随感
热36已有 1530 次阅读 2015-07-28 05:30
近来，负面情绪颇多。六月，胃炎，天天胃胀得像个皮球一样，做什么事情都没兴致。七月，在还未痊愈的胃病中匆忙回了美国，艰难地倒时差，继续适应“清欢寡欲”的生活模式。由奢入俭难，这句话说得一点都没错。前两日，好友和师弟来本州游玩，三人行，便一道出去玩了两天；游山玩水逛瀑布，没心没肺开段子。大概博一这一年一个人过得实在太闷了，好久没有这么疯狂过了，竟然在离别之后，内心有种莫名的伤感。今早醒来，突然悲不自胜，一下子感觉生活一片空白。
准确说，暑假几个月状态都不太好。其实意识很清楚，有太多事情要做，以及为什么要做它们；可是在一种难以言状的无聊情绪中，却是极端缺乏行动力。浑浑噩噩，天天觉得自己一无是处，好废柴。其实，这些年，我一直在和这种无聊情绪作斗争，现在的我依然无法克服。我常常告诉自己，倘若我不能克服这种弥散着的懒散和拖延，我这辈子无论做哪一行，我只能做到准一流，而非一流。可是性格的另一面却反复问自己：平凡如何不好？折腾，一如现在的状态，天天和心魔战斗，才是你想过的生活？
无聊之时会翻翻本科或是硕士时候写的文章，觉得那个时候真是一心无杂念，只求出国读博深造，恨不得马上就奉献一生来解答学科的终极命题。而如今，终于出来念书了，只是这条路的前几步刚走了下来，却发现自己杂念开始越来越多。而杂念越多，人越无法专注。心情不好时会担心以后的路如何走，会烦系里一年比一年不乐观的funding问题，也不知道眼前的这条人文路，又能走到哪里。生活如此的不可预测，一点安全感都没有。
我一直坚信：人文不死，灵魂不灭。于是，绝大多数时候我毫不后悔自己所做的选择。毕竟，对于这个学科的好奇陪伴我打发了那么多无意义的人生时光。我所在的学科之于我，仿佛是一扇窗，透过这扇窗，世界和人性的复杂显得格外有趣。可是，在愈发不乐观的出路和窘迫的生活面前，这种信仰的威力就开始被无限削弱。
做学术是需要信仰的。需要不停地打鸡血、为自己的信仰充值。其实，信仰我有，死磕到底的精神我也有，只是如今常常会犹豫，是不是值得？就算撑到底，又能怎样。想到这里，就虚无得很。可是现在就放弃，就彻底无路可走了。
刚刚读了一个P大历史硕士的日志，感慨良久（http://www.douban.com/note/510094630/）。其实在P大读硕的三年是我人生中比较开心的三年。在那里，我第一次遇到了那么多有志于人文学科的理想青年。大家都很执着与努力，并且似乎对人文职业今后可能面临的清贫之路做好了思想准备。在那样的环境下，彼此鼓励与激励，鸡血天天一升升。无数个夜晚，我和好友聊学术、聊人生、聊理想。仿佛在那里的三年，我确实基本做到了无欲无求、一心学术。可是，毕业离校一年后，我在新的环境中，过得并不如意，原因很多。后来，和好友们聊天才知，其实他们也过得并不开心。其实，再想想，大概我们读硕的时候就不太幸福了，只是象牙塔的学术热情和彼此之间的激励掩盖了生活对于我们的所求。一个人出来读博了，终于要独自面对生活和未来的时候，才发现前途的困难不是一般的险恶。
鸡血的时效太短，尽管可以天天打，而生活本身的黑夜则太漫长。二十六岁的经历在生活面前显得格外幼稚。只有继续经历，只有继续痛苦，当然还得有一颗不甘沉沦的心。
读博的第一年，我开始慢慢明白，兴趣和学术在一定程度上还真是两回事。学术，较起真来，就是要不断发现、不断吸收新方法来改进、逼近真相、最后不断接受质疑的过程。而仅仅有兴趣消费现象和结论，是远远不够的。但当我自己在为如何变身为技术流而苦恼时，另一个自己告诉我：你已经离开原来的你太远了。如此辛苦、却多少背离初衷，值得么？
有时候想到眼前日薄西山的本学科，心中一片茫然。而看到国内的师弟师妹们对这个学科充满着各种愿景和期待时，心情又是万分复杂：就算有再多的好苗子，这条路上的绝大多数人还是要被淘汰的。事到如今，我也只是清醒而侥幸地行走着：认准一条人迹罕至的道路，走下去，走到绝路便再也没有遗憾。
和好友从大瀑布回来的路上，是个多云的夜晚。午夜，星空缠绕着烟云，明月穿行于云中，若隐若现，忽明忽暗。温暖的夏夜正在赶着去见初秋的八月，夜空在迷途海鸥的盘旋中尖叫，我的双眼濡湿了湖区的潮湿空气。有那么一瞬间，眼前一片漆黑，耳边只有汽车的马达声，还有高速公路正一望无际地从脚下绵延开来。
守得云开见月明。
我会继续努力，粉碎一切困难，且看眼前的这条路能把我带向何方的生活。
只是希望那时的星空，有一轮明月高悬，夜空群星璀璨。
准确说，暑假几个月状态都不太好。其实意识很清楚，有太多事情要做，以及为什么要做它们；可是在一种难以言状的无聊情绪中，却是极端缺乏行动力。浑浑噩噩，天天觉得自己一无是处，好废柴。其实，这些年，我一直在和这种无聊情绪作斗争，现在的我依然无法克服。我常常告诉自己，倘若我不能克服这种弥散着的懒散和拖延，我这辈子无论做哪一行，我只能做到准一流，而非一流。可是性格的另一面却反复问自己：平凡如何不好？折腾，一如现在的状态，天天和心魔战斗，才是你想过的生活？
无聊之时会翻翻本科或是硕士时候写的文章，觉得那个时候真是一心无杂念，只求出国读博深造，恨不得马上就奉献一生来解答学科的终极命题。而如今，终于出来念书了，只是这条路的前几步刚走了下来，却发现自己杂念开始越来越多。而杂念越多，人越无法专注。心情不好时会担心以后的路如何走，会烦系里一年比一年不乐观的funding问题，也不知道眼前的这条人文路，又能走到哪里。生活如此的不可预测，一点安全感都没有。
我一直坚信：人文不死，灵魂不灭。于是，绝大多数时候我毫不后悔自己所做的选择。毕竟，对于这个学科的好奇陪伴我打发了那么多无意义的人生时光。我所在的学科之于我，仿佛是一扇窗，透过这扇窗，世界和人性的复杂显得格外有趣。可是，在愈发不乐观的出路和窘迫的生活面前，这种信仰的威力就开始被无限削弱。
做学术是需要信仰的。需要不停地打鸡血、为自己的信仰充值。其实，信仰我有，死磕到底的精神我也有，只是如今常常会犹豫，是不是值得？就算撑到底，又能怎样。想到这里，就虚无得很。可是现在就放弃，就彻底无路可走了。
刚刚读了一个P大历史硕士的日志，感慨良久（http://www.douban.com/note/510094630/）。其实在P大读硕的三年是我人生中比较开心的三年。在那里，我第一次遇到了那么多有志于人文学科的理想青年。大家都很执着与努力，并且似乎对人文职业今后可能面临的清贫之路做好了思想准备。在那样的环境下，彼此鼓励与激励，鸡血天天一升升。无数个夜晚，我和好友聊学术、聊人生、聊理想。仿佛在那里的三年，我确实基本做到了无欲无求、一心学术。可是，毕业离校一年后，我在新的环境中，过得并不如意，原因很多。后来，和好友们聊天才知，其实他们也过得并不开心。其实，再想想，大概我们读硕的时候就不太幸福了，只是象牙塔的学术热情和彼此之间的激励掩盖了生活对于我们的所求。一个人出来读博了，终于要独自面对生活和未来的时候，才发现前途的困难不是一般的险恶。
鸡血的时效太短，尽管可以天天打，而生活本身的黑夜则太漫长。二十六岁的经历在生活面前显得格外幼稚。只有继续经历，只有继续痛苦，当然还得有一颗不甘沉沦的心。
读博的第一年，我开始慢慢明白，兴趣和学术在一定程度上还真是两回事。学术，较起真来，就是要不断发现、不断吸收新方法来改进、逼近真相、最后不断接受质疑的过程。而仅仅有兴趣消费现象和结论，是远远不够的。但当我自己在为如何变身为技术流而苦恼时，另一个自己告诉我：你已经离开原来的你太远了。如此辛苦、却多少背离初衷，值得么？
有时候想到眼前日薄西山的本学科，心中一片茫然。而看到国内的师弟师妹们对这个学科充满着各种愿景和期待时，心情又是万分复杂：就算有再多的好苗子，这条路上的绝大多数人还是要被淘汰的。事到如今，我也只是清醒而侥幸地行走着：认准一条人迹罕至的道路，走下去，走到绝路便再也没有遗憾。
和好友从大瀑布回来的路上，是个多云的夜晚。午夜，星空缠绕着烟云，明月穿行于云中，若隐若现，忽明忽暗。温暖的夏夜正在赶着去见初秋的八月，夜空在迷途海鸥的盘旋中尖叫，我的双眼濡湿了湖区的潮湿空气。有那么一瞬间，眼前一片漆黑，耳边只有汽车的马达声，还有高速公路正一望无际地从脚下绵延开来。
守得云开见月明。
我会继续努力，粉碎一切困难，且看眼前的这条路能把我带向何方的生活。
只是希望那时的星空，有一轮明月高悬，夜空群星璀璨。
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我就是转了四次行。（为了与爱人在一起。）
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