子夜时分，突然想起一件小事，觉得可以写几句。这些年来随着心理知识的愈加普及，童年的伤痕似乎化为一种神奇的存在，可以将命运掌握于手中，直通命运根底之秘境。在接受了这种理论后，发现整个童年都不好了，似乎成为了万恶之源。那我对童年的感觉呢？从客观感觉，是现世安好的，平平淡淡怡然自得，没啥苦大仇深的记忆。但是客观上呢，可能确实有些问题，比如我想起的这一桩：

小时候有个很好的朋友，在我小学三年级的时候，有一天他叫我去他家玩。如果搁现在，我肯定会先去怀疑是客套，再三推辞。但我记不得幼年的我为何排除了这一过程，完全认可他的诚意，也就去了。而吊诡的就在这里，那时我尚小，自己出去肯定要跟家人打个招呼。可是，我竟然没有说我是去朋友家，而是说去爸爸单位！结果，我在朋友家逗留有些久了，在我到家之前爸爸已经回家，这样跟奶奶一对，我的谎言便显而易见被戳穿。回家时我看到的就是泪流满面的奶奶，今后做任何事都会把照顾家人情绪放在非常高的优先级。

这件事在我记忆中印象非常深刻，但也很少会去仔细琢磨。不过今儿一想，顿时产生一种此中有蹊跷的感觉，也想跟自己掰扯掰扯：这件事情的事实非常简单，可我为何就不跟家人说实情呢？

没有得到答案，却让我很自然联想到另一件事情。从小我就非常喜欢绘制地图，无论是画家乡的地图还是凭自己创意去绘制地图。但是，做这些事情我从来不会当着家人面去做，只要家人一过来，我立马用书本档上，做了若干年地下工作，未被侦破。

那么，一个平常的小爱好，我为何不拿到台面上去做呢？我显然知道这件事情得不得家人的支持，会受到责备，那么我就转入地下工作了。那么，谎报去向一事也是同理，我潜意识里预料到家人会不同意，会阻拦，会再三盘问，会横生枝节，会很不省事，所以，我选择谎报。一直觉得自己笨笨哒，可没想到小时候的自己竟也对周遭有如此之敏锐的洞察力与预见力。

这其实也说明了另一个问题。小朋友之间的交往本是很正常的事情，为什么我面对第一次去朋友家的事情时却如此之审慎？很显然，我是被高度看管的，家庭是不希望我去接触外面的世界的，只有我在家，他们才觉得安全。而且，就算出去跟朋友耍，也要被盘问跟哪个朋友去耍，关系如何，去干嘛云云，有种很不被信任的感觉，这样的盘问对我内心显然是种无形的压力。或者说，由于家人对我行为的横加干涉与制止已深深的烙印在我的脑海中，潜意识里面我预感到了如果我说了很可能得到他们的批评与阻挠。

还有，也很重要的，我也希望保持一份自尊与隐私，我跟家人并不是完全一体化的。其中尤为突出的是我妈。妈妈给我无数的温暖，但是她有一种刚烈，会完全无所顾忌的冲入我内心的空间，不顾及我的感受。如果我说了，她就会不停的问我跟那位朋友的关系，问我们交往的细节，而且在之后还会无数次的去提起。这些东西都会让我很不舒服，我不想让她拿走我自己内心的东西。所以也是为了防止这些东西，我选择不说。妈妈给我的温暖印象中夹杂着一丝坚硬与暴力，就来自这里。

总之，在我的童年中也有很多这样的回忆：自己的隐私被侵犯，自己告诉他们的话被拿出来公之于众，自己的尊严得不到照顾，自己的主张被四位大人异口同声的呵斥所压制。久而久之，我要么放弃了自己，要么隐藏起自己，要么迷失了自己。我很享受家里的物质生活，也很享受并难以脱离他们的爱和照料，但是在精神上，始终有一丝压力，也始终很难畅快的全然分享。我没法做自己，也不知道哪个是自己，哪个是演戏，得过且过的一直来过。所以我总会太在意别人的眼光，太照顾别人的情绪，而不敢去伸张真正的我。而且在这种环境久了就让我的性格变得不温不火，很少能跟热血这种东西挂上关系，总是想骑车远行，却总也未能成行，决断力，刚性和坚持力都相对差一些。

总之，这是充满爱的环境，但是爱也走向了怕，走向了控制于股掌、压制于无形。家也许就是这样，当我漂泊在外无人疼爱，我会回来寻找一丝温暖并陶醉其中，可待久了又想到这些束缚我多年的讶异而感到压力满满，似乎窒息。

若是从这个角度讲，童年似乎真的成了一种压抑与窒息的存在，阴云密布，暗无天日。不过在爱与窒息之间也还是存在着平衡，毕竟整体上讲，我的童年没有特别痛苦，常伴我身边的是温馨与爱。那么，暖色调的这一面也就造就出的也就是一个有爱，善良的我。所以，童年创伤论，似乎是一种新派算卦，它可以解决你的命运从哪来又到哪去的宏大命题，它又因应了人人都想转运之大法。可是，童年就仅仅如此么？命运是否那样容易就被参透么？我看未必。