看到清城的信息，我整个人都不好了。

清城表示过可以接受异地恋，而且觉得两个人真心相爱，短短的车程是不能阻挡的。

我也曾经信誓旦旦的开玩笑说，你要是来找我，陪吃陪玩；清城还加了一问，陪睡不？我就应着说陪吃陪玩陪睡。

如今清城就在车站向我求接求留，各种会导致的结果一遍遍闪现在脑中，我的手心开始冒汗，不知所措的空白在时空里。

清城断断续续的讲明了原委，公司临时放假，他就临时决定回家。原本算好的车程由于列车晚点而错过了最后一班列车。

我告诉清城晚上住我那里没有问题。

问清楚清城所在的位置并要了清城的手机号，并告诉他在路标清楚的站前公交站台那里等我。

时间已经是下午六点了，我打开了团购网，在车站附近的商圈了搜索着合适的宾馆。我没有办法，不能带着清城留宿在我的家里，也不能对清城的求留置之不理，觉得可行的办法就是让清城留宿宾馆一晚。

还算顺利，订到一间房间，仓促之中，百度钱包的余额不足，来不及充值就选择了支付宝支付。

房间预订好，就匆匆的给妻子打电话，告诉妻子不用等我吃饭；然而妻子的手机处于关机中。

我骑着电单车一路飞奔到车站预约好地方，在人头攒动的人流中寻着既陌生又熟悉的身影。

包里的手机响了，是妻子打来的。我简单的说了一下晚上有事要晚点回去，可以留点饭菜。然后就拨通了清城的电话。

之前与清城的交往仅仅局限于文字和照片，没有通过电话，没有视频。即将所谓面基经历还是让我有些不安和不自在。

手机拨通了，清城的声音有些低沉和缓慢，询问我到了没有。我循着他讲明的方位望去，一个高高瘦瘦帅帅的文艺青年缓慢的挥动了一下伸向空中的手指。我明显的心跳加快，脸红着，望着他向我走来。

（2）清城的名字

接近雨季的都城，天气说变就变，如同孩子的脸。

上午暖暖的太阳高空照，清空万里；现在却乌云遮城，冷风刮的我有点不寒而颤。

清城坐上了我的电动车，我告诉他带他去的地方离车站很近，位于主干道上。

清城倒是对我很信任，讲自己是路痴，从不记路的。

下班高峰的交通一如往日般那么拥挤，清城一只手从背后搂着我的腰，我还是轻微的颤动了几下。险些撞上路人。

宾馆里往来的人很少，我带着清城到前台那里登记。清城问我为什么不是住在我那里，我告诉他先登记，等一下解释。我告诉清城我晚上不住在这里，牵扯到明天退房，就让他出示身份证登记了一下。他把身份证交给我，我看到了他的名字“XX松”。清城是他的网名，他的真名我也是才刚刚知道。

房卡拿到了，我就带着清城上去了。

房间说是标间，却有两张床。空间不大，却也算是清爽干净。只是临近主干道，些许的会有点吵。

清城把背包放在房间里，我说还没有吃饭吧，就带着他下楼了。

可能是天有点冷，吃饭的人很少，我和清城就在安静角落了坐下了。

清城话很少，可能是生疏的缘故吧。我就挑着网聊过的话题有问有答的交谈着。

还好，或许是我不是那么的令人厌烦，吃完饭，清城的话渐渐的多了一些，不过还是我问的多一些。

我告诉清城，我晚上不住这里，算是食言了。我明天还要加班虽然明天是周六，而且我也不能来送他去车站了。这里离车站很近，路边的公交站台去车站的公交也很多，差不多二十分钟就到了。清城由于误车，已经购买次日早上首班列车的票。

可能我说的有些多，或者我说的快由于我编的谎言太可笑，清城只是一边听着，一边若无其事的应允着。

时间已经八点，清城说带他四处走走，我没有拒绝。

夜色中的城市依旧灯火辉煌，虽然冷风已经将行人送至家中。身形单薄的清城明显的有些冷， 我不由自主的牵起他的手说我还是送你回去吧。清城笑了笑，用手摸摸我微隆的油肚，说我有这个防寒应该不冷。我也笑了。

路光下的清城笑的很开心，嘴角上扬，酒窝深陷，两道弯眉下的大大眼镜罩着眯成直线的眼睛，我的邪念腾空跳出脑袋，要去吻一下，可是我却没有。

（3）帮清城洗澡

亲吻别人或是被别人亲吻，我感觉还是要征得许可或是得到轻微的暗示。太突然的亲吻我还是勉强不了自己的。

我送清城回去。清城打开门，我进去了。房间里还是暖和一点的。

我看了下时间，已经八点半了，叮嘱一下清城明天记得算好时间起床去车站。清城应允着却心不在焉的。

我感觉气氛有些尴尬，就站起身说时间不早了，一天的舟车劳累，也早点休息吧。然后去开房门。

门还没有打开，清城拉着我说留下来吧，我很无奈的笑了笑，说还有机会。

清城一下子抱住我，眼睛闭着，上扬的嘴角向我靠过来。我没有笑了，整个空气都凝结在一起。我双手抱着清城，激吻就这样期待和没预期的发生了。

清城的舌尖有点甜有点软，面部的胡茬一根一根的很清晰，其余的只能略过由自己慢慢的回味。

清城停下了，说不要介意，冲个澡先。

我又一次没有拒绝，进了浴室，调好水温，帮清城洗了澡。

清城说他是第一次有人帮他洗澡，我告诉他我是一次帮别人洗澡，我的小孩除外。

清城说我并没有那么内向，话还是多的，我一时不知该如何应答。

窗外的夜色已经很深了，我的小孩应该在床上吵着要爸爸哄着睡。

事不宜迟，我该而且必须回去了，虽然清城一再的说留下来陪他。

我很矛盾的开了房门，走了出去。

外面的风还是那么冷，我走的疾快，思量着到家后妻子的盘问。

额头在这么冷的空气里直冒汗，这个也成为我抹不去的画面之一。

突然间很厌恶自己，平时温文而谈温顺憨厚的丈夫和温和可亲的严父都被遗留在背后的冷风中，渐行渐远。

抑或是我偏离了生活，走上一条无止境的歧路而不自知。 

（4）送别清城

看到清城夜里发来的短信，我回复了一下：已经到家，早点睡吧，记得明天的车。然后我就关机了，虽然手机提示请充电。

一夜辗转反侧，无眠。

清晨早早就起来了，脑袋沉沉的，昨晚发生的事犹如幻境，唯一清醒的是手机里清城发来的几条短信：我已经到达车站，一切安好，昨晚多谢。

我笑了笑，点击了删除短息的确认键。接着昨天的通话记录也被清除了，然后我才意思到我没有保存清城的电话号码，或许，这样对清城也是最好的。

时间是带有感情色彩的，至少目睹了清城之后我的眼前总是灰色的。

想起了亚当和夏娃以及被偷吃的苹果，或许，我的上帝此刻正在某一个角落观测着我，犹豫着是否要把我送入地狱抑或召回天堂，如果我曾经是个坠落的天使的话。

与清城的联系一如往昔，只不过好像我的话总显得多余干燥沉重和无聊，像以前那样轻快又二的网聊氛围再也找不到了。

清城确定了返程日期并提前告知了我，我还是压抑着内心的喜悦矜持的问清城要不要我去接我去送。清城没有回复。

我看到清城的空间里有了新的说说：你的阳光太耀眼我靠近不了，我只能继续在黑暗里独行。

我似乎看到了某种答复，或许，该继续独行是我，我是这样想的。

我接到清城的电话，问我方不方便到车站来，清城在那里等我，还是那个路口，还是那个方位，还是那个阳光笑容的清城。

我的心情一下子透明轻快的起来，如同饥饿的小鱼明知诱饵的致命还是要狠狠的吞进肚子里。

感情是不理智的，请不要站在理智态度上跟我大谈对待感情要理智的道理，或许，宿命就是这样一步一步的将生命推向终结。

都城的喧嚣被扔在背后，我带着清城一路飞奔，路愈加的宽阔，清城双手搂着我，头靠在我的后背上，整个世界都被我拨动旋转着。

暖春的四月，虽说桃花梨花都已经飘零，但是野花生机勃勃的怒放，以及野草的吐露新芽嫩绿，清城和我像两个没有长大的孩子，至少在那一刻。

清城随手拍了一张合照，我又没有拒绝，任着清城的天真未必就不是好事。

临别时，和清城约好五一的假期我去县城找他。我是不轻易许诺的，对清城的约定我应该更不会忘记的。然而，这一别不曾想到竟成了永别。

（5）我被出柜了

女人的心很细，细密的心使得每个女人都可以成为福尔摩斯，然而，我的妻子就是一个女人。

至始至终，我知道我是错的，而且知道对和错是由妻子来判定和宣布的。我只有忐忑的等候着，或许我应该主动坦露真言，可我没有那个勇气，也没有足够的强大去接受坦诚带来的后果。

遇事退缩的态度已经把我逼到了死角落。

妻子已经将无形的网张开，而我还沉浸在美好未来的憧憬中，浑然不觉已成网中物。

妻子喜欢淘宝上一件衣服，我说把链接给我，妻子说不用，妻子要走了我的支付宝账号和密码。

我在洗澡，手机放在外面充电，手机来短信，我让妻子把手机拿给我，然而，手机里没有任何信息。

不信任往往是由不诚实引发的，我就是不诚实的。

暴风雨来临之前家里的空气都显得格外凉，我却没有察觉到。

妻子很平静的和我一起吃饭，吃完饭后，妻子说有事情要同我谈。

很重大的事情其实也很简单，妻子宣告我出柜了，而且证据很充足。

支付宝支付的开房记录；从宾馆里调出的视频截图；以及清城发来的在一起笑容灿烂的合照。

我被出柜了，是的，我一点准备都没有，虽然明明知道早晚都会发生的事，但是发生时，自己还是觉得那么突然那么仓促那么的窒息。

我没有任何反驳，也没有任何理由去反驳，我也没有任何解释。只是冰冷的如同雕塑一样。

家不再温暖如往昔，或者说是我的存在使得家变得异常寒冷。

虽然我在家里显得那么多余那么的零存在，但是我还是很感谢妻子，妻子没有大吵大闹，没有说离婚，或许妻子曾经真的是爱着我，而且此刻也是。

与我而言，对妻子的感情真真假假已经分不清理不明，只是记得结婚当日，从不喝酒的我醉的东倒西歪，据说，眼泪像没有拧紧的水龙头，滴滴答答的一直到清醒。

可怜之人必有可恨之处，妻子对我的恨意必定是无止境的放大再放大，一直到连妻子也不能承受的程度。

妻子的冷战愈演愈烈，而身为男人的我所需要的尊重和尊严渐渐的被剥削被践踏的一干二净。

（6）无辜的孩子

爱一个人可以爱到自己卑微如尘埃，恨一个人同样可以恨到对方化为灰尘才休手。

我的沉默就是默认，默认就意味着妻子的猜测成为事实。

无意识的被欺骗的伤害往往是无法弥合的，而且就算是再细微的伤缝随着时间分秒的冲刷，溃堤之势就是难以避免的。

我搬离了主卧，与妻子分居而睡。

是我伤害了妻子，妻子没有把矛头对着我，而是天真无知脆弱可爱的孩子。

孩子，亲爱的孩子是我的另外一颗心，我的妻子却试图强行将其取出。

妻子和我是大学同学，毕业后确定的恋爱关系而且是闪婚裸婚。

裸婚，还是挺可怕的，有多少的迫不得已，有多少的情非得已，又有多少的情定终身呢，我是第一种。

婚后三年妻子都没有怀孕，不是我的无能，而是我不愿意。

觉得是自己问题的妻子去了医院，我可以理解一个女人期待成为妈妈的那种焦急迫切和随之而来的幸福。

随后，我们有了自己的孩子。

可能天性使然，亦或者是孩子睁开眼睛先看到的是我，孩子依恋我的程度和我宠爱孩子的程度足足可以让妻子承认自己为人母为人妇的失败。

可是，那些只是曾经，不久前的曾经，而今是我承认自己为人父为人夫的失败，彻彻底底的失败。

晚上，孩子在妻子的床上，吵着要爸爸给讲故事，说妈妈讲的不好，妻子的百般努力没有效果，我试图推门而入未果，房门被反锁，随后就是孩子哭声。

白天，孩子想要我带着去游乐场玩，看到妻子面无表情的坐在那里一语不发，孩子一人退缩到房门后。

妻子对我的一切我都可以忍受，但是孩子是我的也是妻子的。

我犹如困兽，被拔去牙剔出爪，奄奄一息的苟延残喘着。

自酿的苦果也怨不得别人，我是同性，而且是已婚的同性，并且是被出柜的已婚同性。

是要默默的离开，只有这样才是保护。

真的有爱叫做放手，而且爱是那么的深沉，那么的不舍。

没有背包，没有行囊，更没有送别和告别，我手里握着一张车票，是通向清城的，虽然离约定的日期还差很多。

（7）撕毁的车票

通往车站的路依然是花香两旁，路上车辆疾驰而去遗留下的笑声刺破我的耳膜，但我看不到了也听不到了。路仿佛铺满了荆棘，不是刺在脚底，而是根根捅入我的心脏，是一步一步的，是一针一针的。

清城，清晰的不忍触摸的人，我此刻要去是看望是倾诉还是乞求？我没有答案。

无数次想象着通往清城的路途应该是很欢快愉悦的，至少不应该是这样的苦涩和凄怆。

清城回我短息：到了给我电话，我去接你。

看了清城的回复，至少我有气力可以把疲惫的身躯拖进车站，然而，票很快被撕掉了，我没有再前行一步。

手机里清城在空间里更新了图片：直男被掰弯了。是的，就是那个被清城的表白吓到逃掉的直男。

清城此刻应该而且是很幸福的，至少我现在不能去打搅。

往昔的画面一股脑的冒将出来，来来回回的播放，暂停和回放，我已经找不到时间的界限，感觉一切都是漂浮的，躯体和意识应该是被分裂开来，虽然我不是金牛座的。

一定是上帝决定了我不能够去天堂，就让伤悲排着队的一次一次来光顾我剥夺走我的妻子孩子和清城。

咎由自取的悲是不值得同情的，而且也不会得到同情的。

时间可以笑着一晃而过，时间也可以是围绕依附缠绵的挣逃不脱的，那就是伤悲。

多米诺骨牌就这样被我推倒，当我庆幸以为一切都已OVER而我气息尚存时，我才发现最后一张竟然是我唯一的亲爱的人，我竭尽全力疯了一样的去阻止，然而，永远没有也不存在第二次机会，这对于任何人都不例外，包括我在内。

（8）母亲的事

偷窥是好奇的眼睛，我们都长着眼睛。

同性的标签如影随形，成为别人窥视的焦点，我不在乎。

可我在乎的是我独居在村庄里的母亲，对善良的老人那怕只有一丁点的歧视都是我所不能容忍所不能承受的。

没有不透风的墙，我就是风，而母亲却失去了墙。

母亲虽然勤劳善良，母亲也很要强；要强要面子的母亲过不了这道坎，或者说过不了自己那到坎，病倒了。

妻子没有同行，也没有必要同行。

我独自回去了，是的，回到那个我从小长到大的村庄。

村庄依然美丽温暖可亲，只是把我当成外乡人了，亦或成为陌生的乞讨者。

母亲还是去了，这个善良的给我生命的老人最终还是去了。

我很麻木，我没有愧疚，我没有抱怨，我也没有叹息。

母亲曾经日复一日年复一年的叮嘱我要结婚生子，母亲的心愿我始终没能违拗。

母亲也应该没有想到等到的是这样的结果。

精神的崩塌往往是可以预测的，母亲的去世是成为了那最后的一根稻草，或者说是最后一片难以堪负的羽毛。

安葬好母亲后，我没有回都市，虽然我挚爱的无邪的孩子还生活在那里。

我心已同母亲一起去了，无牵无挂的如同一棵树，一棵草，一粒尘埃。

世间的悲莫大于心死，其实生与死有时候是一样的，至少我曾经这样认为的。

没有了信念，没有希望，没有明天，也就没有生命，我觉得自己很纯洁，纯洁的一丝不留，纯洁的一丝不挂。

蝼蚁尚偷生，那是因为有蝼蚁们在等着。我不是蝼蚁。

没有了身份，一切都清净了，一切化成了浮云。

多年来一错再错的生命就像搭建在沙子上的城堡，堆的再认真再仔细再精致，也逃脱不了分崩离析的终极时刻。

想起了曾经年少时的向往，去雪峰看看雪莲花，是的，圣洁的雪莲花。

只有纯洁的人才能看到雪莲花，也只有纯洁的人才能化身为雪莲花，我想我可以的。

Glen Hansard的歌Falling Slowing再次的萦绕耳边：I do not know you, but I want you, All the more for that...

或许，我本就是下落，下落就是我，只是我下落的太慢或者说是太快了而已。

（9）尾声的两封信

妻子应该收到的信，

致爱我的人：

很感谢这些年来你对我的错爱。

已经签好的离婚协议书和我所有的身份证件都放在文件袋里，不必要在寻我，请忘却我的自私。

永别了，爱我的人，愿你幸福！

五一与清城的约定我还记得，此时此刻，清城，这个我爱的人应该收到了来自远方的信。

致我爱的人：

当你收到这封信的时候，我可能在去雪峰的路上抑或已经置身于雪谷之中了，请原谅我的爽约和不辞而别。

感谢能再生命中遇到你，虽然开始和结局都不是我曾经预想的，而此刻，我已经很满足了。

我曾经而且一直都是平静的大海，身边有涓涓细流交汇着，然而，暴风雨的来临使我得以澎湃得以咆哮得以肆无忌惮的汹涌着，并且沉醉痴迷乐享其中难以自拔。

我曾经而且一直都是一根冰冷的火柴，是你的温暖引燃点亮了我，我无悔无怨。

永别了，我爱的人，愿你幸福！

（P.S :随信附带的合照是妻子洗的，照片上的清城笑的是那般阳光灿烂，嘴角上扬，酒窝深陷，两道弯眉下的大大眼镜罩着的眼睛眯成直线）

（完结）