要无意义的争吵还是有意义的交流
热1已有 337 次阅读 2015-09-27 22:23
看了奇葩说之后，我觉得，辩论的好处在于可以尽量让自己在没有抵触情绪下，弄清楚持异己之见的人的看法。那么，情侣之间吵架的时候，该怎么做才能达到这样的层次呢？
做到这样的要求本身的难度应该不大，但是过程比较难，就是比较难一下子从一个非理性争吵状态进入到一个理性的探讨状态。
就是说，很难从吵架的那种彼此敌对的状态进入到互相倾听的状态，尽管明知争吵的那个人是自己平日里最亲近的人。
那怎么办呢？我也很着急。因为我发现我经常陷入到这样一个自己讨厌的模式里来，不断地重复自己的观点和立场目的就是为了让对方明白自己的想法。我以为这样可以终止这场争吵。可我没想到的是，当我这么武断的做法很可能让对方不满，因为我没有满足他的诉求，即让他表达和认真倾听他的想法。也就是说单方面的诉说并要求另一方倾听并理解的方式是不合适的。
所以，改善的第一步应该是，自己要给自己植入一种观念，就是我和他都需要时间表述自己的看法。而且要很认真的倾听和理解对方说出来的观点和看法。而不能纵容自己说完就可以的坏毛病。
那就引出下面的一个问题，怎么规范发言呢？虽然很多时候，我可能不会注意到自己是否有上述的观念（即重视和尊重对方的表达观点和看法的要求），潜意识里我们还是会给对方机会说出自己的看法，但是在表述的过程中，经常会发生，“辩题多变”或者“走题”的问题来。举个例子，我和Teddy吵架的时候，也许一开始吵架的点在A，但是吵着吵着就说到了B，又围着B绕了一圈再到C最后累了，想起了问题A，但是彼此已经失去了耐心，这样就无法及时解决问题。有时候，还会直接从A跳到了D，绕着D吵完之后还会觉得怎么没有解决问题的舒适感？
那怎么办？如果按照一个理性的思维，应该是我先说我不满的原因，在我没说完之前，你先耐着性子听我说完，然后我闭嘴，你来表述你不满的原因并且提出我有哪些问题。
可有时候，生气起来就像是火山爆发，止不住的开始往外冒黑烟和熔岩，这个时候，我想，要先约定一下，谁最生气谁最后说，先听“生气制造者”人的委屈和不解，也许听完，生气的那个人就一下子理解了。这个虽然听起来不好做，暴脾气的人说不定一下子爆发的跟世界末日一样了，但是经常这么做，尝到甜头的话，应该会习惯的吧。（我还没实行，我也只是在思考，怎么终止无意义的争吵。）
最后，我想，矛盾总会有，每次有矛盾想争吵的时候，真正的多站在对方的角度上考虑一下问题，是真的去换位思考，不能太偏执和固执己见。恋爱里，我们都是想要有意义的交流而非无意义的争吵，否则会很耗费彼此的心力。
当然，上述也只使用用于和自己拥有相同想法的人，双方都愿意做出这样的改变来营造更舒适的恋爱环境。
那加油吧！
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