我是个男人，同时也是Gay。我的型号是0.5.所以我身上有男人的一面。也有女人的一面。所以有时候常觉得没白活，一辈子，男人和女人的感觉都体会了。

    小时候住在奶奶家，邻居有个大哥哥，长的黑黑的，挺帅。有一年夏天，他蹲在门口看别人玩弹玻璃球，我看到他裤裆里的两颗蛋蛋，有点黑黑的。那时候自己是兴奋地，但不知道自己喜欢男人。

    读小学的时候，家里没人的，常常把床单、枕巾一类的披在身上当裙子穿，把毛巾当水袖，玩的特别嗨。有时候还会学电视上模特走台，把院子当成T台，走到头自己还会妩媚的甩一下头，假装扫视全场。现在想起来还是很好玩的。那时候县城文化馆经常演戏，我经常偷偷跑去看得津津有味，趁家里没人的时候学戏里的旦角唱戏的样子。我想，这应该是我对古典舞最早的启蒙吧，娇媚的容颜，婀娜的身段，莲花般的步子，总让我羡慕不已。以至于现在每当看到古典舞的表演总是欲罢不能的。

    这时候还没有同志的概念，也不知道自己喜欢男人。

    上了高中，开始接触网络。估计是无意间在一些门户网站看到穿内裤的帅哥照片，所以自己逐渐发现喜欢的是男人。然后对自己的好哥们产生了好感。然后是好几年的单恋。高中的时候真是虐心啊，正是年轻气盛，看到学校里的帅同学总是忍不住多看两眼。但是那时候，我还是非常保守的，既不谈恋爱，也不会做出格的事。虽然说学习不好，但是一直是老师们眼中的乖学生。其实这时候心里已经对自己有一些认知，感觉自己偏向女生一些，希望被别人照顾，希望有一个高大的人出现在自己的生活里。高中有一件事我记忆犹新。我跟班长住一个宿舍。班长长得还挺好看的，JJ老长了。每次看到都想吃两口。后来在网上看到那些陈同学喝醉、睡觉摸同学鸡巴的故事，我好懊悔啊，从来没摸过。有一次他病了，我就贱呼呼的去照顾班长，给他买东西吃。他好像也不领情。哈哈，现在想来，自己真是够贱的了。

    我大学读的是国内该学科一等一的专业。所以因为自己心气高，相貌差，面基从来就没有成功过。经常自怨自艾，有时候觉得自己就是一个美少女。但是错误的高估了自己这张脸。大学正是一个人逐渐成熟的过程，所以这个时期自己一方面更清楚的认识了自己，另一方面觉得自己也就这样了，也不期待什么刻骨铭心的爱情了。就算大学四年结束，我仍然是一个很保守的人，从来没约过炮，顶多是面基的时候亲个嘴，口两下而已。以至于我觉得自己荒废了帝都大好的gay资源，浪费了在帝都这四年。

    大学毕业时，我也仍然觉得自己是一个偏0的0.5。

    研究生又是这个一等一的专业，导师还是国内这个专业第一位博士。这时候觉得自己确实有点牛逼。随着自己的年龄逐渐增长，在社会混的时间长了。我也慢慢看开了。虽然经常浏览飞赞，关注帅哥，看帅哥，我基本上已经放弃年轻的时候那些美好爱情梦了。自己也会尝试约炮。我的理由很简单：活过，尝试过。作为一个男人，我觉得左右手远远不能满足人类最原始的生理欲望。而在这时候，我惊奇的发现自己更喜欢做攻。因为被操的时候，没人能插进我的菊花。我从心里也天然的抗拒。我一直觉得这是因为我心里的那个他还没出现，所以我不愿让自己的菊花开放。

    其实打心眼里来说，我还是渴望一个高大威猛的人在一起，可以享受被照顾，被关爱的感觉。这也是我一直在渴望和寻找的东西。对找BF这件事我持一个态度：不强求但也不放弃。我仍会慢慢的尝试努力寻找适合自己，自己也适合他的那个他。但我不会请求自己随便找一个，这样是对自己不负责任。

    我现在的状态是彻底的0.5.所以如果年看到了这篇文章，觉得我们合适那就联系我吧。哈哈！

    我是慢热型，不太会聊天，跟我聊天可能会觉得我很无趣。其实我心里有一团火。（俗称的闷骚男？）

    我在读硕，二年级。学的是听上去高大上的专业，其实只有我们自己明白这是一条不好走的路，苦逼学术男之路。所以我期待你的解救。

    快来解救我吧！