屋子里有一张双人床、一面大境子，地面有些脏也没有窗帘，站在屋子里并没有觉得怕，只是越来越好奇，好奇这个屋子会有什么……

当我睁开眼已经是早上了，太阳从窗外照进来，眼前的一切似乎都是那么美好，晚上虽然有各种各样的好奇，但是并不知道自己是什么时候睡着的，早上起来反而觉得这个床好舒服，一觉睡在天亮，也不做梦，好久都没有睡的这么舒服了，就这样一天天过去，我并没有发现这个屋子有什么不对，只知道睡的很舒服，无论龙的表情多么的不爽我都不去理会，就坚持睡在那个房间。

分居之后我跟龙更少说话了，每天他也是回来就睡，我知道他心里很不舒服甚至难过，每次见到他的表情我内心也想着去解决，然而从来没有付出过行动。时间过的真的很快，转眼间还有两周就毕业了，意味着我们两周后的自然分手，彼此的心情更加压抑了，从之前的面无表情变了眉头紧锁。

还有短短的两周时间，我想好好度过这最后的时光，跟龙在一起的最后时光，晚上我躺在床上，透过窗户看着星星，回想着我们在一起的点点滴滴，足足两年的时间。不知道他在屋子里干什么，会不会也在想我们的过去呢？

平静的过完两周的时光是我内心理所当然的想法，但上帝却忽略我许下的愿望。所有的事情几乎都发生在这15天里，不只是毕业带来的麻烦——同班聚会、室友聚会、好朋友聚会等等。

直到毕业我一直住在那块所谓的“禁地”，原本忘却的惊恐真的出现了。大四很多同学都出去实习了，我有一个最好的朋友——鹏，他实习回来没有地方住，我自作主张的让他跟我住在了一起，也就是那个晚上让我看到了一切，现在回忆起来后背还冒冷汗。

鹏回来跟我们讲述着他实习的经历，我们睡的很晚，记得是1点多才睡的，我眼鹏同床，当我闭上眼睛不到5分钟的时候就感觉到自己的身体有些不舒服，接着耳边传来很大的风声，越来越大，越来越近，想睁开眼却怎么也睁不开，我努力的挣扎着，突然在我的面前出来了一张可怕的脸，蓝的发青的脸，两只眼珠火红火红的。

我连鞋都没有穿就跑到了龙的房间，跑到了他的床，手抱着自己的双腿，圈成一团微微的发抖。龙也被吓了一跳，我把我看到的告诉了他，他抱着安慰我，不一会儿他自己走过去看（龙有些通灵的本事，能看到肉眼看不到的东西），他回来告诉我说：“我看到了那个女的，站在你的枕头上，齐留海大眼睛的一个女的，并没有那么吓人“。龙的形容让我更觉得可怕，不知道鹏在那里如何，我一夜没睡，龙也陪着我不眠。

终于到了早上，心中的惊恐也没有那么强烈了，第一时间跑过去看鹏，他早就醒了，我问他“你睡的怎么样？”鹏说：“哎呀，这一晚上都在做梦，梦里全是女人”。听到他说这些我不得不相信这世上真的有鬼存在了，也许是巧合，但也太巧合了。

当初我同学告诉我那个屋子是禁地，现在明白了，然而这个答案我还是要找他才能搞的明白，后来他把一切告诉了我——小区的形状是一个剪子形，我住的那个房间就是剪子扣儿，我晚上所看到的女鬼正是被锁在剪子扣里出不来，说是为情自杀而死的，齐留海大眼睛长头发瓜子脸，那天晚上也是她故意让我走进那个屋子的，每天她都跟睡在一张床上，无论我晚上睡着再不老实早上睡来也是会在床的最外面，也就是说我每天跟她住在一张床上，她出来吓我的原因是因为鹏那天晚上占了属于她的位置，惹恕了她。

所有的问题都水落石出了，求同学帮忙让这个女鬼离开，但是他告诉我，他也无能为力，没有那么深的道行，连我自己身上8千多年道行的老狐仙都被她打了（之前他告诉我，说我身上一直跟着一个8千多年的老狐仙，从9岁就开始在我身边保护我，让我没有大灾大难）。唯一的解决办法就是我离开这间屋子。

以前从来都没有遇到过这种事儿，也从来都不相信世上有鬼，可这次的经历让我不得不相信，每天都在想这个问题，晚上去卫生间都害怕，有一天我做了一个可怕的决定——回到那个屋子里住，我要看看她到底想干什么。

当天晚上我内心的恐慌不言而欲，可是我坚持要住回去，我就是想看看鬼是什么样子的——躺在床上静静的听着周围的声音，等待着她再次出来，然而我并没有看到什么，一切就像做梦一样，自己已经超越了内心的那份恐惧，还是一直睡在那个房间，后来看过她两次，但并不是那张可怕的脸，是一张美女的脸，真的是个美女，可是我每次都不能看清他的全身，只能看到腰部，腰部以下是一片漆黑，从那儿以后心里也不再害怕，还是像以前那样住在里面，就这样我在恐惧中度过了10多天。

马上就要毕业了，我跟龙的感情也不会在“续约“了，离分别还有4天的时候，我们在客厅里大吵，现在不记得是因为什么而吵，也许是彼此内心压抑很久的东西吧，这次吵的很大声，从来都没有这样吵过，基本上就差大打出手了。

“我限你三天内给我搬走”龙对我说；

“你想的美，想让我搬走那是不可能的，我就不走你怎么招吧”我回答的更大声；

“你不要脸”

“我就不要脸了怎么招”

。。。。。。。。。。。。。。。

大吵一了会儿，我真的很伤心，他竟然让我滚，让我搬走，这是我心里没有准备的，面对龙无情的表现我很伤心，坐在钢琴边上哭，他真的深深的刺痛了我的心，我原来以为他是爱我的，无论我怎么样他都不会对我那么无情，每次生气吵架都是他先找我谈，也是他承认错误。。。。。。

我边想边哭，此时想到了旭，更加伤心难过，不知道为什么结果是这样的，死的人让我伤心而活着的人那么绝情。。。。。。龙走过来，握着我的手，边为我擦眼泪边对我说：“好了，别哭了，刚才的都是气话，你是我的爱人，我怎么可能真的让你走呢？”听到他说这些我的心从开始的伤心多了几分感动。

最后三天真的很平静，我不愿意和龙说话，同学聚会也不想参加，所有的人和事儿在我的眼里都变成了灰色，那个阳光开朗的我完全消失了，不知道三天后的离开将面对什么，会不会有一个好的工作？会不会遇到像龙这样的人？从此之后我与龙之间还会不会有关系？我离开后他会怎么样等等。

在长春4年，有我太多的回忆——跟鹏一起去游泳、跟龙一起去沃尔玛，站在卖寿司的柜台前傻傻的对龙说：“我想吃寿司”、吉林大学南校区的体育馆里我跟龙一起跳舞的身影、培训班里的钢琴声，龙手把手教会了我弹成了一首曲子、看着墙上学生上课时画的画、看着他们的画板画架。。。。。。

原来我是那么的不舍，不舍得离开这座自己从来没有再乎过的城市。

明天早上7点从长春直达北京的动车，看着车票，也许这是我在长春的最后一晚，而这一晚的气氛是如此的压抑，从来没有过的压抑，压的我无法呼吸，我们什么都没有说，心里一切都明白。。。。。。

早上起的很早，我两个最好的朋友要去车站送我，我没有让龙送我到车站，只让他送我到小区门口，帮我打个出租出就行了，我怕，我怕我无法控制自己在车站哭的死去活来。他推着自行车，我拿着行李，一步一步的走向出租车，多么希望时间从此停止、多么希望此时我还在读大一、多么希望在长春已经有工作了、多么希望。。。。。。

一路上我们低着头向前走，一句话都没有说，把行李放在出租车上，想要他最后一个拥抱、最后一个吻，但这一切都因为我们是G，没有去做，我转过身不敢看他的眼睛，低着头对他说：“我走了”，他说：“路上小心，”我拉开车门坐在了副驾室，车走了，离他越来越远，我的心越来越痛，然而压抑着自己的泪水，手里拿着手机好想再对他说点儿什么，但是又不知道说些什么。

纠结之际收到了龙发给我的信息，他说：“原来送你的路是那么漫长”。

一句话让我无法忍受内心的痛，眼泪一下子涌了出来，不顾身边的司机，心里还在怪他，本来我的心很痛，他一句话让我更痛，我并没有回复他的信息，我知道他此时一定也是满脸泪水。

一路上看着长春的景象，似乎一下子变的陌生起来，很想下去仔细看看，可是车总是开的那么快，为什么一路上都没有红灯？各种各样的不合理要求都涌上心头。。。。。。

就这样我在2008年7月初离开了长春。。。。。。

未完。。。