昨天发小的孩子出生，交谈间我问你说怎么订婚这么长时间还不办事啊？你半天蹦出一句，在等你，你今年能回来一趟吗，我想见见你，过年或者夏天的时候。我心惊了一下，就把电话挂了，因为我不知道怎么回答你。

晚上洗澡，我把水开很大，我哭了。说不上来是喜悦还是难过，大概是我们这16年的情谊的一种释放，味道太复杂。这些年分分合合，我们之间从身体到心智都已然磨到了粉碎。我承认我还是真的很爱你，直到现在，我也曾为在夜里梦到你而对枕边熟睡的他心怀愧疚。有几个瞬间，我甚至真的有再次回到你身边的念头闪过。

1996年，你我初识，都是13岁。

1997年，你写给我的那封情书，让我们从好朋友变成了男朋友，也是那一年，被我妈发现这封情书让我出了柜。

1998年，你我那是两小无猜青梅竹马。

1999年，我第一次看到了你的身体。

2000年，你跟我发小出了柜，却让她捎来一句，“我累了，我不想过这种变态的生活，你也不要像野 狗一样缠着我。”

2001年，你我变成了在一个四人小组却永远不说话的前后座。只有打篮球的时候，才是我们唯一的 交流。我们都在极度别扭中度过了高中生活。

2002年，高考完后，你给我打过一个电话问我报哪儿，然后就再没有音训了。我们彻底失联了。

2003年，我接到我爸的咆哮：“他刚才问我要你手机号，被我骂了，你不许再跟他联系！”到电话挂   了我都没再吭气，爸你知不知道我们根本就不联系。

2004年，新年那天，我去了你的学校，也是从你的同学嘴里，才知道你其实这些年一直把我挂在嘴 边一直很“崇拜我“，当场你我都很尴尬。

2005年，你我默默地吃着最后一顿饭，我没有送你去机场。

2006年，你说你找了个女朋友，我说好吧。那天是我生日。

2007年，你回来了，不回家却一屁股住在我这儿，直到你找到了工作，那天我们在楼道里跳了很久。有种想要安定下来的念头。

2008年，你我第一次在街上牵手。你也没有送我去机场，我哭得很惨，你什么都没说，对面的爷爷 帮我挂的电话。

2009年，你说你不想作同志，而且新女朋友怀孕了。

2010年，你说你订婚了，也拒绝我作你的影子里的那个人，我说好吧，那这次我真的走了。

2011年，我度过了颓废而荒唐的一年，却最后也从这些人身上，知道了自己想要的是哪种爱情。

2012年，他走进了我的生活，见完爸妈后的第二个月，我们同居了。

他虽然比你矮半头，比你胖40斤，挣的也没你多，可是他给我安全感。且不说他做饭洗衣收拾家，19岁就出柜的他对自己的同志身份很认同，不会像你一样，每隔几年就给我来一出退出同志生活的戏。而且我们爱得很平等，我不再是一个卑微的恳求你的爱的角色。

现在这个马上30岁的我，真的没有那个勇气去再等你这么多年，我也想有个安定的生活，有个爱我的人。我们已经错过了。两年前的时候，你我都知道我们再也不可能了。你断了这个念想吧，错过我就不要再错过她了，她对你真不错了。我们各自向前吧，不废话了，未来还有几十年要走，一起加油吧。