。可是，我为什么会在这个时候感到这种无法理解的失落感。

一直只会为朋友离去而失落的我，不应该的，产生了这种违和的感觉。不是我一直想逃离父母身边吗？不是早已厌烦那种条框里的生活了吗？不是讨厌被管教的压抑了吗？不是一直在寻找自由吗？我，这个我，为什么会感到如此的感觉。。

睡不着啊，真的，睡不着啊。越是纠结，越无法沉入翡翠色的梦境之中。强迫自己，要求自己，但是，却更加无奈，更加纠结。

我要找的，不是我一直向往的自由吗？

只要离开这里，进入学校住宿，我就可以做自己想做的事。不会再有人责备我的一言一行，不会有人再来要求我不能夜不归宿，也不会有人再要求我做这个做那个。这些，不都是我梦寐以求的，一直渴望的。在这个时候，我应该高兴，应该早早睡去，等待明天的阳光射到我的身上，带来一阵阵温暖。

但是，现在好冷。虽然温度计上鲜红的字体告诉我，盛夏的夜晚，也在20摄氏度以上。身上没有一点点不适，没有一点寒冷的痕迹，但是身体却止不住的颤抖，仿佛回到了那次赌气，穿一件单衣在雪地了不想回家的时候，那样的感受刺骨，感受霜冻。

眼前出现了一点小小的湿润，一点点，一丝丝，绝对凝聚不成一颗眼泪。我不能哭，我这个月，只因为朋友们各奔东西而掉下过眼泪，我不会因为其他任何东西而再流泪了。

我只是有点害怕，害怕我会变得不一样，变得和以前的我相反，变得会去留恋这个叫做家的地方的一丝一毫，会变得再次害怕失去而畏手畏脚，会变得不敢去追求心中的自由。我渴望了太久，等待了太久，期盼了太久，我不要这么脆弱，这么感伤。。

守着电脑的我，头一次，对着一个个游戏的诱惑视而不见，看着一个个窗口，叹气，再将他们一个个关闭。我的大条为什么在这个时候消失了，我的开心为什么在这个时候不见了，我的宅男属性为什么也无影无踪了。

因为，自己还是割舍不下吗？还是无法真正的离开家长的束缚吗？还是没办法彻底的成长吗？

竟然会这么细腻到让自己感到头痛和无奈，我，真的无法理解我自己啊。。

还是，矛盾的我，终于在矛盾中爆发了。。。

Ps. 又不淡定了，所以写下这篇东西。。

   我这个没有一点文字功底的人，只能写出这种粗糙的东西了。。

   有点不理解，自己追求的是什么？我想要的那种心灵上的自由，究竟怎样才能得到。。

   哎，就当我自己自言自语吧。。

附赠：一直爱的大海和天空。。