在贱狗无意中曝光我非单身之后，持续两周我都在接收来自各方的贺电。当然，其中很多都带着一丝嫉妒，但是我知道更多人是真心的觉得像我这么难搞的人终于脱单了，实在也算一件值得庆贺的事情。更重要的，我知道我给了很多人信心，因为很多人都说：“天哪，连基德都脱单了，为什么我还是单身？”不过，现在要让大家失望了。在这里，我要告诉那些关心我的朋友们，就在刚才，我又恢复单身了。

特别烦，因为现在还在家不能好好哭一场。我觉得要是我能很痛快的哭一场，应该会恢复得更快一点。这次是我被发了一张好人卡。单身三年，拍拖一个月，我也不知道下段感情会在什么时候到来。说完分手后，我惊讶自己想起来的完全都是他的好。

我想起他傻傻的跟我说，睡不着，然后又爬起来到QQ前跟我啰嗦一大堆，最后弱弱的说，其实我喜欢你，我知道，你也喜欢我的，对吧。想起他跟我说第二天见面时候的接头暗号是要大叫我爱他。想起他第一次吻我，是在地铁站里，列车轰隆隆的开进站，他凑过来轻轻的吻在我的右脸颊上。想起在香港的时候，元旦第一天，他的微博说他要宣布他不是single了。想起他在我家的公车站等到我时，拉起我的手放到他的袋子里，那么自然那么温暖。想起我们俩一起去超市买菜，然后手拉手走回家。想起他吃完我做的饭，然后说以后家里的饭都归你做了。

但是其实，我们俩在他第一次说出他还没有准备好之后，心里都带着一份忐忑吧。这句话就像定时炸弹一样，是我一直在逃避和不敢面对的东西，我很怕不知道什么时候他又会再次跟我说出这句话。想起他第一次说出这句话时，我一直在试图安慰他，跟他说我会一直陪在他身边，一切都会好好的，只要他不离我一定不弃。可是心里还是很恐惧，所以睡在他身边的时候总会情不自禁的深深的抱着他。每每这时，他总会摸摸我的头，说，傻瓜，干嘛啊，我又不会走，还有那么长的日子呢。我貌似从来没有接过这句话，可能潜意识里还是恐惧的吧。

终于，今天他还是再次说出了这句话。我很平静的说，好吧。我想，他会不会有点惊讶呢。因为，他为了这一刻等了这么久，纠结了这么久，应该是很怕我跟以前一样缠着他说不要吧。结果，我这么平静，那么他，会惊讶么？我平静，是因为我真的再也不能忍受那些恐惧分手而带给我的煎熬了。我想起，踏上回家列车的前两天，坐在公司里看《我可能不会爱你》，一个人在空荡荡的办公室里嚎啕大哭。其实跟故事情节没有任何match的地方，但是就是很想哭，压抑太久了吧，我自己想。讨厌的水瓶座个性，总是喜欢在大家面前展现开心和坚强，只有自己一个人的时候才会脆弱的要死。那个时候哭，是因为我觉得真的再也没有力气去维持这段感情。他说他觉得很无力，感觉对这段感情使不上劲。其实，我也很无助，我使上劲了，可是却发现没有什么用。这次，我们都没有错吧。我跟他说，我一直告诉自己，这一次是在错误的时间遇到对的人。真的，缘分和爱情真的是很难说的事情。李大仁说，爱情需要砰然，我想，我没有让他砰然吧。

其实要谢谢他，让我知道原来我还能够那样打开心胸去爱一个人。在之前的两段感情中，都是bf爱我胜过我爱他们。我一直以为，在感情中身为水瓶的我永远会那么理性的保护自己，不会爱别人多过别人爱我。可是，他终于让我认识到，原来我也是可以那样无私的去爱一个人的，原来我也会希望为了我们的将来要好好的努力，不能再那么贪玩了，我也会那么勇于的去承担某些责任，原来那么讨厌做饭的我也会为了他而下厨还那么开心。

走吧，微笑的走吧。就像赤名莉香哭着离开永尾完治，但是在离开前还是要给完治一个大大的微笑。夏夜小朋友最近一直在跟我倒苦水，刚才告诉他这个消息，他也心疼了我一下下，可是我笑着跟他说，没事，估计我一个月就好了。接下来的日子，心还是会疼吧，其实也没什么，疼了才会成长，疼了才有记忆，疼了才知道原来自己还没有丧失爱的能力。不知道下段感情会什么时候开始，不过在那之前，我要做个更好的自己。