刚才听Damien在北大讲爱情的一段录音。
听了一点,我就被震到!
把它写成了文字字稿,贴一下:
你们其中有没有学生物学的或者计划生物学的,将来是外科医生,这个机能是人类进化过程中产生的一个必要的技能。
这个进化过程中产生这个现象是不可避免的,包括性欲望。
必要的交流包括哪些呢?
比如说,有些基础内容必须有非常直接的交流。比如两方对爱情和关系的理解,举个例子,我朋友两人在一起很长时间了,最后分手了,主要原因,一个人觉得要天天打电话,联系。最好每天晚上一起吃饭。另一个人觉得一个星期接触一次就不错了,因为很忙。这不是谁对谁错的问题,不是哪种模式错误,但是两个人在这种很基本的问题上是要达成共识的,那么为什么两人在一起两年呢?因为他们在激情阶段没有考虑过这些问题,等到激情降低,你必须要面对很现实的问题,
有很多人有传统观念,相信姻缘,到现在还有很多人跟我说姻缘的事情,世上有这样一个人是我应该在一起的人,但是这个人还没有找到或遇到。有来信35岁处男,还在等着这样的人,很可悲的一件事情,比较极端了。恋爱需要交流基本的东西,恋爱是一个过程,交流过程中有些问题没有办法达成共识就没有办法在一起。恋爱过程当然可以是加深了解培养感情的过程,那沟通应该是要两个人是发现有没有不可调解的分歧的过程,分歧肯定会存在,因为每个人都是独特的,但是要发现一些根本的东西包括两人对感情的理解,对关系的理解。很多人却不考虑这样的事情。
维持感情关系比找到感情关系要难得多,也是必然现象,问父母或观察他们就会知道,比较常见的原因是,两人在一起久了之后就很快失去了相互尊敬。古代有举案齐眉,是夫妇比较好的相互方式,相敬如宾。结婚前相互尊敬是很容易的,恋爱过程中每个人是在演戏,把自己最好的一面展现出来,最尊敬他人的一面展现,但是让别人了解自己是要把自己脆弱的一面展现。但是有人会利用脆弱的一面,被人诈骗,所以很多人是在装,是有自我保护感。
如果让人理解你,必须把脆弱的一面展现。两人决定在一起,但是很快失去相互尊敬,这和熟悉有关。比如伴侣把自己工作中生活中,学习中遇到的郁闷的事情,回到家里想对方倾吐,把对方当感情垃圾桶用,很快没有人愿意听这个。当然你情感倾诉时需要爱人,但这不应该是唯一的选择,你应该有自己的朋友。没有必要恋爱后自己的好友就不接触了,这其实是不好的。恋爱两个人都应该有足够的空间,兴趣,最好的情况是他喜欢打排球,你喜欢打羽毛球。有自己的兴趣。
要维持长久的关系,平等是非常重要的,平等是指心理上的尽量平等,有人说要找哥哥,或者有人说找小弟弟妹妹来呵护,这种是相互依赖,实际上这不是简单的相互依赖,依赖本身没有什么不好,但是我说的呵护一个人,想被呵护和爱抚,这样的关系发展到极端的表现是什么,丁兰应该知道他在一家单位做关于家暴的事情,这种心里极端的发展就是家暴,为什么呢?因为这种呵护别人感觉,表面上看起来没有什么,但背后往往是一种控制欲,想去被别人呵护的人往往想被别人控制或者是不想为自己生活负责任的人。就是最好有一个人把生活为我设计好,我不用去决定什么是对的什么是错的,有人告诉我就好了,以前是父母,现在是我爱人,这样的关系没有办法长期维持。如果你这样想,就种下了祸根,这样的关系很难平等。
保持感情关系还有很重要一点,是每个人随时间不可避免的会有改变,两人改变上要沟通也要保持同步,持续交流。比如,生孩子前规划好了读研和做工作之间那段时间,但是孩子4岁时当时的计划跟预想中的不一样,前4年老婆不用工作,孩子到了4岁有的情况变了。这个时候是一个危机时机,如果4年中没有持续沟通,同步,那么很有可能会是一个危机严重问题。
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还有一种情况,就是2个人先从同学、友情开始了解,对方的优点、缺点都见识的差不多了,2颗心慢慢走近了,摩擦出了火花。这种不带功利性的日久生情,可能比带着很强目的性的面基,心态更好。前提是:有沟通力和理解力。我和初恋bf,就是这样结合的。
2 先性后爱,确实会产生出一种亲密的假象。没有恋爱经验的人,会有“爱”的幻觉。
但对于有恋爱经验的人来说,能够区分“身体欲望”和“爱情”的差别。先爱后性,还是先性后爱,只是顺序上的差别而已。这里有一个数据:
加西亚表示,在有计划的性接触中,有四分之三演变了长期的恋爱关系。对这种 “意外”的感情给予的解释是当性爱很合拍的时候,性高潮后释放了大量催产素。人们称这种物质为“爱情激素”,因为这种激素的释放会形成一种幸福的满足感并建立起对身边人的依恋感。
http://discovery.163.com/15/0313/16/AKJNFN3K000125LI.html
还有一种情况
这样避免听着信息量太大,抓取不到重点内容。
爱情可以在短期内让你们如胶似漆,可这情感不能贯彻一生。唯亲情可以在整个人生让你们相互依靠和自律。这些东西都是需要经历才能磨练出来的,能做到这些就会过渡到一个比较成熟的感情模式。