临近中秋节，分手将近一周年，上次分手我清楚的记得也是中秋节，去年的中秋节。

去年中秋节早上，五点多，收到他的信息，说我们分手吧，我迷迷糊糊的回复，好的，然后过儿半个小时我睡醒了，才想起来，应该形式上挽留一下，然后打了个电话，关机，然后我穿衣服，背包，回家，过中秋，那天正好是中秋节，回家一家其乐融融，但我没吃月饼，我讨厌端午的时候吃粽子，中秋的时候吃月饼，包括过年的时候吃饺子，没有原因可能就是矫情。分手后没删微信，没删电话。纯粹是懒得删，留着也不会有什么关系，反正我是应该不会在打了，这一点我还是很相信自己的，这样起码也算是和平分手。分手后必须做些什么事情分散注意力，然后就是和朋友出去吃饭，闲逛，面基，不为别的就是有的时候找个陌生人聊聊天，说话的时候什么都不用顾忌，怎么想的就怎么说，基本这些人都是一面之缘。起码表面上过的还是很好的，肮脏的自尊一直支撑着我，不能低头，不示弱，所以我每天上课，出去玩，没有颓废，没有悲伤，就像平常一样，只是那段时间手机安静了很多，很闲。但是我们并没有完全不联系，偶尔还是会一起吃个饭，但是基本都是吃完就走，在一起坐久了难免会觉得尴尬。但我最的地方就在于，分手之后每次吃饭我都很殷勤，等他的时候买好饮料，一见面就递给他；我准备好小包的纸巾，坐在桌子上的时候，放抽出一半在桌子上，他习惯性的吧饮料放在餐桌上，我就直接给他打开。不知道是之前就这样还是分手了才会这样，后来跟朋友说起这个的时候，朋友说我我这招很绝，我才意识到这样做似乎传递了什么不好的信号。分手之后我们再见面从来都没有提起过，关于那个中秋节早上的事情，就像没有发生过一样。

直到今年年初，一天晚上八点多，我从实验室出来，去学校餐厅一个窗口吃饭的时候，那个阿姨问我，怎么没看见那个经常和你一起吃饭的男孩儿了？我回，他最近学习忙，然后笑了笑。餐厅灯关了一半，我坐在餐厅中空空的位置上，抬头看到窗外漆黑一片，吃着吃着，眼泪就留下来了，然后胡乱吃了几口，出餐厅学校强大到两侧是暖黄色的灯光，我围着学校走了一圈又一圈，那时，我一个人。

今年快暑假的时候突然来了兴趣，我在微信上约他出来吃饭，我问他当初怎么想的要提出分手，还让他晚上吃饭的时候再告诉我，然后那天吃的不是很愉快，后来起了小小的争执，然后他眼眶红着，问我 他提出分手我为什么没有挽留、说我很绝情。我提醒他 刚在一起的时候 我们就说好了不拿分手开玩笑，只要一方提出分手另一方无条件答应，虽然残忍，但这样也没什么不好，毕竟曾经幸福过，所以算是在最后都留下一个好的印象吧。难道要两个大男人痛哭流涕，抱着大腿哭，好吧我现在还做不到这些。

然后一年间，大部分时间泡在实验室，也见过一些人，基本也就是一起吃个饭，聊聊天，然后就好了。其实我不否认我还很保守的，在某些事情上比较固执，但是有的时候又很无所谓，我就这样双重人格来回切换，不知道这样算不算游刃有余。慢慢的见的人就越来越少了，懒得跟人周旋，斗智斗勇，其实有的时候就是想找个人舒舒服服的聊聊天而已，慢慢发现这比找人上床要困难多了。周围人的男朋友就跟火影似的一集一集的更新，越发不喜欢这种模式，甚至有些排斥，一度怀疑过我自己是不是性冷淡。

想想当初的自己幼稚，单纯，孩子气，当然现在也这样，二十多岁的年纪，没有青涩不再单纯，没有阅历也不成熟，有些尴尬的时间，然后我像夜晚的豹子一样嗅着周围气息，看那些成熟的人是怎么完成这样一种转变的，我坚信 和智者对话才能变得睿智，和庸人在一起只能平庸，屈服于命运。

好吧我是迷恋上了某小叔，交流的结局有点惨，不过也算是一种经历，果断心情不愉快了，又回家，我妈肯定抱怨我回家顶着一张pocker face，又是一年中秋时，淡淡的悲伤。哈哈

如果不想面临结婚，生子，形婚这样的问题只有先让自己变得优秀起来，那样才能更强的力量与世俗斗争，才能过自己想要的生活。

一个家，两个人，三餐饭，四季平安，那才是我要的。