经常看一些同志的博客或与一些青年同志聊天， 其中一个很沉重的话题，就是" 如何才能过得去婚姻问题上的父母关" .事实上，多少年来，这恐怕是每一个同志都曾经被困绕的大问题。

    中华民族有着几千年的以“礼、孝、仁、义”为核心的文化道德传统，万事“孝”当先是中国人的美德，而“ 不孝有三，无后为大”的古训又被大多数人视作神明。传宗接代、延续子嗣成为了我们祖祖辈辈为人子女的第一责任，传承香火、望子成龙也成为了我们世世代代为人父母的最大期盼。因此，在这样一个人文环境个中生活的中国同志，其如何面对生你养你的父母，无疑是最痛苦、最困难、最矛盾、最无奈和最头痛的事情。

    随着同志进入婚恋年龄，父母必然要为子女的婚事忧心犯愁，我现在已经深有体会。孩子未成年时春心萌动，父母担心他（她）早恋；孩子长大了他（她）不找对象，父母又会不厌其烦地唠叨催婚。其实，父母之所以这样，还不就是一个字：爱！爱你，怕你少时不学好！爱你，怕你青春寂寞孤独！爱你，怕你人生不幸福！

    作为同性恋者的父母，面对自己的孩子成年后久拖不婚，很少有父母会想到自己的孩子是同性恋，多数想的是孩子不上心、没有合适的、没时间等等，甚至他（她）们宁可相信自己孩子在婚恋上的低能，也不会想到孩子根本就不喜欢异性。

     如果，父母知道孩子真实的性取向后，他（她）们会是什么情况呢？可能会有四种情况发生：

    （一）接受孩子的同性取向。这种情况通常是父母比较开明，平日父母和子女间能和谐交流的家庭。特别是父母双方或一方是知识分子的通常更容易接受。父母在肯定的孩子性取向无法改变后，采取接受或默认的态度，这是结果非常美满的共同选择。

    （二）企图改变孩子的同性取向。这种情况通常是：在父母眼里，孩子比较优秀或本分，父母和子女关系也不错。认为孩子是一时糊涂或受人欺骗甚至中毒撞邪，强烈期望并施加压力要求孩子改变性取向。由于其缺乏对同性恋的正确认识，但同时又自认为对自己的孩子有信心，父母的态度尽管非常坚决，但只要做子女的晓以利害、动以真情，做父母的虽然心痛，也只好在痛苦中慢慢地习惯和淡忘。

    （三）不接受但无法改变孩子的同性取向。这种情况通常发生在很少沟通的传统家长式的家庭里。在父母眼里，孩子就应该必须服从父母，但往往因为专制，反而孩子不很听话或很有个性。当知道孩子的同性取向后，父母认为挑战了其尊严和给父母丢人失面，根本不可能接受孩子的同性取向，不会和你有任何沟通，只会训斥责骂甚至威胁并不惜割断亲情，但由于本来就视子女为“孽子”或“不听话”，其实在改变孩子性取向上也并不抱有多大希望。

     （四）拼死逼迫孩子改变同性取向。这种情况通常发生在很本分、很普通、很传统、很亲善的大多家庭里。父母很爱孩子又希望孩子出人头地，很在乎自家的门风和邻里的议论，往往还缺乏对同性恋的正确认识，一旦看到自己视为希望的孩子成为同性恋，百思不得其解，万念俱灰！就好象天塌了下来，以为是上天的惩罚。因此，会拼命挽救濒临“魔鬼掌中”的孩子，不惜代价要把孩子“拉回正道”。所以，孤注一掷地以死相拼，逼迫孩子改变同性取向就是很自然的了。很多青年同志朋友，面对不同的现实与可能，无法正确判断是出柜拒婚还是委屈求全哪个更好一些，更不敢拿父母一辈子的不安甚至生命去做赌注，往往多数都选择“为了父母、牺牲自我”的老路。其实，普天下父母没有一个不爱自己的子女，哪有用孩子一辈子的痛去圆自己“抱孙子”夙愿的？

    其实，最大的问题还是，“白天不知夜的黑”。缺乏沟通，就无法获得理解，如果能够换位思考，和平地解决矛盾尽管很难，但也并不是没有可能。

    但往往是，作为父母无法了解和理解同性恋子女的幸福和伤痛，作为子女也不愿和不敢向父母敞开心扉，这样父母和子女在婚恋问题上的巨大隔阂和严重对峙，自然无法解决和消除。即使有些同志想“豁出去了”，干脆公开同志身份，但如果在时间上太突然和行为上太唐突，反而会激怒父母和僵化矛盾，失去了父母和子女静下心来平和地交流和沟通的机会。

    谈到这里，我想说一句公道话：在同志婚恋上产生的种种恶果说到底，最大的问题还是出在青年同志自己身上。你是否要选择和异性结婚？你认为和异性生活会幸福吗？你愿意拿自己一生的幸福去满足父母吗？你如果痛苦父母难道会幸福吗？等等这些问题，你想过和想好没有？

    青年同志，当你慎重再三，要面对生你、养你、疼你、爱你、懂你的父母，说出来自己真实的性取向和对异性婚姻说不的决定时，你一定要三思而后行。首先，你必须要首先考虑你做出这个决定意味着什么？其后果是怎样？带给你的会不会是一辈子的幸福？这样做了你会不会后悔？然后，才是考虑该怎样做能够达到目的？需要怎样和铺垫和后援？是一次完成还是分几步实施？遇到意外情况怎样处置？

    一般说，即便你做出坚定地对婚恋说不时，也必须要考虑未雨而绸缪。不可唐突更不能卤莽，因为很可能会伤害你的亲人，甚至做出一辈子无法原谅自己的事情。在此，提出一些建议，供青年同志朋友参考：

    （一）因人而宜做决定。并不是每个人都能选择出柜，因地制宜的对待父母之命是至关重要的。没有你自己更了解父母，他们的思想观念、行为处世、身体状况和心理承受力等，都是你决策的依据。如果你感觉你的父母听到你是同志后，会气得半身不遂，你还有必要挺而走险吗？

    （二）沟通多下毛毛雨。对于有信心和父母沟通，并认为有可能获得父母接受或认同的朋友，在决定向父母袒露自己真实性取向前，一定要多多和父母沟通，沟通话题包括婚恋观、生育观、婚姻对人生的影响、如何看待同性恋现象等等，但对同性恋这类敏感话题不应你首先提起，而是借题发挥。你在彼此谈话和谐愉快时，也可以下些毛毛雨，但不要直指同志话题。

    （三）火力侦察很重要。当你有一定的沟通后，必须要试探性的做一下火力侦察，看父母对同性恋的态度。可以讲一些不愉快的婚姻所带来的危害，也可以把一些正面报道有意放在父母能看到的地方，还可以以谈论一些同志事件和周围同志朋友之故事，如果你有同性朋友，还需要打探父母对其方方面面的印象。

    （四）情理打动最关键。面对父母之命，主动的方式是你说出你的真心真情，获得父母理解。一般最好的说法是隐去性倾向而单言感觉与择偶原则，痛陈无爱婚姻的利害。当你自认为完全可以说服父母接受你性取向时，晓之以情，动之以理，即使面对父母的申斥，也要不厌其烦地开导和说服，还要找到一两个在家里能够首先获得认识突破的人，做你的同盟者（如哥哥、姐姐、姑姑、姨姨或远亲中有知识的亲戚）来支持你，这个人一定是有资格（父母信任的）、有能力（能说服父母）的人，而且要私下单独做父母中最容易突破方的工作，在父母沟通环节上打开僵局，一般说往往母亲是最容易被说服的。

    （五）无为而治是高招。有时侯，找各种借口拖着或应付着，也是一个不错的选择。见面相亲就相亲，完后就说不合适，或不了了之，年龄拖大了，父母也就不说了或也懒得说了。既不会激化矛盾，有可达到目的。而且拖到后来，说不定就有了让你说话的机会。