我还记得那天晚上当他摸着我大腿的时候，在我耳边喃喃自语着 辰 你的腿真好看，又白又滑。那一刻的我怎么也高兴不起来，我和他说过多少次我不喜欢别人叫我一个单字，我也知道这个时候的我已经是一个婊子是一个小三，即使他曾经是我的男朋友我的伟大爱情的初恋，叫他小朱吧。

认识他的时候我们都在一个对爱情不太懂却十分向往的年纪，都是高二只是我14他17.我告诉他我以前谈过恋爱他是我第二个男朋友，其实他是我初恋。与他认识是因为寝室的一个奇葩，在学校就我一个朋友，从小表现出来的好相处让大多数人似乎都能和我说上一两句，奇葩室友孤僻的性格让他把对友情的向往寄存在我和小朱的身上，那个时候的小朱还在另外一个很远很远的高中读书，他们通过电话互相寒暄着，我百无聊赖的躺在床上看电影，突然奇葩把电话给我要我给他的好朋友小朱说说怎么祛痘，当时的我还在靠卖给同学们护肤品来赚点小外快，于是欢快的和电话那头的陌生人聊着，后来奇葩告诉我小朱觉得我声音好好听。这也成就了多年后我一直在炫耀着曾经有学播音主持的说我声音好听。再后来小朱总是要用奇葩的电话假借说如何祛痘这种毫无意义的话题来借机和我闲扯，高二理科班的日子过得紧迫又无趣，当他来我们学校参加转校生考试的时候似乎开始转变了，我兴高采烈地的跟着奇葩到实验楼二楼去找他，他告诉我我和他想象中的一样可爱，那一刻我似乎我第一次学会的脸红。

我把语数外三课完美的发给他以后他有木有顺利的考上我们学校，反而一个依旧寒冷的寒假让我冷却了不少，似乎都忘记这个人了。可是抄到答案的他当然考到了我们学校，在食堂的桂花树下他第一次作为我们学校的学生和我说话了  昨天我发短信给你你这么不回  ，莫名其妙的开头，我淡淡的说我没告诉奇葩我换号码了，于是他记下了我新号码。那个中午我没有睡着一直在等着他的短信，那个迟到的短信，那个我错过的短信。让我焦急到恨不得跑到他们班找他的时候，他约我陪他去熟悉熟悉校园。他告诉我今天在行政楼阶梯教室掉了个东西，要我陪他去找。白天我们发着几百条短息，后来的我们想起当时都后悔为什么不发扣扣消息呢，我记得那一条关键短息，你喜欢我吗？我回的是 那看你喜不喜欢我。可是他再次回复的却是不好意思刚刚是同桌发的……后来他天天约我去找东西，两个人无聊的找了几天晚上，最终那个我拿着一瓶AD钙奶给他喝的晚上我们在一起了，他第一次亲了我。当时的我感觉世界都要飞起来了，我们天天发着一毛钱一条矫情短信，他活生生的闯进我的生活占据我全部的生活。我变得小气，我不容许任何一个午餐他不和我一起，我变得无助，我渴望知道他每时每刻在干什么，当时的我以为这就是爱情。在我的小小世界里我们完成着情侣都该做的事情，前几年的灰暗天空在这些日子里被洗刷的干干净净。

张爱玲说过人生就像一席华美的袍子里面爬满了虱子，而我的爱情里面爬的不是虱子而是会咬人的狮子，那头狮子把我咬得遍体鳞伤，似乎永远爬不起来。在一个我钟爱的化学实验课上，他第一次拒绝了我的午餐计划，他说他要和他的同学，我唯一认识的g去吃饭。我像是一个不可侵犯的女王，而他打破了我的底线，我发短信给他  在性格不合和你不爱我这两个分手理由之间你选择哪一个    。如今想起该死的矫情该死的偶像剧让我清楚了一次，他回的是性格不合。当天晚上后悔的我去找他，他却告诉我他和我那个好基友在一起了，那一天4月19日，多么讽刺的日子，他告诉我他昨天晚上和我的好基友小阳回家了，并且发生了一切该发生的事情。

无数台湾狗血剧的情节涌向我的脑袋，男女主角在我耳边嗡嗡作响。我似乎游离到了一个空洞的世界一个原始森林，而我一定是那只被狮子抓住了一口一口吃了的小羚羊，兄弟姐妹的嘲笑似乎已经在我的耳边，我好想已经看到他们在为我愤愤不平的骂着那个贱男人，就像我一如往常的安慰他们一样在安慰我，那种感觉你懂吗？我建立了15年的坚强被他全部没收，我还记得那个晚上考着我完全不懂的物理。我没有像往常一样到处搜寻着那份答案，而是自己默默的看着卷子做着。关于小三关于正房的名言名句到处都是，那一刻我才明白其实做起来那么难。

当我在教室门口给他一耳光的时候，他那副黑框眼镜下的小眼睛的惊讶让我觉得自己似乎特别有面子，而教室里面的同学们正在看电影孔子，而我显得如此违背中国伦理道德。我同时失去了男朋友和好朋友，一耳光其实也不能解决什么，可是那些矫情电视剧里的主角不都是这样的解决吗？而我也是一个俗物罢了。

小朱何尝不是一个俗物，在和小阳浪漫爱情的一个礼拜后他发短信约我去操场走走，一切如此熟悉，那个晚上他莫名其妙的在我耳边说着小阳的缺点，我强忍着听着。他告诉我还是觉得我好，那一刻我突然明白到他所谓的爱，是在工作日的凌晨四点给你打电话，说他有多想你，想到现在都睡不着的那种。像一家虚张声势的饭馆，装修得富丽堂皇，广告铺天盖地，功夫全然不用在菜品的味道上。你常常坐在里面怅然若失，因为你想要的不过是一盘鱼香茄子。而我也不想让小阳好过，在教室里面他摸着我的大腿和我喃喃自语，那一刻我觉得他好脏，我多想拍一张照片给小阳。告诉他最后还是属于我，而我没有这么做，在这场粗糙的初恋中我已经失败了，是我没有眼光也好是我没有魅力也好，我都是一个loser，而我再怎么样都是自取其辱，可是唯一庆幸的是我还是我。

高中毕业后他告诉我，他因为我没有来四川，回去读专科了，我笑了笑说  哦 。

大学后的他，我已经联系不上他，突然问起他怎么样，他浪子一样的对我说他已经不相信爱情了，现在天天419呢，大家都很想和他上床……

我不知道怎么和他说，我还是和当年的我一样，相信爱情，愿意把我的全部给那个我爱的人。我也想告诉他,后来我又遇到了几个和他一样背叛我的男人，而我把他们都归纳于不够爱我，也许我已经成熟了。可是小朱已经看不到了，或者是他已经不在乎了。现在的我不是还爱他，我只是有那么一口气没有咽下去。

过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

现在的只想知道 当时他摸着我大腿和我说 发现其实还是我最好，到底是对我的怜悯还是真心的？

我写下这篇文章只是想告诉他也告诉我自己，和你谈恋爱我不后悔，而我依旧是当年会一生气骂他两个小时的我，只是他已经不是那个在楼道里搂着我说  我们大学不在一个地方怎么办啊，我们考一个地方好不。 的他，而我依旧会因为他进了我空间而高兴不已，这就是我还是当时的我。

                                                                  2013/6/19 写给我的初恋