我一直是个独立的小孩。从12岁开始整个中学的住校生涯，到离开家乡来北方念大学，再到留在北方工作而不是选择回家或者去南方，我不在家庭里面生活的时间远比待在父母身边的时间长很多。我这样的独立当然是跟我父母的教育有关系的。

从很小的时候开始，母亲就开始锻炼我的自理能力。比如说自己穿衣服自己洗袜子什么的。从上学前班开始，家里就让我自己上下学，很少接送。当然学前班离家里很近，而且不用过大马路。但是到了小学，要走两个街区去上学的时候，母亲也仅仅是在上学第一天把我送到了学校，其后就都是我自己上下学。从小学三年级开始，之后所有的开学报到，也都是我自己揣着学费去学校交钱报名。

还记得小时候看《十六岁的花季》，看到主人公们住校念书跟朋友一起玩，好开心好自由的生活，我就会一脸艳羡的转过头跟母亲说，妈，我也好想住校哦。母亲就会很平静的回答我，那你好好念书啊，考上了省重点就可以住校了。于是小时候就会为了这样一个特别单纯的梦想，好好念书，考进理想中的学校。上了中学，开学第一周，很多同学都涌起各种思家的情绪，而大家的爸爸妈妈也都会在第一周来学校看望他们的孩子们。我没有想家，我的父亲母亲也没有来看我。甚至第一个周末放假回家，父亲母亲都还是和平时一样对待我，饭桌上不像别的同学家那样堆满了他们最爱吃的菜。

我说这些，丝毫不是要表达我的失落，反而有一丝庆幸和开心。那个时候的我就像我的父亲母亲一样觉得这些都是很自然的，我们没有特别的觉得孩子住校、孩子离开家学习生活会是一件多么不一般的事情。我从小受到的教育就是你自己要独立，你自己要为你自己的选择负责，包括后来我高中选择读文科，都是我自己做的决定，而不是我父母根据所谓的社会经验帮我做出的选择。我父母都是那种很有自己世界的人，这也是让身为水瓶座的我觉得特别开心和幸运的事情。因为我很怕唠叨的父母，什么事情都事无巨细的关心你爱护你，占满你生活的每个空间。我父亲年轻时经常会自己出去钓鱼下棋或者跟同事朋友聚会什么的，他带我去钓过一次鱼，但是我实在是坐不住，老烦他，所以他很聪明的以后再也不带我去钓鱼了。我母亲的社交生活更加活跃，经常是不管我父亲和我，自己出去跟朋友打牌旅游什么的。我也会有自己的圈子，从小学开始会自己跟朋友去市立图书馆瞎逛，到中学的时候周末跟同学出去唱歌吃饭，我父母基本上只要不影响学习都不会管的，而且我玩过晚上回家之后，他们也就是随便问问，如果我没心情细说他们也绝不会追问。所以在我心里一直没有什么分别啊，思念啊之类的东西。我只知道，这是我的生活，我要去怎么过。我还知道，我爸妈都很好，我在或不在，他们都在过他们自己的生活。

但是，他们也是为人父母，他们的心也是系在他们的儿子我身上的。我第一次意识到这一点，是我大一寒假回家，偶尔听到母亲说起在大学与我分别的场景。母亲说：“当时你就那么站在那，冲我们挥挥手说，爸爸妈妈再见。然后扭头就走进学校里面去了。就好像你每次离家要去学校（这个学校指我的中学）上课一样。儿子啊，你还以为这是中学啊，你每个礼拜都会回来的。不过我当时也没多想，但是后来上了火车，看到对面卧铺的那个送她女儿上学的阿姨开始狂哭，我也忍不住哭了。”父亲这时接了一句：“不过你妈哭了一会儿就好了。”我当下心里一颤，虽然表面上跟父亲一起打趣母亲，笑她太多愁善感，但是心里第一次意识到父母对我的牵挂。

现在回想一下，我的确还挺没心没肺的。每次母亲问我想不想家啊，我都特爽快地实话实说，不想。中学的时候母亲还会打趣说，喲，都不想。话语中没有落寞甚至还带有一点高兴和自豪，觉得她儿子挺独立的。但是上了大学之后还这么回答，不知道是不是因为母亲上了年纪对我的依赖感会增加还是自身开始有了一些别的心理变化，听了我的话母亲会略带一点失落地说，都不想啊，真是儿子大了留不住了。第一次感到母亲这种失落的时候，还是蛮慌张的。我心想，你们不是一直要求我独立么，独立了那么多年都好好的，怎么这时候开始给我伤感起来了。以前独立是表扬，现在独立还让你们失落了。好不习惯啊。可是冰冻三尺非一日之寒，让我瞬间变成一个恋家，时时想家，常常电话回去的儿子，还蛮困难的。现在我父母还是很有自己世界的活着，而我在北京也很少会有想家的情绪浮现。那些彼此之间偶尔的思念，通过三不五时的电话和视频得以抒发。但常常会觉出，自己与父母之间的确不是和其他朋友与他们的父母之间一样，那么粘，当然，这于我还算是一件好事，因为我本来就是很独立和注重私人空间的水瓶座。

但同时，我也要说，不粘不是代表不亲密。我的家庭还是很和睦很快乐的，虽然一家人各有自己的小世界，但同时也会有一起看电视一起聊天一起包饺子的温馨场景。从小到大，父母都很少吵架，周末他们也常会带我去看爷爷奶奶外公外婆，所以我的家庭观还蛮重的。只是我们都太独立也太不习惯于去表达对彼此的爱，我们心里彼此都知道我们深爱着对方，在我们眼里，我爱你，我陪在你身边，我们在心理上永远都是不离不弃的，这就够了。我们不会整天去互相倾诉对彼此的思念和亲密。这种爱，是融会在每天生活的一点一滴里面的，是我爸随口对我成绩的一句过问，是我妈和我手挽手逛街的亲密（直到现在也是），是我现在依然会跟父母自然而然的撒娇。所以，其实，我们家的这种，爱却很少表达出来的方式，也让我由于表达得不够充分而失去了初恋，这是后话。

越大越能体会父母的心境，打回去的电话也会越来越多。但是依然不说我爱你，依然是听我妈家长里短的八卦，听我妈的旅游经历和牌场输赢，偶尔窜过来几句我爸不痛不痒的问候，北京天气怎么样啊，最近工作忙不忙啊。每每挂了电话都会想，要不要跟爸妈说我爱他们呢。但是在脑海里过了一遍预想的场景之后都会鸡皮疙瘩掉一地，我想我爸妈一定会很受不了的，他们肯定会以为我受了什么刺激，问长问短，如果我告诉他们真的没发生什么特别的事，只是想告诉他们我对他们的爱的话，我爸一定会嘿嘿的傻笑啥都不说，我妈肯定会说，儿子，你干嘛搞那么感性。要么她也跟着感性一把顺带哭一下，要么她就调笑我怎么突然这么粘人。哪种反应都会让我受不了吧。哈哈哈。我在我爸妈眼里，其实跟在大家眼里一样，从小到大都是这么开心，所以他们要是看到这么感性的我，一定也会鸡皮疙瘩掉一地的。

这篇文章写到这里，我也只是微微一笑，自家的事情自己最清楚。不排除将来在某个点，情绪到了环境刚好，我会跟他们说我爱他们，但是一定不会突兀一定会很自然。现在，我想我和我爸妈，应该还是这样继续生活下去吧，心里不远言语不近，都是平凡小事，可是你知道，他们就在那里，他们也知道，我就在这里，大家都很好，大家都有自己的生活，岁月静好，现世安稳。