昨天去老唱片的路上出了一点小状况，就是躲公交车的时候被一台机车撞到，整个人飞了2步的距离，当时没觉得什么，就是太突然了，然后车后面的女生就很紧张开车的男友。本来我是被撞到的，看见别人有人紧张的时候，心里就突然来了一股子无名的火气（怎么身边就没个紧张我的人），瞟了他们一眼拍拍裤子上的土就走了。（本来也没有什么事，不走干什么）
 

  走了几步心里才有受到惊吓的感觉，一直念心咒希望静下心神，到了咖啡屋就马上去卫生间吐。（因为从上周四开始就一直加班弄的自己休息不足的，刚刚又受到惊吓所以就吐了，吐完舒服多了。）谈话开始的时候就一直心不在焉，怎么也静不下心来，拿着串珠一直念心咒直到提前离场一路上回家也是如此（倒不是胆小受到一点惊吓就不行，我父亲是法医我从小就看过好多各类的事故照片，只是小小的撞了一下还真不至于叫我心神不宁的，但就是不知道为什么昨天就一直静不下心来）回到家以后照例点了檀香听着心经回想活动时的内容，可脑子里有个大概细节上谁说了什么根本就记不清了。
 

  既然无法静下心来就不必去静，想想到底是什么在陪着我，到底是什么在支持着我，我到底要感谢谁，直到今天早上三点才睡着。
  自从上一次的情感之后伤了好久，自己也想了好多，改变了好多成长了好多，让自己确定的就是你可以信奉爱情，相信爱情，但是不能把爱情当成你的全部。更不能去把自己的所有的对幸福对美好的寄托与希望都加在一个人身上（这个人我指的是你的爱人），人都是有烦恼的都是肉体凡胎都会累，试想一下你把你这些个对生活对幸福的美好的希望加给那人的时候，他肩负的东西都多大，而且大部分的时候他也许都不知道他肩负了那么多来自于你的希望与寄托。所以当他离去的时候你将承受的不光是分手还有就是面临希望的破灭（只要在一起了就都会有希望，希望两个人能过的怎么样，希望两个人的未来是怎么样，等等等等的希望）当希望破灭的时候怎么会不伤心呢。
  真正的幸福是要靠自己去打造的，只有自己强大的时候才可以满足自己的需求才可以有余力去分担别人的担子满足别人的需求。两个人在一起是要相互扶持的，手牵着手一起走总比叫人背着走要走的远。（这里并不是说要靠谁去养之类的，我指的是心理上的那种一个人对另一个人的太强是依赖感。）
  人都会有脆弱的时候，我比较幸运找到了一个我的寄托——菩萨。我不认为我是名佛教徒，虽然我供奉着绿度母，但我不持戒想念经的时候才念不想念的时候就听佛乐没有要得什么福报的心思只是想要得到一种平和安乐的心境。我第一眼看见度母的法相的时候就觉得这个才是真正的神该有的样子，别的神都太庄严了，有距离感，绿度母就感觉比较随和很快乐很自在。而且绿度母的愿心就有“凡有所求，无不如愿成就”捧着她的法相回去的时候心里激动的不得了眼泪就那样流下来了，这个世界上只有父母才能不惜一切的去满足子女的要求，我因为找到了这样的一位“母亲”而欢喜流泪，不奢求她真的能让我如愿但是至少心理也有了个寄托，有了一个愿望可以成真的念想。
  无论你对菩萨说什么抱怨什么求什么菩萨就在那慈祥的对着你，她不会给你什么忠告、建议、她也不会离去，她只会在那静静地守着你，就这样我就已经很安心了。
  早上跟朋友说我昨天被撞的事，他们关心的骂了我几句。他们总是不理解我为什么每次都要那么赶的往那边跑参加活动，每回到家都得11点多而且还没时间吃完饭。我每回都跟他们解释是因为有同类在，我有一种归属感，虽然每次参加活动的赞友都不是我的好友，但是至少我通过参加活动会有一种同类的一种气场的感觉，我觉得我不孤单，即使他们不是我的好友但是他们是我的同类我不孤单啊。每次听他们聊天都会感受到他们的开心跟不开心，虽然是他们的生活但是那种聊天事的那种分享的感觉也叫我很满足啊。就像是大雪夜里回家，看见楼上好多家暖暖的灯光，虽然知道自己的房间的灯是不亮的屋子里又没有一个等自己的人，但是看见别人家的灯光自己的心理也会跟着暖起来，这个就应该是有同类在自己的世界里的那种暖暖的感觉吧，所以不遇见加班都很乐意去参加周四的活动。
  写的好乱啊，今天还有一个设计单要做，标题就没有标题就好了，也不知道加什么标题。
PS:那天进咖啡屋的时候听见小毒有叫人，但是我听见他叫的一直是七月，难道是叫我但是我没听清？！反正那时候只想马上去卫生间去吐，呵呵小毒不好意思啦~