其实只是想安静的说说话
热5已有 410 次阅读 2014-01-30 18:53
// 每次写日志想开头的时间最长这是病得治。
离开两年多以后又来到这个地方，似乎有了些变化，又似乎什么都没变。
最近这些日子，每当想起从前的自己，总会不经意的笑出来，两年的时间，不长不短，却足够让一个人从内到外换了一个模样。
两年中，从地球一端来到了另一端，结束了一段原本以为永远不会结束的恋情，第一次为一个人茶饭不思，第一次为一个人在房间摆满蜡烛和玫瑰，第一次为分手失声痛哭，也第一次发现心里的伤疤其实好的比身上的更快。
啊，原谅我又开始碎碎念了，最近总是话很多，还总爱说排比句 :)
其实我也不知道谁会看到这些文字，就像题目说的，其实我只是想安静的说说话不是吗？
我并不是一个爱多愁善感的人，好吧，也许两年前是，但是现在并不是。我最常出现的表情应该是笑了，认识我的人都说我特别爱笑。我对这个世界其实是特别乐观的，我相信世界会被拯救的，战争会结束的，环境会变好的，宇宙会和平的。我总是特别想善意的对待他人，虽然有时候并不知道应该怎么开始。
但是——好吧，总会有个“但是”的——世界并不总是像我想的那样，特别是当我结束了那段曾经深入骨髓的恋情而回到一个经常被称为“圈子”的地方——其实不太喜欢这个称呼——我发现很多事情并不是那么简单，或者又可以说，太简单了。
我试着像结交新朋友一样去认识另一个性取向为同性的男人，我试着跟他们聊天，聊有趣的和无趣的事，甚至容忍一些过分的玩笑，但是事情总是向着与我期待相反的方向发展，他们会开始说一些关于性，关于癖好，关于欲望的东西，以至于一直打断我想要聊下去的话题，也熄灭我想要聊下去的欲望。为何我们就不能坐下来好好的聊天呢？
我知道所有人都有欲望，特别是对同性有渴望的男人，但是难道遇到一个你稍微感兴趣的人你就要把你的欲望暴露无遗吗？除了性，难道你就不寄希望于一个叫爱情的东西吗？
为何平时你在所有人面前都彬彬有礼，都阳光善良，都可爱体面，到了另一个同志面前就要丢掉所有的礼貌，尊严和理性，变得无礼，猥亵和贪婪呢？难道只是被荷尔蒙控制了大脑？
我试着善意的对待每一个人，很多时候，我孤独，只是因为我找不到一个可以说话的人，而不是找不到一根勃起阴茎或者一个张开的肛门。我并不是性冷淡，只是我觉得人之所以成为一个人是因为他的灵魂。
我会想拥抱着你入睡，我会想和你一起去旅行，我会想跟你一起躺在沙发上看电视听歌，我会想与你分享一本书一部电影一首歌，我也会想在清晨道一声早安，在中午做一顿大餐，在晚上亲吻缠绵。我想的是这全部。
或者，其实我只是想和你安静的说说话。
新年快乐。
我也许是个正常人。
我也许不是个正常人。
我生来如此。
我在两个世界都算异类。
也试过把自己融进某个世界某个圈子，却终于还是失败。
但还是不死心的希望遇到另一个异类。
另一个无法屈服的灵魂。
能相互拥抱，相互依偎。
大概，这就是所谓的梦想吧。
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