2011.08.13
这一晚,我就像发疯一样,无法自控,眼泪忍不住,滑落脸颊。
白天给Rong发了简讯,关心的询问,“天变突然得很黑啊,似乎要下大雨的样子,你在忙什么呢。”没有回复。自从上次在永和大王的谈话后,近一个月的时间,我一直在思索着自己的感情历程,反思着自己的不足和做错的地方。感情出现了裂痕,有了矛盾,就应该好好解决。我一直对感情很执着,总以为自己的坚持,会得到相应的回报。
直到我吃完晚饭,站在阳台上发呆,Rong还是没有消息。一股不祥的预感,让我越来越不安,越来越焦躁。果然,正当我拿起内裤准备去洗澡的时候,简讯来了。我很紧张的拿起手机,看到屏幕上显示你的名字,是待会看?还是立即看?我犹豫了。三秒后,我还是选择了打开看。几秒钟后,我立刻把手机摔到了床上。进了卫生间洗澡。忍不住,我哭了。情绪很激动的我,洗完后,又认认真真的看了一遍简讯,“我没有受到伤害,只是对你没有感觉了,我们可以做普通的朋友,就像芒果他们一样,只要你能想得开。”
字字都像大石块,压着我的胸口喘不过气来。我发过去简讯,“为什么还是这样的结局,为什么啊!”坐在床边,泪水真的止不住。双手捂着脸,眼泪鼻水,已经把面部弄得湿透不已。我要发疯了,情绪难以控制,脑海里都是你的影子,只想立刻能见到你。十点多钟,我还是没能抑制自己失控的情感,简单的穿好衣服裤子之后,拿上公交卡,出了门。估算着,或许还能坐上最后一班405、406路公交车去浦东,去找他问个明白。可当我准备在五角场换乘406路公交车的时候,末班车早在十多分钟钱开走了。
此时,站在路边,真想打个的过去找他。因为我唯一的念头就是立刻见到他。可我连打车的钱都不够,公交卡里没多少钱。当时的我,真的就像个疯子,不停地在公家站台来回游走,眼神充满了绝望,完全失去了理智。几次,路上的车子从我身边擦身而过,我全然不觉。
最后,我蹲到路边墙角,拨通了他的电话。通了,那头传来那么熟悉亲切的声音。终于,我哭出了声音。望着过路人的脚步,在我面前停留,又离去。也许他们也在猜想着,这个男人怎么了,怎么躲在这里哭。。。路边的车子喇叭声太嘈杂,我几乎不能听到他说什么。我只能一遍又一遍的追问着,为什么。听得出,那头的声音很冷静,没有半点迟疑。我怕那头由于噪音太大,会直接挂掉电话。同时,我也想听清楚他说什么。我渐渐地站起来,想找个安静点地方,好好跟他说说话。我走到环形地下通道,坐在了水池边。此时,我才渐渐听清楚那头说的话。
他说,这是他最后的决定。还说,其实那次在永和大王的谈话,已经把意思都说得很清楚了。
我说,我是真的喜欢你,不想失去你。他说他知道,但是他已经不喜欢我了,么有感觉了。
他说,如果你觉得我很绝情,很无情,那样你会好受点话,那我默认了。
还对我说,你不是没有优点,只是你优点,现在已经无法再吸引我了。
。。。
通了一小时十九分钟的电话,他给我上了一堂很意味深长的课,让我知道两个不合适的人,注定不会走到一起。我原本以为,感情只要坚持,就一定能开花结果,最终得到幸福的果实。走在四平路上,寥寥无几的路人,昏黄的路灯,畅通的马路,还有一个失意的人,被感情伤的遍体鳞伤的夜归人。走了将近一个小时,我回家了。或许是太累了,我还没来得及再想他,就很快进入了梦想。
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不过既然没有感觉了就分吧,感情这回事,勉强不来的
不过既然没有感觉了就分吧,感情这回事,勉强不来的
人生能有多少岁月去挥霍,去细细寻找,真正所谓的完美。
有时候,一道坎,忍忍,多想想曾经在一起的幸福。
也许这道坎,就不那么难跨过去了 ...
每个人都有炒和被炒的经历,换换思考下,或许心里没有那么痛