几分钟前看了YOFERD的一篇日志---陪母亲一起看《天佑鲍比》，情不自禁地就泪流不止！感同身受，想起母亲正在面临和即将面临的社会舆论和心理压力就觉得无比心痛，母亲一直是我心底里最脆弱的部分，我不止一次地为她落泪过。因为考虑母亲，除了今天看完这篇日志和一年前第二次看完《暹罗之恋》，5年前在大学图书馆里电话出柜的场面至今还历历在目，让我难以释怀！

  记得那是一个晚上，我在图书馆温书准备课程结业考试，大概看了不到两个小时的书，母亲突然从外地打电话过来，家长里短地寒暄了几句之后就跟我说起某某人要给我介绍对象的事，他们觉得我研究生都快毕业了，年纪也不小了，该考虑成个家了，我也不知怎么地就跟她摊牌了，也许是读研之后交了一个别人眼里很好的女朋友发现自己始终都没有感觉才慢慢质疑自己的性向问题以及对中国同志的生活和交往现状堪忧而当时自己还找不到出路又不愿委屈自己的纠结和压抑之后的情绪爆发和宣泄吧！那一刻我知道我是动容和无助的，虽然母亲从小就很少在身边，也对我们大大方方从不细致，但对母亲的信赖却是与生俱来的。母亲问我说：怎么还不找一个女朋友？我说：有了！只是我一直找不到感觉！母亲说：是不是你不喜欢她？我说：她挺好的，只是因为我。。。不喜欢女的，只喜欢男的。。。然后就呜咽地说不出话来，看到我泣不成声，母亲在电话那头也哽咽地开始放声大哭。我们在电话两头足足哭了几分钟而没有说话，我的情绪决堤如洪水一泻千里一发不可收拾，我开始大声地哭着问：以后我要怎么办？为什么老天赐予我这个身份，为什么要给我这么好的先天条件和后天身份而不肯成人之美却要给我出这样的难题？为什么老天连普通人的幸福都不愿给我？这是我当初的想法。母亲只是一个劲地说：不可能！我们家族没有过这样的人！是不是学业压力太大了胡思乱想？我甚至能看到她在那头摇头的样子。后来才知道那时我没有想像地那么坚强，母亲也没有想像地那么脆弱！看到我不停地哭，母亲虽然不愿接受事实也知道了问题的严重性。她开始收拾自己的狼狈理智地在电话那头安抚我：你别多想！不会那样的！你只是压力太大！虽然看得出她是不情愿接受这样的事实，但至少我第一次感受到母亲的慈母情怀。那一刻我才真的感觉儿子在母亲面前永远都是被保护的对象和她博大深刻永恒的爱。我叫她别跟父亲讲，她说她不会。我怕父亲会暴跳如雷。但我肯定她一定会去说的。也不知道最后是怎么结束电话的。挂了电话我再也没有心思去温书，但心里确实好受多了。我一个人走在校园里想了很多。。。

  后来母亲好久都不提这个问题，每次一碰面也都是蜻蜓点水地叫我找个女朋友，我每次都说好，可行动和心里都在否定。我开始慢慢地每隔几个月就跟母亲谈一次，说我以后的人生规划，比如说要个孩子，我不会和女的结婚（考虑多个因素，她基本同意），不想孤独终老，我不会乱来，会对未来有所准备，我想找个跟我一样想法的好人（男的）一直走到白头偕老。。。刚开始的几次母亲都是沉默应对，后来她就说我自己的事我自己安排，儿大不由娘之类的话。现在已经过了好几年了，我自己借助网络也见证了同志圈的风风雨雨和了解了同志圈的林林种种，算是更加理性和成熟稳重了，但在现实中我还是没有迈出过行动的一步，因为害怕，因为小心，更多的是因为自己清楚想要的东西只想找个理性的好人。直到2010年我才开始正式现实接触这个圈，和爱白网的星星老师一起去参加了一次同志聚会聊天的活动。现在因为工作忙碌和同志圈的复杂考虑，我还是仅仅停留在网络上去找一个可以志同道合和志趣相投的人，然后理性地去和他们计划和商量未来。说起我对父母的出柜（只会对真正爱自己的人出柜），没有激烈的讨论，对抗和争吵。我对以后的生活也是更淡定，清楚和坚定了，但是每每一想到母亲要面对来自外界的非议和亲戚的舆论以及为儿子未来担忧和谋划拳拳的心，就会泪从心来！

  可怜天下父母心！但愿天下的父母都长命百岁，幸福安康！