我这二十八年
热24已有 1350 次阅读 2018-06-07 04:28
凌晨2点，睡梦中突然惊醒，才发觉昨夜的自己连澡都没洗便睡着了。赶紧起床沐浴，当自己置身在水的洗礼中，思索着我这二十多年是怎么过来的？心里不免有些酸楚。
昨夜8点回家时，母亲问我吃饭了没有，没有理她，甚至看都懒得看她一眼，竟直回自己房间关上门，躺床上翻了翻手机就睡着了。昨天从家里出门时是凌晨5点，扛不住的倦意，下午开车的时候一直在打瞌睡。母亲知道昨夜我与父亲的争吵是因她而起，而我正在气头上，便没有再自讨没趣的和我说什么。可能她心里也很不好受吧！毕竟我前天夜里故意气母亲说“你们硬是要逼死我，上演白发人送黑发人你们就心满意足了！”
我与父亲在昨夜大声争执，他一直在那里数落我的不是，好像我在他眼里没有哪一件事做得对，全是错的。小时候他身体还健朗的时候可以挥拳舞棍的揍我一顿，为此小时候吃过不少皮肉之苦。长大后，打不动了，只剩下诋毁讽刺谩骂责备，这些话像刀一样刺在我心里，愤怒得我气得要和他断绝父子关系。我发脾气摔门而去，在母亲和他的面前把车开得飞快的跑了，一边跑一边还在嘴里大声嚷嚷着，“你们等着，我去撞死给你们看！”
离开家没多远，开始接到家族里长辈的电话，不想接，直接把手机关机了。把车开上了家附近的三环线上，看着来来往往的车辆，突然就想着如果来辆车直接把我撞死，脑海中想着我血肉模糊的样子，想着车祸现场被撞得零碎的汽车零部件。可是转念一想，我还有很多事情没有做，工作的事还需要我去完善，还有很多事情没有经历过，如果就这样死了不是太遗憾了吗？
“原来我还是怕死的！”我把车停在了路边，脑海中那些小时候受的委屈全部一股脑的奔涌而来，那些往日的种种，多少次被父亲的话气得想自杀的经历就像放电影般在脑海中重现，曾经一度渴望自己是个无父无母的孤儿，那样我就可以不必遭受这些言语的中伤。不必去忍受这永无止境的责备与谩骂！我是天生地养的游子，独行于茫茫人海之中，了无牵挂，终始孤独，终始无助，但是我听不到最亲近人的恶语相向，听不到生你养你的人那种对你的百般不满意的责备或许我真的会过得很快乐！
对于父亲，我是抗拒并反感的。即使曾经为了给他治病我曾经负过债，即使自从我经济独立后，他穿的一些衣服鞋子，用的手机都是我给他买的，我在内心深处还是不想接受他。但是，没办法，他仍旧是我的父亲。这是上天的注定，这些我都接受！或许从另外一面来看，我的好强与上进皆来自于他这种永无止境的责备与谩骂。我该谢谢他赋予我生命，让我来到这个世界。
摔门慌乱中开着车跑了，可能他们被我的行为吓到了，家族里好几个长辈开始在我打开手机后不断的给我打电话，一直不想接听。他们开始给我发微信，告诉我已经责备了父亲不该如此对我，告诉我不要做傻事，不要喝酒，心情不好可以去他们那里谈心。我一条都没有回，其实早已泪眼婆娑。大哥远在山东出差，为了骗我回家谎称大妈头昏不舒服让我回去看看给他打电话。其实我懂，他们就是想让我安全回家，如果我自己真的在前天夜里出事了，我的母亲和父亲肯定会自责。
前夜我是凌晨一点回家，睡了四个小时，工作了十四个小时，直到昨夜，睡了四个多小时，一点多惊醒到现在。已经是清晨的四点半，窗外听得见青蛙与虫的互鸣，像是初夏的乐曲。
我这二十八年，过得有些累！
声明: 本文及其评论仅代表个人观点，不代表飞赞网立场。不当言论请举报。
评论 (39 个评论) 发表评论
其实，我是想建议你，28了，该有自己的生活——独立的，不掺和父母的家长里短，以及不作为父母家长里短的对象，过真正自己的日子吧！等父母真正老迈，心气也平了，才是我们尽孝的时候。