几天前遇到一个人，在软件上聊了三天后，受邀去酒店见了他

他是一名警官，我们很投缘，如同相见恨晚

他抱怨的说，撩了几天好不容易撩了一个大帅逼过来，你知道一个0要求着1过来是有多憋屈

那晚我们聊了很多，从小到大的经历，生活点滴，相谈甚欢，整整一宿未眼。第二天早晨他返回成都

临走前，他说要努力挣钱，再遇到喜欢的人，才有选择的底气和勇气

那晚他曾想把给我第一次，我婉拒了，只希望我们还能成为朋友

遇见过很多人，也听过很多的情话

我不习惯主动和别人发生肉体上的接触

但总在被动的情况下，和别人滚了床单

也许想打破自己一贯坚守的原则

面对形形色色的人，麻木和机械的走完一次次看似愉悦的过程

最后，唯有他们搂着我的手臂贴着我沉沉睡下的时候，那种抱他们抱在怀里，那种被需要的感觉，让我回味起曾经的温暖，变得有些五味杂陈

Y是遇见的其中一人，他是平模，我痴迷于他的照片。我们发生过多次关系，我知道他喜欢我，他知道我没有那么喜欢他

即便是他受伤不能随意动弹的时候，看到我来了还是没能忍住

他会调侃我一次两三小时，在那方面超乎常人

为了顾及我，在他被顶出来后还想让我继续

我说继续你会疼，可以了，咱们睡吧

我不知道为什么要和他或是别人发生关系

更多我只想聊聊，而等价交换就是上陪床

面对陌生的人，心里依旧有不少胆怯

我曾一度坚定的认为性是只能发生在我与之确定了恋爱关系的人之间的事

但是现在我却只是个下半身去思考的动物

我和Y的相处很温馨，他好看、可爱，也很有魅力，我喜欢但却不爱他

直到有天留意到他的眼神，才意识到他对我并不只有性，所以我选择远离了他

在朋友的眼里，我身边的人换的比衣服都快

他们有时候会调侃，说我很渣

也有时候会关心，说很久没有看到我真正开心了

我知道在这段时间里，我内心不平衡的情绪正在急剧膨胀

我就想这么闹腾一段，等它过了，我也就平静了

自问，我也没有对不起或伤害别人，不会随意承诺，也不会轻易撩人，更不会欺骗别人

喜欢我想和我在一起的男人女人不少，其中不缺很优秀的人

不知道我有什么优点值得他们去喜欢

生活中别人给的标签：帅、风趣幽默、标准身材、老实、直男癌

其实他们有些过誉，从小有人夸好看，但其实我长得一般

生活上，经过多次情感上的打击之后我开始一蹶不振，精神也变得不太稳定，在颓废和自暴自弃的道路上越走越远

最是深情的人最受伤不是么，从来我想要的不过是一生一世一双人，粗茶淡饭，简简单单就好

最初真正入圈的时候，我以为可以真心换真心，但最后似乎都只是看脸

我的照片拍的不好，人不上相，自然讨厌拍照

交友的时候把自己照片给别人一看，被嘲笑是常有的事。所以后来强迫自己拍了多张照片，最好看的删掉，留下中等的给别人看，渐渐的开始有人想要接触我，想上床或是谈感情

也很现实，这个圈子纸醉金迷逐渐成为主流，而认真谈情说爱逐渐边缘化。浮华从生，这么多人说寻找真爱，但又何曾放下自己的傲娇和势力眼

最近遇到一个情场高手，聊过之后才发现是我的中学校友

用他很自信的话来说，没有他搞不定的人

他在中学有奔驰宝马接送，大学有兰博基尼法拉利接送，一向如同众星捧月一般

我们聊过很多，他跟我说了很多他的故事

纸醉金迷，纵情声色

他说绝对不会把心交给别人

或许这样华丽的生活真的会让很多人迷恋和羡慕

后来他总变着法子想让我和他见面

他以为我开车会经过他家附近的那个路口

他说要路口等，我说你这不是瞎折腾么

他说他也不知道为什么会傻傻的等了好久好久

最后，我还是没有见他

我迷失了自我

感情的事或许不该太执着

我瞧不起现在颓废的样子

遇到喜欢的人也不敢靠近

而他们看着拒人千里之外的我也不敢靠近

感情  随缘吧