当爱情遭遇出轨
热16已有 1051 次阅读 2014-06-09 13:57
人物周刊在采访李银河的时候问她：“如果王小波搞多边恋你能接受吗？”她说：“如果他有这个欲望，要去尝试一下别的女人，我也不会特别反对。但是他要是去爱别人，我可能就接受不了。我的底线可能就划在这儿，就是是否就爱我一个。如果他还只爱我一个人，他想跟别人有肉体上的关系，这在我的容忍范围内。”
李银河这样的潇洒肯定不是每个人都有的, 但一些很现实的问题倒真是被她的这一席话摆到了桌面上来：一个人对另一个人的肉体究竟会迷恋多久？那种干柴烈火一样的激情，象泡茶一样一遍遍被时间冲淡之后，又该如何去维持性的忠诚？或者说是不是真的有必要一定把爱和性绑在一起？当有朝一日双方性的吸引不在时，是不是意味着爱的终结？你的男朋友一方面跟你保持着情侣或家人的关系，一方面又在外面找人满足性的新鲜感和刺激，你能接受吗？你允许情人出轨吗？
我有一个朋友，他的男朋友是个白人鬼佬，他们的关系就是相当OPEN的。一方面两人生活一起多年，彼此恩爱默契，互相把对方看做是最了解自己的人，实在是难舍难分；一方面随着对彼此肉体的熟悉麻木，又分别在外面各自寻欢作乐，追求肉欲的满足。周围的同志情侣们，分的分，离的离，惟独这一对儿却始终是不离不弃的一直长相厮守。
我相信很多人可能会对这对儿同志夫夫的生活状态嗤之以鼻。因为我们从小接触的“一夫一妻”模式是这样告诉大家的：性是爱的极限。当你把身体与另一个人分享的时候，这是爱最好的表现。爱是过程，性是结果，性是爱最神秘的目的。身体的出轨就是爱的背叛。
但如果双方的所谓“出轨”是事先知晓甚至彼此允诺的，是不是也应该算做爱的背叛，爱的亵渎呢？
男人是无性无爱的生物，男人总是喜欢用“下半身”考虑感情，这也就是为什么男人的爱总象天气预报一样阴晴不定。男人的爱是有条件的，当你不再符合新鲜条件的时候，你可能会面临出局的危险。这大概也可以用来解释为什么很多同志恋情脆弱到不堪一击的程度。除了周遭的文化社会环境对同性恋爱的打压不容之外，彼此性吸引的减弱，新鲜感的日渐退却，和性生活上的逐渐乏味，也是感情稳定的凶狠杀手！再加上双方关系的隐蔽性，网络上，聊天室里无处不在的性诱惑，以及很多同志本身内心深处对同性情爱的怀疑，男男恋情的短命也就不足为怪了。
我有时候也会想，如果人物周刊那位记者问的不是李银河，问的是我，我又该如何做答。（这大概是我这辈子遇到的最难的一道题吧！）我想我会说：我不会接受伴侣的多边恋。但如果两个人的关系真的走到了七年之痒这样的瓶颈，其中一方暂时离开，消失上一段时间倒是个比较好的办法。也许双方冷静之后，再回想起对方的种种好处，重新找回初恋的感觉也是说不定的事。但象李教授一般可以眼睁睁的接受着自己的爱人与别人同床共枕，同时又保持着风度潇洒，这样的境界，我能理解，但却不敢高攀。
性和爱还是统一的，至少在我眼中！
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