人生其实很短暂，时间也是公平的，不管发生什么我们似乎都能人模狗样的走完这短短几十年。可在青葱岁月、亦或是当下，总会有一段回忆是我们不愿提及的，是尘封在旧时光里的那些年…那些事儿。

今天上午办公室的同事忽然聊到上学打工的话题，我就开始在脑海里搜索我曾经上学打工时的一些残存片段。下课就要到饭店给人家端盘子、刷杯子、洗碗。

小小的我来到一个陌生的城市，很单纯也很幼稚，思想也非常简单、出去打工也没抱着其它目的、就是觉得钱不够花，想赚些零钱、然后我就站在那间饭店门口望了很久，心里有个念头“要不要真的这样做”。

后来让我下定决心去饭店当服务员的是因为一条裤子。打工的第一天真的好累，老板和老板娘都还算和蔼，每天五块钱的薪金报酬还有两顿饭就是我全天的工资。也许大家现在不觉得钱很多，可在十年前那确实是个不小的数字。

我还能清楚的记得开学不久妈妈给我打了一个电话问我“两天就花300多，你都干嘛了”？我心想“妈妈在生我的气，她是怪我花钱花多了”。后来找到了这份工作之后我告诉妈妈每个月只要打给我300块钱就好。当时电话另一边的母亲并不知道我在外边打工。

后来也因为打工我认识了好多小伙伴，他们给我介绍新的工作去商场卖家电，工资一天四十。作为一名在校学生金钱的 “诱惑”真的很大，虽然很累很辛苦，但我有足够的钱去满足物质和精神的小小需求，所以我从不排斥任何一个能够赚钱的机会。

也是从我赚钱的那天起才发觉不用伸手跟别人要钱的感觉真好。只是工作好累每天下班都要拖着疲惫的身子回到宿舍，肩膀疼到不能翻身是常事儿，整个夜晚都要保持住一个姿势才能安稳睡去。那段日子虽说过去了很多年、但是回过头来看，我扔没觉得那是一件难以启齿不能说的事情。也从没因为母亲每个月只给我伍佰元的生活费而懊恼和埋怨过。

每天夜里回到宿舍已经十二点多，同寝室的舍友都睡着了，我就趿拉着拖鞋拎着暖壶端着盆到水房洗漱，偶尔会借着微弱的灯光，望望对面的居民楼。看看还有哪家和我一样没有睡觉，拧开水龙头撸起袖子准备把我一天的脏衣服洗干净，打算第二天穿。

虽然每天过的都很辛苦，可是我却做的乐此不疲。如果不忙回去早了，中午能睡个午觉都会觉得这一天过的好奢侈。

还记得有次放寒假，我推着行李往外走，路过隔壁宿舍看到了隔壁班的老乡，我好心提醒他怎么不快点收拾行李，一会就赶不上火车了。

他却对我说：“我是十一点半的飞机。”十年前能坐飞机回家是我连想都不敢想的事情，因为那时就算坐火车我都要买硬座的“学生半价票”。贫穷对于我来说就像是身上长出来的脓包，我怕衣服被掀开的那一瞬间别人蔑视的表情，也不想让别人看见它丑陋的模样，我也怕有人触碰它，因为会“疼”。所以我每天都去打工，去赚钱、我想通过的我劳动获得更多我想要的东西。

上学那几年我的母亲还不会用手机，夜里偶尔会和我的老舅妈发信息。其中有一条短信我至今还记得，我说：“老舅妈…我总觉得我活不长”。不知道舅妈看完我发的这条信息她是怎么想的，抱着手机都快睡着了她才回我、可能她不知道该和我说些什么。她说：“你刚多大，怎么会有这样的想法。”这个念头一直持续到现在，偶尔还是会从脑海的某个角落里跳出来适当的提醒我一下。

上过半年学之后回到家里，见过我的人都说我变了，但是当我问他们我哪里变了的时候，他们只是摇头说“变了，但是又说不出来哪里变了”。

入学不到一年我就进了学生会，在学生会那半年的时间，自觉过的“人不如狗”。每天早上都要查早操，所以我每天都要比别的同学早起半个小时，音乐还没响起就要站在操场上、不管春、夏、秋、冬，等着全校的同学出操。从那天起我似乎形成了一个习惯，就是每天早上五点多从床上爬起来的时候都要下意识的看看宿舍里的舍友们的脸，他们的年纪都比我小，有的甚至比我小三岁之多。

有的人会说阅历多了、年纪大了、自然而然就会变得“聪明”起来，可当我每每看见那散发着青春气息脸的时候，都会从脑海里不自觉的冒出：“年轻真好”这四个字。这样的生活持续了半年之多，直到有天我累的病倒了，躺在学校不远处的门诊里打点滴，才下定决心辞了学生会的工作。手放在胸前眼睛直勾勾的看着房顶透明的液体流进血管里凉凉的，会思考自己所作所为是否值得，就因为那几百块钱吗？

还是因为同学们都想进的那个外表光鲜实则黑暗甚至龌龊的学生会呢？也曾在心里面问自己：“干嘛要让自己那么辛苦呢？没钱了就和家里要啊！你这麽小和家长要钱不是天经地义嘛？”可我没那么做，出门打工赚钱丢脸吗？不觉得…在外地念书那三年把自己累的像“狗”一样，我后悔过吗？也没有过…如果不发生这些、不经历这些、或许我依然会觉得我还是那个依偎在母亲怀抱里少不经事的乖孩子，风来了爹妈去挡，天塌了有父母去扛。有人说我挺喜欢你写的文章，可是你们应该不会猜到，我人生中看的第一本小说是在21岁。

是我从维多利打工回来路过内蒙古大学门口的时候买的，那本书后来被苏有朋拍成了电影是饶雪漫写的——《左耳》。也是从那以后我开始迷恋上了那些文字里描绘出来的虚妄爱情故事，幻想着有天我的生活也会像小说里面一样精彩。

上学那些年我不仅仅是“物质”上“贫穷”的苦学生，“思想”上也很“贫穷”，我曾不止一次的问过我的母亲，“为什么在我念书的时候你和我爸从不给我买一本课外读物，我喜欢看小说、我喜欢画画，我也喜欢舞蹈。为什么别人家孩子有的东西我没有”。

今年正月十五那天妈妈说了一件我自认为很可笑的事情、她对我说：“你爸那天说孩子那么有才，都让你给耽误了。”当时我和妈妈在家里吃饭，被她这样一说心里觉得好堵，堵到我都想把吃下的饭吐出来。我抿着嘴，放下筷子，愣愣的看着妈妈的眼睛、什么都不说。但是当时我真的有好多的话堵在嗓子眼、我想说…我要说，可是我又不能说。最后还是不了了之，上班都八年了…我才离我梦想的生活迈出了一小步。

曾经有朋友问我，“你怎么从来不和我们说你的事情，是因为你的故事太狗血了吧”？我轻描淡写的答他“不是…”他又问：“你给我的感觉就是你的故事比我的更狗血”…因为有太多要说的了，所以不知道该从何说起，索性只字不提。也可能是因为性格的原因！

总认为烦恼是没什么值得可分享的，也可能对于我来说是因为有的“故事”能说、有的“故事”不能说，不能说的不说、时而久之…能说的那些也被我憋在了心里。刚刚不是提到我上学那些年每天放学都去饭店给人家端盘子嘛，累不说、还会时不常的遇见一些素质很低的人。

每个星期总会遇见那么几个难缠的“醉鬼”他们喝的不高兴了，我还会被莫名其妙的骂上几句。遇见这样的人老板可能是出于我的人身安全，他都会亲自爬二楼上菜。有那么一次和往常一样放了学我就去饭店换好我的工作服开始准备工作。

饭店二楼就叮当的闹做了一团，当时很忙。老板要照顾楼下的顾客脱不开身，我只好硬着头皮把菜和饭端到这群醉鬼面前。其中有一个中年男人长了一脸横肉、喝多了耍酒疯不停的要杯子，我就从一楼二楼来回跑给他一个人拿杯子，他们走后我撤桌的时候才知道有七个杯子是没用过的。还有一次，也是一个很平常的日子，一位顾客因为面条的卤子做的有点咸，就直接把面汤泼在了我的衣服上。

大家听了之后都觉得我很委屈吧！…我也觉得自己很委屈。可我要这份工作的啊，我穷啊、我缺这份钱啊、我要买我喜欢的衣服、要买我要看的书、我还要买我喜欢的东西啊，所以为了那五元钱我忍了。

因为去别家的饭店你还是会遇见这样的顾客，还是会遇见这样没有素质的人。同学们不知道曾经在学校花钱大手大脚，过个生日都会买两个蛋糕的我、背地里都过着怎样的日子，想想学生时代的自己真的好虚荣。在好朋友的印象里他们都认为我吃的好穿的好，零食不断从没缺过钱。

可他们没有人知道在人前光鲜的我付出了多少努力流过多少汗水。有多少个辛酸是我不想说的…这篇文字我“最不想”被我的母亲看到，她又会说：“我觉得这辈子最不起的就是我儿子。”

可我心里明白…父母的苦和累对于我们这些做儿女的又能体会到几分。这也不是小说，只是想记录我人生的一小段生活，心血来潮想把那些年…那些事儿…写出来，仅此而已。