无论在那个平台里，求BF的都不在少数。不管如何粉饰自己的Reason，实际上根源只有一个，那就是“饥渴”。不要跟我说，你追求的是柏拉图爱情，那只是骗自己。柏拉图基本上不可能诞生在同志的圈子里，这也基本上证明了长距离恋爱基本上都是又悲剧告吹。因此跟同志第一次见面时，他说找你没有一点性的想法，其实是想让你放松警惕，以便更好的带到床上去。我老婆开始就跟我说找我有30%是因为生理要求，所以我觉得这个比例是可以接受的。

          上面所述，是交友的理论基础，也就是说要正面面对自己的需求。同时看穿别人的需求。经过第一次面，可能就要开始筛选了。是否符合自己的需求呢？？很多人不断的在人海中身不由己都是不能正确摆放自己的位置和目的。我们要选择的是“适合”自己的配偶（比如说评论中的“共同语言”），而不是白马王子。这一点小受们要特别注意。小受比起小攻，往往依靠性更为强烈一点，受的伤害也最大，因此在寻找配偶的过程中，一定要“瞪大眼睛”。还是那句话“适合”自己的才是最好的。对于我来说，初期辨认的关键在于“真诚”，我老婆对我非常真诚，我们之间只有真话，这也是我们走过一年的原因。

         如果你已经选好了你的配偶，并且坚信可以相伴一生，那么恭喜你，你们将开始2个月的幸福相伴。我询问过很多人，我发现无论同性恋还是异性恋都存在一个过程。这个过程是：（1）认识两个月：他是世界上最好的男人 （2）认识2~4个月，他的毛病怎么这么多 （3）认识4~6各月，他根本不是我想要的那一种，跟我开始想的根本不一样，我想分手。（4）认识7~9各月，分手/我希望做出改变来适应我们的生活。其实大家仔细想想就知道这个过程的原因，牵掣心理学知识我也不想重复。在这里我只想说的是，第3、4个过程是一个坎，毫不夸张的说，大部分分手都是在这个时期。这段时期，开始的好奇与光环逐渐褪去，两个人真实的一面开始展现出来。因此隔阂也就跟着发生了。我承认，我们当时狠狠的超过架甚至还大打出手。这段时期却是最最难熬的时期， 不得不说这是一道坎。这个时期，也应该可以看出来对方是否真的适合你，但是如果你正在经历这段时间那么十有八九你会说不适合。这时我们可能需要第三方的帮助，然而首先你要确保这个人有经验并且对你们的事情有一定了解，其次这个人的人品保证不会浑水摸鱼。毕竟第三方旁观者清吗。我们吵得最凶的时候，我们就在大街上，他在旁边痛苦，他的“大叔”就在电话那头劝我在给他一次机会云云。。。除了第三方，两个人中肯定会有一方会付出的多一点。这是肯定的，而且一般情况下小受付出的更多。理由上面说到了。说实话我老婆在这段期间受了不少委屈。他付出的比我多很多。他坚持每天来找我，尽管我们之间隔着一个小时的路程。（即使是现在也一样）。虽然他脾气不太好，但是每次吵完架都主动认错，现在想想当时我真的很不称职。这段时间，我们都流了不少眼泪，他流的比我更多，也比我爱的深刻。

如果你们坚持下来了，那么你们将迎来互相接纳的阶段。互相接纳本身就意味着互相容忍与自我改变。两个人都要逐渐习惯由“单身贵族”向“二人世界”转变。这个转变来之不易，尤其是对于独生子女的家庭情况来说。一般家里都是宠着，很难为对方考虑。但是这是一个基础。要养成将对方视为自己的习惯。把对方时刻当做自己来看待。细的说来自己都不想做的事情，不要要求他也做到、用原谅自己的胸怀去原谅对方、站在对方的角度来思考问题、同时习惯对方的生活习惯，不要做出对方忌讳的事情。人说“恋爱使人成熟”。我想说的是只有经过这段时期，你才会真正的成熟。如果你们的爱情在这之前就已经夭折的话，那这场爱情基本上是完全的失败了，甚至连经验都总结不了。

从我们认识到现在，我能切实的感到我的老婆越来越成熟了。他已经从一个任性的小男孩，成长为一个会为别人考虑，行为处事独当一面的男人了。过程势必是曲折的，但是我们坚持下来了。并且正在向美好的未来努力。希望我的这篇文章对你有所启发。也献给我的老婆。老公知道你做出的努力与付出，老公会紧紧的守护在你的身边的。我爱你。