原本我打算就这样强行让自己忘记一切……

                                                                                                                                     2014年9月5日星期五

那天放下电话的时候，我已经泣不成声。不知道这一次是不是就真的可以永远不再相联。

我还是那么不争气，每天一闲下来就会点击那个头像，去看里面看了无数遍的没有一张与我有关的照片。他微笑着，而我却总是泪眼朦胧。

时常在想，我这样到底算不算是真正的爱。在这份早就结束了的感情里我计较的太多，总是幻想自己原本就是属于他一个人的。

每个人都是自己生活中的主角，而我，却总是一厢情愿的想成为他人生的重要配角。所以，我迷失了自己。在那个自说自话的19个月里，我沉浸在自己编织的美好里，丝毫没有觉察到这一切根本就是不应该有的。

不知道该怎样形容这段缘分，我也说不清在他的心里是否可以称之为“一段恋情”。只知道，在结束的时候我还是忍不住说了一声对不起。

爱过、恨过、希望过、绝望过、对过、错过，错过。很怀念初见时相拥的那一刻，那是所有冬季里最温暖的的回忆，我希望唯一能留下的只是这一刻。

我曾经费尽一切心力去在那张名为“爱情”的宣纸上尽情的挥洒“天赋”，像是要参加画展一样小心翼翼的去描绘自己心中最伟大的也最期待作品。直到梦想与现实相撞，作品被撕裂之后才明白，或许是自己期望太高，也或许，我就不是一个有绘画天赋的幻想派。

我依旧小心翼翼的收起了那幅叫做“爱情”的作品，把它融化在心里，哪怕所有轮廓都模糊，我依旧还会记得，在起笔的时候，两个人相拥在寒冷的冬季里，微醺的幸福。

有人劝说，不要灰心，你可以画一幅更好的。可她不知道，那种第一次满怀信心、憧憬、兴奋和激动想要一幅完美作品的感觉再也回不来了。即便再次提笔，那样的感情绘出来充其量只会是“关系”，而不是“爱情”。

很多时候我想找回自己，找回原来那个天真活泼，可以每天都有笑容的自己。慢慢地才发现，自己逐渐寡言少语，待人处事愈见冷漠。过去的再美好再不堪，都不会再回去了，如今的自己，不管怎样，都应该是自己世界里的主角，保持一颗善心对待身边的人，积极的面对挫折和痛苦，照顾好自己的身体，才是最应该被重视的事情。

原本我打算就这样强行让自己忘记一切，现在看来已经不需要了。我会逐渐变得更好，即便会孤独，即便会被不理解，都已经不重要了。因为我坚信，一个人，也可以过得很好。不会在苦苦等待奇迹的出现，也不会再纠结那份感情到底应该怎样去缓和，这个橡皮筋，先放的那个人已经走远，疼过哭过慢慢让它过去吧，珍惜当下，展望未来。

辗转这么久，还是回到了家人的身边。这里的一切，都不再与我相关。