*

我轻敲了门，比心跳还轻。

事实上我的心跳很重。一下，两下，好像鱼弹跳在砧板上。每次与他见面都是如此，好像是赶赴盛大的宴会，却深知暗中有正瞄准的枪支。

他来开了门。

我坐在他室友的椅子上，有些不知所措。他见状，指了指地上一个篮子，要请我吃石榴。

“好呀。”他在微信上就说过要请我吃石榴。在我说我想跟他做爱以后。

“你怎么吃石榴都这么大声？”他向我瞟了一眼，他在做明晚讲课的课件，电脑中还传出电视剧的对白来。。

我正用双手指尖小心翼翼地捧着石榴，提防里面红色的果子掉出来。“我把核都咬碎了。“停了停，又说，“我觉得我现在看起来像一只小小的老鼠。”

他越过我，给我看他买的那两本新的莫扎特琴谱。然后坐上一条宽宽的凳，开始弹琴。“这首特别简单，但是特别好玩。”他狡黠地笑。我坐在他背后，看他裸露着上身随着音乐轻轻地起伏。

明明在微信上说得如此激烈（“我就是要你”），可是在同一个房间里却那么冷静。噢，不是冷静，我东躲西藏，像是在害怕些什么。害怕他拒绝我吗？

我轻轻探上身去，下巴的胡子轻轻擦过他的肩膀。他依旧在那儿端坐着弹琴。然后我缓缓地低下头去，鼻息呼出在他的皮肤上。一种麦子的气味。然后我站直，搭上他的肩膀，双手有些潮湿，因而有些凝涩地抚过他的皮肤，手臂和胸部。然后我吻遍了他的背。

他转过身来。

 

这次他没有带帽子，光光的一枚青杏，并蓄起了我喜爱的胡子，薄薄的，非常可爱。无论他看不看我，我都在看他。而当他看我的时候，我的心就要碎了。所以当我为他口交，他躺在床上，望向我的时候，我的灵魂就像面纸一样被抽走了。目光对我的存在来说是最严厉的考验，必须以大量的焦虑才能换来如此快感，因为主体的某个缺口和空洞正向我张开。我疯狂地吻他的脖子、乳头、阴茎。我反复轻柔地抚摸着他有些棘手的头。以往我让他摘下帽子，他总是摇头，久而久之，这就成了我的一个心愿。我特别喜欢抚摸别人的头发，也同样喜欢被抚摸。这个动作让我觉得无比亲密，好像是两具身体自发的彼此理解和相互认同。

 

渐强的喘息和呻吟中，他逐渐变得稀疏，如云如鸟。随后，我吞下了他的全部精液。未料到其味道竟如此的鲜明具象，像极了苦涩的柚子。直觉与他的心情有关。

“我感觉不太好。我想起了他。”他轻躺进我的怀里。

“刚刚一直都在想吗？”

“没有。做的时候是放空的。”他小声地说。

我并没有射精，跟第一次一样。难免有些失落。但所幸的是，我的情绪并没有像第一次一样快速坠入黑洞。片状的清醒如风拂过我的脸，呼气，用力地感受身边的一切。

他穿上裤子，继续弹琴。

 

我拨开了他挂在栏杆上的衣物。要知道仅这样一个举动，以前我都要思虑许久，并最终放弃。对他，我轻得像他于风尘中沾上的羽毛。坐在他的床沿，仅穿着内裤，披着衬衣。这时候的他，指节沉沉又灵活地敲击琴键。弹至生涩处会稍作停顿，有时还会自言自语；至熟练处则神采飞扬，每弹一个段落，就抬眼一次。因此我一边注视，一边等待他投来的眼神。快乐、纯粹且强壮，是我心爱的男人和孩子。我想把无限的时间像钱币一样投入到这十分钟里，每一个涟漪都是这样的笑容。

和师弟约好了晚上的会谈？不管了。

 

 

 

*

与他骑车去吃饭。他唤我上前，与他并排骑着。原来吃过的那家西北面馆已换上了另一家。“我喜欢那种臭臭的味道。”我在一旁笑他。

 

最后去的是一家本帮菜馆。出门前说只喝一碗汤，后来又执意点了四个菜，并信誓旦旦地说明天减肥。这话我已经听过很多次了，好吧，姑且再信你一次。

“你的口活没有以前好了。”他突然咧嘴说道，眉眼细细弯弯的，“真的，有明显的退步。”

我稍有惊异，然后淡淡地说：“哦，大概是我没有以前吸得那么用力吧。”忽然鼻子一抽。

“会很受打击吗？”

我点点头。

我问他：“我还有什么变化吗？”

“没什么变化了吧。”顿了顿，又接着说，“我觉得你穿衬衣很好看，有种帅帅的感觉。还有，也包括前几天，你比以前更优雅了。”

“我以前不是这样的吗？”我抬起头来。

“可能是你变瘦了吧。”

我觉得是比以前沉稳一些了。状态比研二的时候，也好了一些。读书、写诗、上课、准备法语，正逐步找回自己的节奏。当然，我也想了很多，也许他会有些嗤之以鼻吧，但我确实明白了一些。

 

不知是因为聊到了潮汕和民族，还是那条酱油不怎么甜但肉还可以的鲈鱼，他开始讲起了意大利的生活。“也不是没有朋友。刚开始还好，但我不喜欢和他们一起旅行。”

慢慢地就谈到了小哥。要知道他一直不愿说呢。

“他甚至不是我喜欢的类型，他没有很帅，也没有胡子和肌肉，但是他很收得住我的感觉。在他身边，我不会想别的东西。”

“是体贴吗？”

“嗯。你始终还差一点东西，我说不出来是什么，但就是差了一些东西。”

“你是不是觉得我很飘？”

“不是吧。唔，好像是，你是有点飘。”

“什么叫飘？”我明知故问，我想听到更多的东西。

“就是有些不踏实吧。”

噢。我没有那种可以托得起他的生活的那种具体而细密的质地，尤其是排除了那些他不感兴趣的我的兴趣之后。于他而言，我是精于又甚或可能是废于幻想和思考的，但于我而言却是不足。他说我像思想家和艺术家，言下之意是离他很远。我希望我是，而不是像。但我同时希望，我可以跟旁人一样，放松地与他玩乐。

我终归是更关心存在物而不是存在吗。

 

“你跟其他那些基友不同，很多见过就散了。我们不是情侣，也不是炮友，但我们做好朋友，那是很好的。我是说，我们之间有一种情分，你明白吗。”

 

这话好像谁与我说过，又好像没有。我喝了一口茶。夹了一块鱼肉，又喝了一口茶。眼睛如皱褶的桌布一样，不知如何是好。短短几秒，我看到了博物馆的深处，玻璃柜台中金光四溅的jeff的形象。我许他以赤金，仅以玄银自居。我把自己的心血、作品甚或是自己作为礼物赠与他，又何尝不是另一种银色。

他又问我：“会很难受吗？”

我点点头。

刚刚是十年。十年后重又遇到持有打开我的钥匙的人。阴沉的血液重又开始流动。我同样的沉迷和落陷，对对方来说是同一种友好。我们聊天，吃饭，要做到轻松愉快；但事实上我无时无刻不在凝视，想要识破你们的美。死了又死，不知道怎么活了。

 

他下个月还要去意大利，一去半个月。而我明年就要去法国呢，一去五六年。

“法国而已嘛，我又不会凭空消失。”他朗朗地说道。

他要见个朋友，我便骑车陪他回八号楼。每次都是我去五号楼找他，他从未上过八号楼来找我。四天以前，我执意让他送我到八号楼楼下。“好好好，我满足你。”他说不想跟我吵架。

我说，“我不上去了，我想自己走走。我给你开门吧。”便伸进袋子拿出我的校园卡。

“不用了，有人要出来了。”他头也不回地拉过门把手，大步走了进去。

 

 

 

*

亲爱的张先生，我要像爱你一样爱他。总算是做过爱，谈过话，认真地交流过了。

好像只剩下爱了呢。

 

哪一天，我的爱人们齐坐一桌，面面相觑继而发笑，轻易就明白了那些我费尽心血也未能理解的东西。