这个标题真的很喜欢了，其实很早就有了这样的想法就是想把自己的感情都写下来，一直在看圈子里很多的小说真实性我不怀疑就是用来打发时间，真的看到张先生与张先生的时候我是一个通宵看完的，也是这个小说让我回头去找了他可是我们的结局没有想故事里那样而是更加的痛恨更加的明白了过了就是过了。也是在那个时候想写下自己的事情，只想让自己回忆过去也给自己马上奔三的人生一个总结也希望等我老了独自在阳台上看自己年轻时候的故事，有时候现在看看自己小时候写的日记真的挺好笑的，也很庆幸自己有这个习惯。看了这么多的文章不知道怎么开始写自己的了好像所有的爱情都是很懵懂的开始到最后真的相爱了就分手了，或是另一方的离开让故事就这样结尾了，我不知道我的故事会什么样子的但是我知道我的故事不会结尾因为我还活着；我会一直活下去一直活到我设定的那个目标也许我的路上就是自己一个人也许我的生活中真的就不能容的下其他人，师傅曾经告诉我一句话“等一壶水沸，等一束花开，等一个人来”真正的爱情是等来的不是你去追求就可以得到的，这也是我一直遵循的恋爱原则所以从来没有主动去追求有时候那种暧昧就足够了不需要表达出来很多事情看破不说破是最好的。

    故事总是要有开头的什么事情都是有原因的，我的到来基本上就是注定了我的一生要自己一个人，从我还没有来到这个世上的时候家里人就都判断我是个女孩，各种推算方法各种封建说法，以至于我没有出生的时候我家族的人都很高兴因为我家族已经有两个男孩了，都希望要个女孩可是等我出来的时候所有人都傻了怎么会是男孩呢？真的是希望越大失望就越大啊，但是不该把所有错都归于我一个人吧必定我不能左右我的出生和我的性别啊。一直从幼儿园到四年级我的生活总没有女孩子可是家族里把所有女孩的东西懂用在了我身上，穿裙子上学时很正常的事情以至于让我分不清我是男还是女，从小就是各种琴棋书画，各种大家闺秀可是我骨子里的叛逆是谁都不能改变的，我喜欢在沙丘上玩耍，喜欢上树去掏鸟蛋，喜欢去捅马蜂窝，总之各种男孩子的事情我都做了哈哈回想起来还真的是很刺激的很好笑的。

    开蒙时间很晚了 ；中学的时候结束了我的初恋，对就是个男孩，是个复读生我们在一起两年他比我年长三岁比我懂的更多自然比我老成，所以我的初恋就这么被人戏弄了，也因此在此刻我的身份就彻底公开了，我们的事情闹大了学校给了处罚，从小就遗传了老妈那种泼妇的言语，我记得在校长办公司我就跟他骂起来了，具体骂的什么我已经不记得了，反正不是很好听的话，因为校长急了我只记得我跟校长说的就是我就是喜欢男孩怎么了你能把我怎样，我就不相信了谁规定两个男人就不能相爱不能结婚的。其实那个时候我连同性恋这个词都没有听说过根本就不知道这是什么意思，我只记得在那一刻我就把多年压抑和不满都给发泄了全部给了我们校长了，最后惊动了家长，老妈对我动手了，老爸也对我动手了，那顿打真的是有生以来最严重的了，后背全是血我记得我跟老爸说只要你不打死我出门我就改姓，结果就是被打的实在不记得了等我醒来一直在床上躺了一个月的时间，然后我就被发配到了北京，一个及向往有陌生的城市，记得听人说过北京遍地是黄金那个时候的我曾经在夜里起来真的到超长上去挖金子啊，想想我怎么那么傻呢真的是太单纯了，很多时候都不理解那个时候我到底在想什么脑子里是不是少一块脑子哈哈。

    一个人上火车，一个人下车，一个人找学校，一个人办理入住，所有的都是一个人也没有感觉有多么累因为只有一个想法晚上我要去挖黄金哈哈。

   从上次的事件中我明白了不能从身边去找即使优秀也要远离，所以真正跟我有过关系的是我的堂哥，也许真的是个错误但是从来没有后悔过，我跟哥哥就是个错误的开始以至于我来了北京还一直都在想着他一直还有书信来往，我跟他的开始就是因为那个晚上我们很无聊想看录像，谁都不会想到影碟机里有一张AV光碟，这是我们第一次接触这个东西画面太刺激我们谁都没有忍住都是那个血气方刚的年代，哪一夜我们都没有睡好因为出血很多，也就是那个时候哥哥对我的关爱更加多了一直到现在都是，现在哥哥有点小痞的个性在家族也是挺不听话的但唯独我的话在他那里就是圣旨，第二天被家人问我腿怎么了为什么走路有点别扭，我都不记得我是怎么回答的了，哥哥永远都是哥哥，不管我们发生了什么或是做过什么我们始终都是亲人都是一家人。

    我的第二个男人也是一个比我大4岁的一个山东哥哥到现在已经不记得了只记得我当初就是叫他“小眼哥哥”因为他眼镜真的好小，认识他是去大哥的工作单位，他跟哥哥是很好的哥们，晚上一起吃饭的时候遇到的，对他不反感也没有什么好感就是很平常因为那个时候我真的不懂什么是爱情，吃饭的时候他跟哥哥在喝酒我只是吃我的饭菜不怎么喜欢说话也不想跟他们去聊天因为他们聊的是工作我不是很懂，只是记得哥哥呼机响了出去回电话，他开口跟我说：“你吃饭的样子真可爱，跟个小女生是的，喜欢吃花生啊，那就给你端到你这边想吃就大口的吃，吃个花生还一个一个吃真的跟个女孩似的。”“谢谢啊，放哪里吧我能够到”我心里当时什么感觉不记得了只是感觉这个男人挺好的，挺细心的。“你还上学呢吧，好好努力啊可别学我们没有文化只能靠出体力来赚辛苦钱”这句话我当时是不理解的因为那个时候不要说100了就是50元我都感觉是很大的面额了，对于这样的我居然跟我说赚钱辛苦我怎么会知道吗？什么事辛苦钱？什么叫钱不好赚？我真的不懂的啊到现在在北京生活我是真的知道了什么叫钱难赚屎难吃啊。因为从小没有数字概念所以从小就没有花过钱，都是要什么父母给买的所以以后我的后人我一定要他自己去赚钱体会一下劳动赚来的报酬。之后我们聊了什么就不知道了，哥哥回来没多久我们就吃完了然后回去的路上有个公园哥哥有事先走了他非要去公园赚一圈然后我就跟着去了，应该是在高碑店哪里只记得公园里有个塔叫什么公园我已经不记得了，能记得的就是公园里没有灯还挺黑的，当时给我的感觉就是不会要把我弄死在这里吧，在塔下转了一圈我实在是没有兴趣了真的很害怕就想回去了，于是我跟他说“哥哥我们回去吧，这里真的挺怕的”“有什么可怕的啊，不是有我呢吗，不用怕我们在去那边转一圈就回去好吧”我的心里真的是想开始骂他我他妈的哪有心思在转啊真的就是害怕，等我们走到旁边的时候他一把把我拉到了怀里，然后开始猛亲我，我脑子瞬间空白什么都不知道了“你。。干什么啊哥哥”我很想大叫可是嘴巴被他堵住了舌头不断的想送到我嘴巴里，我的初吻就这么没用了哭死我了，那就亲吧 反抗是无用的了，慢慢的我也就学会配合了既不反对了不就是亲吗，说真的那种感觉还挺爽的，舌头碰到一起的感觉还真的是挺开心的，湿湿的，热热的，还能闻到他呼出来的气体，脑子有点眩晕的感觉但是好幸福得，真的是天地都在旋转有种什么都不想就想定格在此的感觉，我能感觉到他有东西顶到我了，但是同样很舒服其实那个时候真的是羞涩、是害怕、是无奈、还是。。。。。总之就是很享受了。再也没有那样的感觉了，也许那一瞬间我真的很舒服很安全。不知过了多少时间他双手捧着我的脸清澈的眼神看着我对我说了一句“弟弟哥哥喜欢你，从看到你的那一瞬间哥哥就喜欢你了，做哥哥的人吧”我不记得我是怎么回答的了现在也想不起来了因为那个时候的我跟现在思想各方面都不是一个人，我曾翻看过那时候我写的日记多半都是写了些很感动很幸福的一些事情没有详细记录，这也是看着那时候的日记才记起来的。然后他就一直抱着我在他怀里呼吸着他身上的味道真的好幸福，我不知道是爱还是喜欢还是什么真的不知道了当时就是个傻逼，现在怎么都不知道了，回忆不起来这些事情了也许我真的是老年痴呆提前了，我只记得我们是十指相扣回去的，晚上我居然睡在了他的床上这是日记记录的我真的想不起来了，至于那晚上发生了什么或是做了什么真的不记得了，最多也就是抱着睡了，反正不记得了到时候我就自己yy吧！

    第二天我就离开了去哥哥那里做什么都不记得了估计是去拿钱了，后来在去哥哥那里的时候也遇到过他，还是那样可是在我日记里写的是我可想他了，每天都想见到他 ，真的挺矛盾的，此时我居然不记得他的名字了，多年后我们都各自有了各自的手机，记得我在吃饭的时候我曾经接到过他的第一个电话“弟弟还记得我不，我老想你了，说话啊”那一口浓重的山东口音，我听出了是他其实我后来知道他有老婆那个时候刚订婚，第二年就结婚了，我接到他电话的时候他已经有孩子了因为给我看过他孩子的照片，这个我记得说不记得名字因为那个时候不想此时此刻通讯发达但是有一个地址我一直记得，山东省泰安市柿子园，就到现在也记得这么个地方，他还说过他们家室河北、河南 、山东交接的地方。“哥哥我记得您，我也挺想您的，好久没有你的消息我以为你忘记我了呢”“怎么会呢？哥哥一直都在想你，哥哥结婚了结婚的时候想跟你哥说来后来想想太远了就没有说，我老想你了”这是第一次亲口告诉我他结婚了，最后在说了什么我就忘记了因为电话费挺贵的啊，就这样我们时不时的会通电话每次他都会告诉我他很想我，很想抱着我，随着时间的推移我也会时不时的撒娇或是跟他开玩笑，跟他断了联系也就是这两年的事情，但是我脑子里有这么个影子有这么一号人的存在。我相信如果有生之年我们能再见面一定不会尴尬还会彼此都很熟悉，因为我已经把他当做了是哥哥，就跟我家里人是一样的一个哥哥。对于他我的记忆只能记住这么多了，我从来没有正面问过他为什么当初要说喜欢我，为什么要吻我，为什么至于他是直男还是gay我更加不会去问，因为我已经开始了新的生活，在那个年纪，在那个时间段有这么一个人陪我走过我已经很知足了。很多事情都不需要也没有必要去弄明白了，我只是希望有机会我能再跟他见一次足矣。