2014年初我与女朋友分手。早在13年的时候我就慢慢发现自己喜欢男生，但她一直说想一起尝试解决这个问题。优柔寡断的我那时采取了一种“且看事情如何慢慢发展”的态度。
        还记得那是新年的第一天，我们刚刚爬了一座险的要命的山，两个人精疲力尽的回到山脚，她说“如果你无法开心，那我们也永远没有办法开心。”于是她提出结束这段感情。
        之后的半年，我从“已经无法达到原定的人生设想”的悲痛中慢慢走了出来，也开始渐渐地接受自己是同志的事实。幸好父母、朋友和前女友都十分支持，这一段痛苦的时光没有延续太长。比起大多数同志，我的处境绝对好得令人羡慕。

        下半年的某一天，觉得总应该还是要尝试拥抱爱情，于是开始主动的在软件上、网站上寻找那个合适的他。一次偶然的机会，在网站上看到有个人要来我住的城市旅游的帖子。我想即使是当当向导也好，总归可以多认识些同类的人，于是我加了他的微信。
        我还记得开始时我们聊了很多音乐、电影的东西。发现彼此竟有如此之多的共同爱好，聊起来也很舒服。一来二去开始变得熟络，逐渐分享更多的信息，直到一个月后，他来到了我所在的城市。
        我们就如老友相见，没有太多的尴尬，一起在城市里走走逛逛。我能感受到我俩之间暧昧的情绪，也尝试在公交车的后排偷偷地牵起他的手。我惊奇的发现，即便是牵个手，都会给我带来很大的性冲动，这与之前谈女友时的感受完全不同。
        他仅仅计划在这个城市逗留五天。在第四天的晚上，我带他来到了一个露天停车场的顶楼，想要亲他，他拒绝了我，说道“我们这算是一种怎样的关系？”
        这一句话把我拉到了现实。不在同一个城市生活，注定了这会是一场异地恋。几天建立起来的感情，又是在刚刚认识的“热恋期”，如何能敌得过时间与距离？我不敢给他承诺，甚至一向自以为豪的插混打科都说不出来，我尝试着论证可以维持这段关系的可能性，却连自己都没能说服。
        转天晚上我送他来到机场。一番痛苦的告别过后，我已经搭上了回家的地铁。这时却收到了他的微信，他说自己还没想清楚这件事情，于是想在这里再多待几天。这犹如狗血电视剧一般的剧情让我又惊又喜，但随之而来的是更深的难过。问题没有解决，延期两天又有多大的意义？
        最终我们都没有向前多迈一步，两天过后他还是走了。我反复思考着这件事情，在理性与感性中徘徊，一面问着自己：不是很爱他么？一面又告诉自己，因为几天的接触就许下一个承诺，如何能维持这段从一开始就面临巨大困难的问题的感情？
        不久后我辞职，在开始第二份工作之前花了三个月的时间去欧洲游玩。我想给自己放个假，好好地想想生命中的这些问题，也好好地去看看这个世界。在一路上我发现自己常想到三个人，一个是我分手的前女友，一个是让我初次意识到自己的同志的“初恋”学弟，一个就是他。回到我的城市，孤独感愈发强烈，找新工作的压力越来越大。一天我终于忍不住再次给他发了信息，说我很想他，没想到他也给了我同样的答复。
       半个月后，他再次来到我的城市。这一段时间的沉淀，让感性的一面占了上风，我对他说，我们在一起吧，剩下的问题我们一起解决。就这样，我有了自己的第一个男朋友。

        之后将近一年中，他来一个月，离开一个月，循环往复。工作倒不是最主要的原因，身为翻译的他可以在任何地方工作赚钱，困难的地方在于签证的要求一次只能停留一个月。他尝试在我所在的国家寻找工作，却始终无法找到。
        他是一个很单纯、很天真的孩子。从小母亲去世，父亲身体不好退休多年。我曾经问他单亲家庭对他有什么影响，但好像从小没有母亲这样的角色对他来说也没什么关系。他很安静，应该是那种在班级中存在感很低的人。大学期间也只是默默地学习，不但小语种掌握的非常好，就连英语都比我这个在国外生活了十年的人还要好。当然我指的是书写和词汇，并不是口语。毕业之后，凭借着外包翻译的工作月入也可以过万，于是便没有在公司工作，而是在世界各地游走。虽然我也常标榜自己爱穷游，可跟他一比真的差远了。他可以兴高采烈的告诉我在印度背着20公斤的行李走了两个小时，找到了一间便宜几十块钱的青旅，这对我来说真是难以想象。
        我虽然不是一个对未来有强烈规划的人，可相比他来说，要“着调”很多。思来想去，我还是跟他谈了关于工作的问题。我觉得即便现在翻译的工作可以让他谋生，但这份工作是没有累积性的，几年过去之后他的技能还是停留在原地。所以要么去自己建立翻译公司寻找客户，要么提高水平能翻译书籍，总之这样的生活不能一直持续下去。况且他的父亲身体不好，未来总是会有需要钱的时候，对于未来，他不能毫无准备。
        我自然知道找到了工作，我们的见面就会变得更加困难。但我总觉得两个人在一起，让彼此变成一个更好的人是一件必须承担的义务。于是在我三番五次的劝说之下，他开始寻找工作，最终得到了一份远在非洲的驻地翻译工作。
        随之而来的，便是分别的一年。我的晚上是他的下午。我们视频聊天的时候总能看到他公司的小院子，蓝色的天空万里无云，太阳刚刚要落山，偶尔还会有一些动物的叫声。因为非洲不安全，他的生活也被囚禁在了那一个小小的院子里。
        但我们之间的关系好像并没有因为异地而变得更远。我们都按部就班的过着自己的生活，每天在那个固定的时间视频。我作为职场老人，帮他分析他所面临的难题。我还记得他们那个小分部有一个大老板、一个小老板、还有一个跟他同级的翻译。这个小小的职场圈中也有各种分歧与争议，我告诉他应该怎么样处理跟每个人的关系……
        眼看一年的时间即将结束，而巧合的，我得到了一个回国工作的机会。我把这件事情告诉了他：我们可能有机会在同一个城市生活，代价是他要放弃现在的工作。
        可能是因为太习惯了依赖我，他开始抱怨好不容易找到工作，现在又要因为我而放弃。我感受到了不满和压力，很正式的跟他说：这是你的人生，也是你必须要做的选择。我希望你回来，我们在一起感情也会更加稳固。但是我不想也不能对你的未来负责，只有你自己才能对你的人生负责。
        最终他辞掉了工作，回到了北京。而讽刺的是，本应在北京工作的我，却在上班的第一周被调动到了另一个城市。

         这又是一个不缺他所学小语种翻译的城市。年初我回来，开始工作，他也来到了这个城市，我们有又在了一起。然而短暂的重逢带来的快乐很快就被新的矛盾替代。每天上班的我回到家里已经疲倦，而在家呆了一天的他却正是充满了精神想要出去约会。我开始变得力不从心，开始发脾气，我们开始争吵，种种之前的矛盾被翻了出来……
        我意识到这样下去只会让我们的关系越来越糟糕，一段“不对等”的关系注定无法长久，于是在我的劝说下，他又开始寻找了新工作，并最终在北京找到了一份很不错的工作。
        学习小语种的人还真的挺容易找到工作的。新公司带给了他很多的学习机会。他很喜欢那里，遇到新的团队、新的挑战，我很开心的发现当年那个完全无法融入社会的他已经慢慢的成熟、长大，成为了一个可以独立处理人际关系、独当一面的人。
        两个同时工作繁忙的人还是靠着每天晚上的视频维持感情。渐渐地我发现我们的对话开始模式化，我变得不耐烦，他也开始懒得解释。就连当初共同的兴趣爱好：音乐与电影，我们不同的口味开始占据了上风。彼此开始抱怨为什么不听对方推荐的歌，然而却始终也没有一个人真的花时间去倾听对方的声音。
       这种感情的变淡在我写来看上去只是几个段落的事情，但事实上他发生在我们生活中的每一天。与所有感情一样，爱情的成分慢慢变少，亲情的成分慢慢增加。我们依旧是彼此生命中最在乎的人，可这种在乎却慢慢变成了负担，不再是快乐。

        七月的时候我大病了一场，十年以来第一次高烧到了快40度。我是个一直在外独立生活的人，我可以应付得来。他也在尽他所能的关心我。然而那种孤单的感觉却深深地留在了我的心里。
        紧接着一次如往常一般的视频中，他向我诉说了工作中遇到的问题。我给他了一些建议，却被他说我完全不了解他的工作状况。于是冲动之下我生气的甩了一句“那以后不要再跟我谈你的工作了，我没有兴趣。”
        最后一次视频的聊天，他又说到了自己的工作，被我先下手为强的直接打断，我说“已经说过了我没有兴趣听。”于是他愤怒，两人不欢而散的结束了那次对话，并很有默契的在之后都没有沟通。

        我想对每一对情侣，分手的念头第一次产生到最后真的分手一定是个漫长的过程。在这个过程中，分手的想法出现的频率越来越多，曾经共同的回忆与爱情渐渐无法抵挡。这些道理我都明白，却无力阻止这种滑坡，我无数次的问自己，如果两个人在一起已经变成了互相折磨，那维持这段感情的意义又在哪里。
       某日，我在听广播，听到这样一句话“人生无外乎两种状态，要么忍，要么拼。可忍到了最后，无外乎都变成了拼”。那一刻我又想起了当时前女友分手时跟我说过的话“如果你自己都无法快乐，那我们也永远没办法开心”。我下定了决心结束这段感情。

       七夕那天，我出差到了北京。在此之前我们已经有半个月没有任何交流了。我把他叫出来吃饭，他的样子仿佛回到了从前，还是一样那个没什么主见、什么都听我的小孩子。我们好像没吵架过一般，聊着彼此的近况、工作，又好像已经分开了很久的老友见面，有一面叫生分的墙立在了我们中间。拖延到了最后，我终于鼓起了勇气，跟他说“这次我来，是提出分手的。”他愣了一下，说了句“其实我早就感觉到了”，顿了一阵子之后又说了一句“只是没想到这么快。”
        因为第二天一早有一个很重要的工作会议我还没有准备，要急着赶回酒店，连分手都如此仓促。我们没呆到太晚，九点多钟从饭店出来走向地铁站。而我知道，到了那里，也许我们此生就再没有机会再见了。

         即便如此，我也没能说出什么温柔的话。两个人走在路上，看到七夕的一对对男女开心的从身边擦肩而过。我一直在想，如果他说不想分开，我会不会还能坚守的住，是不是我又想重新开始经营我们的这段感情。可时间过得好快啊，我们全程几乎一言不发，还是来到了地铁站的入口。

         “就到这里了。”
         “川川，可能我们以后有一阵子不会再见到了。我很担心你，但看到你已经适应了新工作，也有了自己的朋友圈，我很开心。我希望你以后都会幸福。我也希望以后当你回想起我们一起度过的这三年的时光，还是快乐大过于痛苦。我很抱歉我不够强大与包容，最后的这段日子我们总是在争吵。我希望你能遇到一个更好的人。”
          我已经开始流眼泪，也说不出话来了。我拥抱了他，轻轻地亲了一下他。
         “一定是快乐的。我想我应该再也找不到比你对我更好的人了”他轻声说道。
         我把穿了十年的一件外套留给了他，他一直很喜欢。可能这是个很渣的举动，但我想把一些东西留给他，作为我曾经出现在他生命中的证据。
  
        然后我转身进入了地铁站。终于忍不住大声哭了出来。
       
        今天我终于能够坐在这里，承受着回忆，一个字一个字的敲打出这边文章，纪念这一段感情。
        谢谢你。