夜深人静。

　　点着一根烟，朋友小段说，人就像烟一样，把自己慢慢的燃烧掉。这未免太消极了，而我现在，又何尝不消极呢？

　　我一直在思索，我是一个什么样的人呢？就盖棺而定来说，答案我永远都不会知道，现在的我是还在寂寞，或还在疲惫，是迷失了，还是看破了？我的感情太脆弱，失去他，就失去了激情，心便也死了。

　　我的家庭，我的生活环境，造就了一个及其个性的我，至于这个性是什么？我还是不知道，或者是说不清楚。

　　当爱上他的那一刻起，我便更相信命运和缘分的安排了。两岁起就没了母爱，我的童年记忆是灰色的，我的人生二十年是没有理解的。因为母亲、因为继母，从小我便对男性充满了期待，在儿时，就对那些顶天立地的男子汉朦朦胧胧中充满了爱意。这便是我的同志情结。

　　我真的早熟，听惯了同志圈低乱的风流事，我的个性使我及其的自爱，当然不排除一些一时的冲动。写到这，不想写了。我认为让我成为同性恋的根本原因，便是缺乏理解，没有安全感。我过度忧郁，但我也向往光明。

　　在接触过几次后，我知道了他是我表叔的堂弟，在原有的爱慕之情下，又注入了亲情的力量，那时，我便一发不可收拾般深深的着迷上了他。

　　那段时间真的如失了魂，相别的每一刻都是一种煎熬，真切的体会到了那句一日不见如三秋的感觉，我想有过热恋的朋友，都会有的。像我这种对感情淡漠的人，一旦爱了，便不可自拔。作为一个旁观者，一定会对这种行为感觉不可思议，有时，我自己也认为是疯狂、无知的。

　　爱是矛盾的，它令我失去了理性。我17，他26，我们身处的社会，我的不理智，他的家庭，使我们过早的相爱，又过早的分开。那是08年黑色的五月。

　　分手的那天，他生气的告诉我，因为我，他妻子知道了他同志的身份，我是一个坏孩子。其实，我明白的很，他是在用借口骗自己，因为他说过我比他妻子重要，我无论在何时何地，他都会牵挂着我。只是，我们在一起真的太累太累了。但我无论如何也接受不了这样的结果，虽然在爱上他的那一刻，我就已经知道了结果。

　　我选择了用投河的方式来结束心理上的束缚，这不意味着我想死。

　　纵身的一跃，翻过了这一页。

　　几天后，我便乘上南下的火车，去了广州。后来得知，在我去广州的那几天，他便北上，去了北京。看吧！这就是我们的家庭给我们最好的逃避方式。

　　躺在异地的天空下，还在痴痴地想，在同样寂寞的夜，他是否也想起了我。

　　世界上最遥远的距离，绝不是一个在最南，一个在最北。也许是受伤的两颗心随着时间的流逝慢慢的伤口愈合，命运又一次把我们交叉了。

　　那是十月的一个早晨，拖着满身疲惫走出网吧，看了看表，六点半。于是便毫无目的的骑着自行车不知不觉走到了当初我跳河的地方，旧地重游，满心酸涩，正当勾起往昔不堪的回忆时，背后突然传来了一声陌生的问候，“你，回来了吗？”，转头，诧异。难道这又是命运又一次的无情安排？又一次离奇的遇到了他。当时心中有满腹的话想对他说，想告诉他这些月我是怎么度过的，在梦中梦见了多少次惊醒了多少次。真的见了，却哽咽了。几句简单的客套话后，便各自走开了。

　　十一月份在他家附近租了间房子，偶然见了三四次面也只是简单的问候，便各自走开。但我能从他的眼中读懂，他深深的愧疚与他想告诉我的话。

　　从08年的五月，至今已有将近八、九个月了，记得分手时约定半年后再联系。只是，在岁月的沉淀中，我们都已学会慢慢的读懂感情。那颗刚刚恢复的心，都不想再去经受折磨。

　　前几日，朋友告诉了我他的联系方式，但理智告诉我，把它删除掉。我的心从未把他抹掉，时间也不会把我对他的思念抹掉。但我知道，爱就该像我这样，要懂得放弃。

　　这场感情的浩劫，却让我永远的避免了感情。如果有缘，还会聚合。

　　十八年中的两大痛，一是幼时失母，一是遇到了他。今天的我，可能真的因为感情迷失了自我、堕落了人生，可人生不都是脆弱的吗？每天就这样，没有理想没有追求，不再奢望，不再企及，做些力所能及的好事，娶个老婆，把落寞的心交给时间。

　　读懂了感情，就读懂了人生。