如重温往日邮寄 但会否疲倦了嬉戏
热2已有 831 次阅读 2014-01-03 18:13
福州一定算不上是一座拥有冬天的城市，但今年却是我在福州的第一个冬天。这么讲起了也许有些拗口，让我自己都混乱到底要说些什么。去年也好，今年也罢，我在年头年尾的交替间因为没换掉的工作跟没换掉的房子疲惫不已。在连续12个小时的昏睡之后我毫无疑问地在自己的房间醒来，仍然觉得眼睛酸涩头脑发胀，又一次提前过上周末。
有那么一瞬间我觉得我的老板一定是个宽容的人，可以无休止忍受像我这样客观上对公司没贡献主观上对自我没责任的人。我像是一个土拨鼠一样，只喜欢在自己的世界里摸索，显然无法满足这个日益奔跑的社会需求。我无法理解那些靠看新闻来过社会生活靠聊天来过集体生活地人，正如他们无法理解我。于是我只能在睡梦里过着自己的精神生活，在醒来后饱受精神危机。认识的某好友说过，太平年间，傻逼。
我实在已经无法写出一个像样的年终总结，虽然我一直提醒自己今天已经是年初了。翻看去年的日记，我如愿找到2012的最后一天，那时候我动情地写下同闺蜜跨年的场景，三个人在午夜钟声响起前一路奔跑为了去看那场莫名的雪花，留在记忆里的竟然是站起来前瞥见的隔壁桌那个亲吻酒杯的少年侧脸。那时候我还没有遇见我的男孩，也没有开始一场原以为会是荡气回肠的爱恋，更不会知道那以后的我会有怎样的生活。整个2013我用掉几乎半年的时间来恋爱跟分手，实际上应该还有很多重要的事，但相比于此它们竟然在我的记忆里黯然失色。我会一步步地看清自己的失败到底在哪里，寻寻觅觅，兜兜转转，有血有泪，屡战屡败，绵延数年，未能得逞，充满悲剧美。
电影里面女主角同人倾述分手的原因：我们一直不结婚，以为可以保持在地板上做爱的可能性，但事实上我们从来没有做过，它太硬了。我一直想要在一段爱情里找到明确的位置，毫无保留或者两两相望，不是雾里看花不是藕断丝连。但实际上平静的生活令人乏味，所有成为既定的东西只能任由它自行凝结成一罐雪花膏没有波澜。所以冷静的个人主义者比发高烧的痴心汉更难战胜，而如火如荼的痴情汉真的就像杜拉斯说的爱是一种不似的欲望么，我们真诚得近乎忧伤的喋喋不休难道就不是想要在对方心里寻求一个肯定么，可是为什么肯定之后的那个人其实就变得并不重要。
我在想人生的这段漫长旅途中，是不是要抓住一根被称作救命的稻草，只要这根稻草是救命的，他是谁并不重要。也许我需要的，是停留的可能，而不是停留本身。
从2013到2014的那一刻我同新的朋友们在一起。过去的这一年我找到了自己的第一份工作，租了自己的房子，有了新的朋友。我们在KTV里尽情歌唱，一边唱着让我们红尘作伴活的潇潇洒洒，一边举起酒杯大口喝酒一起说道新年的第一个愿望：离开现在这个他妈的公司。我们笑得兴高采烈，好像过了今晚人生就会有什么不同，但实际上我们都不知道接下去的每个人会去哪里，我们唯一知道的是，明年的今日一定都不再是这些人。
我们还是可以谈论毫无根基的梦想，明年要成为怎样的一个人，明年要有怎样的生活，明年要去怎样的远方。《玛法达》里面有一句话：明年是什么样子？又没有人见过它，怎么知道它一定存在呢？是啊，要怎么知道明年就一定存在，那些梦想会不会永远只是明年？
我在2014年的第一天丢失了手机里的全部东西，我又可以假装若无其事地说道不如让我重新开始。我总是寄希望于所有的开始，好像开始本身就是意味的美好。让人欣慰得是我还记得自己需要一个家，即使它现在只是模糊的样子，仿佛里面有光，又仿佛窗台种了茉莉花。
有那么一瞬间我觉得我的老板一定是个宽容的人，可以无休止忍受像我这样客观上对公司没贡献主观上对自我没责任的人。我像是一个土拨鼠一样，只喜欢在自己的世界里摸索，显然无法满足这个日益奔跑的社会需求。我无法理解那些靠看新闻来过社会生活靠聊天来过集体生活地人，正如他们无法理解我。于是我只能在睡梦里过着自己的精神生活，在醒来后饱受精神危机。认识的某好友说过，太平年间，傻逼。
我实在已经无法写出一个像样的年终总结，虽然我一直提醒自己今天已经是年初了。翻看去年的日记，我如愿找到2012的最后一天，那时候我动情地写下同闺蜜跨年的场景，三个人在午夜钟声响起前一路奔跑为了去看那场莫名的雪花，留在记忆里的竟然是站起来前瞥见的隔壁桌那个亲吻酒杯的少年侧脸。那时候我还没有遇见我的男孩，也没有开始一场原以为会是荡气回肠的爱恋，更不会知道那以后的我会有怎样的生活。整个2013我用掉几乎半年的时间来恋爱跟分手，实际上应该还有很多重要的事，但相比于此它们竟然在我的记忆里黯然失色。我会一步步地看清自己的失败到底在哪里，寻寻觅觅，兜兜转转，有血有泪，屡战屡败，绵延数年，未能得逞，充满悲剧美。
电影里面女主角同人倾述分手的原因：我们一直不结婚，以为可以保持在地板上做爱的可能性，但事实上我们从来没有做过，它太硬了。我一直想要在一段爱情里找到明确的位置，毫无保留或者两两相望，不是雾里看花不是藕断丝连。但实际上平静的生活令人乏味，所有成为既定的东西只能任由它自行凝结成一罐雪花膏没有波澜。所以冷静的个人主义者比发高烧的痴心汉更难战胜，而如火如荼的痴情汉真的就像杜拉斯说的爱是一种不似的欲望么，我们真诚得近乎忧伤的喋喋不休难道就不是想要在对方心里寻求一个肯定么，可是为什么肯定之后的那个人其实就变得并不重要。
我在想人生的这段漫长旅途中，是不是要抓住一根被称作救命的稻草，只要这根稻草是救命的，他是谁并不重要。也许我需要的，是停留的可能，而不是停留本身。
从2013到2014的那一刻我同新的朋友们在一起。过去的这一年我找到了自己的第一份工作，租了自己的房子，有了新的朋友。我们在KTV里尽情歌唱，一边唱着让我们红尘作伴活的潇潇洒洒，一边举起酒杯大口喝酒一起说道新年的第一个愿望：离开现在这个他妈的公司。我们笑得兴高采烈，好像过了今晚人生就会有什么不同，但实际上我们都不知道接下去的每个人会去哪里，我们唯一知道的是，明年的今日一定都不再是这些人。
我们还是可以谈论毫无根基的梦想，明年要成为怎样的一个人，明年要有怎样的生活，明年要去怎样的远方。《玛法达》里面有一句话：明年是什么样子？又没有人见过它，怎么知道它一定存在呢？是啊，要怎么知道明年就一定存在，那些梦想会不会永远只是明年？
我在2014年的第一天丢失了手机里的全部东西，我又可以假装若无其事地说道不如让我重新开始。我总是寄希望于所有的开始，好像开始本身就是意味的美好。让人欣慰得是我还记得自己需要一个家，即使它现在只是模糊的样子，仿佛里面有光，又仿佛窗台种了茉莉花。
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