这是我在湛兮心理工作室（微信公众号：psy_jing）上写的一篇文章，与大家分享。我想那份对他人评价的害怕除了早年和父母的互动对我的影响外，还有自身对同志身份的一直以来的回避和压抑吧。现在只想慢慢的脱掉这层壳。尽管具体怎么做我还不清楚，但我庆幸的是发现了那个“点”，我决定去进一步探索，有时间再来写哈。

为自己发声

1 老好人的需要去哪儿了

我常被身边的朋友评价为老好人，善良的人，理解他人，很有同情心的人。和朋友交流时，我倾听和鼓励，很少反问和质疑；一群人争论时，我是沉默无声的、不惹事、像不在场的第三者。当我想说“不”的时候，我却说的“是”、“好”、“可以”、“还不错”、“也行”。

因为害怕声音影响他人，我的手机永远是静音；因为害怕被他人的评价，我的社交空间几乎是空白。

我清晰的记得，当发出第一条微博时，我是颤抖的打下每一个字，怀着极大的期待和恐惧等待着他人的评价——不，应该说是“审判”。那时候，我似乎意识到那个老好人背后，暗藏着一个对自我想法和需要极大压抑、不敢表达的自我。我是害怕他人的评价，但我不知道为什么，到底害怕的是什么，为什么那么害怕？

2 为什害怕提出需要

L是我读心理学硕士期间认识的好友，16年年初她在感情和工作中出现一些不顺。后来很长一段时间她常给我电话，期间，我碰到不少困难也第一时间打电话给她，现在想来，多亏彼此的不顺，正是在应对这些不顺的过程中和L的深入交流，我才开始遇见那个未知的自己。

“为什么？为什么拖延？当你抗拒对方的要求时，你就只会用这种无声的拒绝原地不动？为什么拖延？即便有做的愿想，没他人的再次敦促，你就无法前进？”在那个7月北京的咖啡厅里L不断地问我，“你的感受，你当时的感受，是什么？”

那一个下午，L耐心地倾听与提问再一次将我带向遥远的过去。我从过往的经历中寻觅着“原始体验”的蛛丝马迹，她问我：“你最初的那种感受到底来自哪里？那最初的被需要的他人又是谁？”我隐隐约约地找到了答案。

我不断的追溯一些早年的记忆，与父母互动的一些久远零星的画面再一次浮现在脑海，凸显在我面前的是一副母亲因为和父亲争吵而而陷入焦虑与悲伤、没来得及照料我（要吃饭了），我却在考虑／安慰她的画面（该记忆的细节就不具体展开了）。作为一种健全积极的母婴互动模式，或许是母亲能够较好地处理自己的感受，同时（这样也才能）非常敏锐地察觉到婴儿的感受，而非反过来孩子先考虑母亲的感受(对这一观点的详细阐述可以参阅武志红的“巨婴国”，以及李雪的“当我遇见一个人”)。而，如果是后一种模式的话，连自己的感受还不能照顾的孩子，从小就习得要先考虑母亲／他人的感受，而在其后的生活中沿袭这一模式，就容易发展成为，只知道付出（潜意识其实是不情愿的），不索取，人际交往中缺乏力量感，没有欲求，难以发出自己声音的沉默的老好人；尤其在面对强势的人（深度的自我觉察不在此文中展开了，涉及早期记忆中的多个人物的复杂关系）。走出咖啡厅那一刻，我大脑是僵持的，但，我想，那个困顿的自我在迷局中似乎找到了一个方向。

3 改变从身边的小事做起

那种感受是如此的真实，母亲的悲伤和无助，年幼的我又从哪里去获取力量呢？我将类似的感受进一步带到了后来的生活中。我害怕提出要求，害怕提出要求后给他人造成麻烦，害怕我的要求是不合理的会被他人拒绝。

我那最初的感受似乎被禁锢在“母亲的”认同中——我需要“母亲的帮助／批准”我才可以追求自己的需要。然而，当我不再是那个婴幼儿，作为一个有独立行动能力的成人时，母亲的那份无助，是否就等同于我的无力呢？难道，我永远被那个年幼时内在的自我和母亲之间的关系困顿而止步不前？

在意识到需要与被需要的矛盾后，我开始尝试和他人交流的过程中，在一些小的问题上发出自己的声音。以前，回舅舅家过年，亲戚朋友有人问我有什么打算，找没找对象，若我妈在场的话，她总会抢先一步替我回答或其后做一些她的补充，她像是我发声的代言人，而我的回答总是谨小慎微，最后当出发自己声音时，已微弱得语焉不详了。

这一次，我年前专门参加了一个探讨如何面对春节回家困扰的微课，这堂课里我学会了不少实用应对的策略，比如，以平等成人的而非小孩的姿态参与到父母的交流中，学会一致性策略以坦诚面对自己和他人的情绪，采用觉察-倾听-提问-反馈的方式进行沟通(湛兮心理工作室, psy_jing)等。

我发现，我提前以镇定、平等的，而非畏缩语气告诉她，请她在我表达的时候，无须帮我回答时，母亲起初有一些不悦和尴尬，似乎觉得我指责她说多了。不过，我继续坚定的强调，不在乎她能帮我回答得多好，况且有些想法我自己都不清楚，而在于我想自己去探索，自己直接表达自己的观点。我发现，随后在亲戚家的几天里，饭桌上我也能镇定地说一些比较长的、清晰的个人观点，而母亲也尊重我的提议只是在旁边听，或说她所想。

这样的一个小步子，让我忽然意识到，她的某些行为也仅仅是一种和我互动的习惯，我不说，她就沿袭着之前的习惯替我发声，当我清晰的说出自己的需要时，她还是能很好的觉察并尊重我的选择。这一刻，我想到，读高中时在同桌好友的笔记本里发现的让我至今印象深刻的话：“你都不出声，谁知道你的需要？”原来，我一旦清晰的提出需要，父母还是能很好的沟通的。我都不提出的自己的需要，别人怎么就知道我的需要呢？

后来，我将自己的声音又进一步扩展到其他熟人中。这次开学来学校的路上，开车的师傅（已经接送过我几次了）在我不知情的情况（来接我前）就顺便搭载了一位客人，却还问我要一样的价钱。若是以前，我基本就乖乖的按原价给对方，虽说心里有一些不爽，但我内心的语言一定是：如果跟他讲价，会不会让对方很尴尬，或者很生气的认为我怎么要求这么多，再说讲也只能讲那十几元的价格，人家开车也不容易，没有必要跟他争执吧……可是，我这不又是在为他人考虑吗？那我的需要又在哪里呢？那我不又是在受那些过去的不合理信念的操纵吗？

所以，我鼓足勇气，在下车的时候，少给对方20元了，同时对师傅说：“我觉得这个价钱我还是给多了，您的价格贵了一些，因为您最初没有跟我说车里头还有一位乘客。请您下次，有类似的情况提前跟我说一声，我自己也会问一下。再见！”

说这段话的时候，内心还是很怵的，我害怕他生气，然而，我看到的是对方有点尴尬——说明对方对这件事是有点有心虚的。我只是维护了自己的权益。

我想，今后，还会有很多很多类似的情况，我挑战的不是那个他人，而是，过去的那个自己。我想，在需要与被需要间，我可以尝试以一种新的方式去体验，以一种成熟独立的方式去思考、去行动。很开心，在人生最重要的30岁，谢谢L一年来的陪伴，让我逐渐逐渐意识到那个“点”，那个“情结”，当我的需要被看见，被表达的时候，我就是那个我，我想，我的需要就是做我自己！