工作中后来又组织了很多活动，其中14年公司拍了2个微电影，也拉着我去了，不过这次主要出演人肉背景，以及一个不露脸的角色，拍摄了4天多，结果最后我们的电影在公司微电影大赛中未获奖……不过拍摄的日子很有意思。以及公司唯一一次组织国际旅游，去泰国玩，光记得那时候买了好多东西……东西质量还是不错的，我买的鳄鱼钱包和腰带，到现在用了四年多，一点损伤也没有。

一转眼，毕业四年多了，工作四年多了。快毕业的时候，学长以及辅导员，都给我们强调三年一轮的计划，第一个三年，第二个三年，第三个三年。我自己的规划实际走的还是挺顺畅的。在第三年时，就得到了很多和高层共事的机会，而第四年，我还得到了一个“向上爬的机会”，这个机会搁大白话说，就是高管候补，一但评上，就十拿九稳的青云直上了。但是这个时候，某些积累下来的事情终于没发再躲避了……

毕业第四年，我已经步入奔三的岁数了，26岁，放在同学里，都是晚婚的标兵了，相比其他家庭来说，我的父母十分尊重我的决定，他们从没逼过我结婚的事，顶多是打电话唠嗑时，提一下，回家的时候，偶尔说说“别太晚了”。这几年，我姑姑曾经拉着我跟我姑父的好友的女儿吃过一次饭，对方家境也是十分优秀，但是我是立场明确的拒绝了。期间我想过试着去开始一段恋情，但是一想到和一位女士共同生活，过完下半辈子，我心头就有种无尽的压力，像块巨石横在那里，让我喘不上气。

实际在高中、大学的时候，哪个男生和他们的伙计们不讨论讨论“生理”问题呢？谁都少不了。那个时候，我就已经发现我与其他人不同了，但是我却不敢直视这个问题。北方的学校，洗澡是大澡堂，哪有南方这样的单人间，都是一大排水龙头，一串儿光溜溜的“把儿”。我是花了好多时间，控制了好久才勉强压下本能的冲动，那种感受大脑想控制，但是又不是自己能控制得了的场景，实在太尴尬了。而正值青年，欲望的火焰怎可能自己灭掉……每次都是草草泄掉兽欲，而把这些事迅速的抛在脑后，我甚至都不敢深究“同志”的含义，哪怕在脑子里，我都不敢对自己说出那句话。我总是认为自己是一个人，只有我一个，那种胆怯的孤单感我一直都挥之不去。那时候，我也尽量躲避任何跟同志相关的报道，信息，总想着，只是年少的无知，只是单纯的欲望，再给自己一些时间，“长大些”就会跟其他人一样了。

但是我错了，我这一错就错了十几年。工作4年了，身边的同学几乎都已经结婚了，参加他们的婚礼，我不是伴郎就是伴娘团的……再早点的，早就当爸当妈了。而我始终感觉自己还跟几年前一样，还是一个“不懂事儿的孩子”，原本的计划，结婚成家立业，怎么在这里，在我身边所有的人，都做的顺顺利利的时候，而我竟然卡壳了？

我终于鼓起勇气去查看同志相关的文章，我记不得我看了多久，但是有一天深夜，公司活动结束后，我回到住所，面对着洗手间的镜子，看着自己，脑中不同的闪现出我看到的文章，不停的闪现着那一句话，我张开嘴，看着自己的眼镜，颤颤微微的说出了那句我从来没对自己说过的话：你……是……同志！当这句话真真的变为声带的震动，从我的喉咙中变为声音，传入自己的耳朵，回荡在空空的洗手间里，再次进入自己的大脑的那一刻，我崩溃了，我自己规划的那么多年，走的风生水起，另旁人羡慕不已的人生道路，在这里彻底塌陷了，我感觉自己无限的下坠，身边只有深夜一般的漆黑，我看不到任何人，甚至我也看不到自己……

那一夜我躺在床上，不知道哭了多久，哭到最后泪痕干在脸庞上，紧拉着皮肤，我才发现这么多年，我一直都带着一个面具，一个压根不是我的面孔活着，那些风光的日子瞬间失去了欢乐的声音，那些喜人的成就瞬间变成了黑白色的照片。

在那很长的一段日子里，我无心干任何事，工作的时候，我一直在走神，感觉自己被那句话打碎了，碎的到处都是，而我无力去寻找那些散落的碎片，更无心把自己粘回来……同志二字一出现在脑子中，我的感情似乎就只有流泪，而我的脑子中，似乎只有这个词了。走在路上，无论天气是如何的晴朗，在我心里，我只能看到灰色的世界，有些时候下班走回住所，走到门前掏钥匙开门的时候，竟然不知道自己是怎么回来的，仿佛刚才还是早上，仿佛我才刚刚出门。夜不能寝，胃口尽失，心里的抑郁掩盖住了一切。

在那个连我自己都不能接受自己的时候，我感到生活似乎只有两条道路可以选择了，一个是我选择尝试去当一个正常人，去和一个女性结合，摒弃掉我这个念头，一心“爱”她，组建一个家庭。但是我发现我做不到，我做不到去形婚，去伤害一个无辜的女孩子，去将自己的痛苦加在别人身上。并且，也许我能有孩子，我们前几年能成为别人严重的郎才女貌，天造地设，但是我最终只会被抑郁和自责吞噬，而站在天台上，就是我最后的结局，某一夜，我真的梦到我从高空坠下的，我竟然没有被惊醒，而是躺在地上，心里十分平静，平静的可怕，我看着周围的亲人围着我哭泣，看不到任何一张脸。不，我绝对不能选择这条路。而另一条路，就是我再攒几年工资，然后辞职回家，照顾父母，终身不娶，真真正正的孤单一生。这似乎是我唯一的选择了。

慢慢的我似乎恢复正常一些了，而闲暇时间，我将自己扔到游戏里，继续选择回避这个问题。同时我开始将重心转到工作上，正好接到一个新的任务，是一个全新的工作，我开始早上8点到公司，晚上陪着第三方加班到深夜，日复一日，几个月过去，项目终于进入尾声，我当时请了几天假，去参加朋友婚礼，顺便回家陪陪老爸老妈，短暂的休息了几天后，回到深圳，正好赶上公司的体检，而这次体检则是另一个问题爆发了，这次，我被惊醒了……

体检因为排队问题，我最后在人少的时候，才去测血压，结果血压测完后，我惊住了，医生也吓住了，我的血压：179/95，这个数字我估计我很难忘掉了。我被医生拉住，硬是让我休息半小时，测了5、6次血压，我依旧清晰的记得那次测量中，高压170+，低压92+，医生惊恐的看着我体检表上的年龄问我有没有不适，而身边的一起工作的同事，来来回回的，他们也只关心着自己的体检结果，虽说我没感到任何身体上的不适，但是却感受到了惊恐和心伤，如果我现在因为高血压晕在这里了，除了医生和120，还会有谁管我？

那一年我还不满27周岁。高血压是我母亲家的家族病，我一直都知道，我姥姥当年是高血压引起其他病离开的，而我妈妈和我的几个舅舅们都是常年服用降压药。但是他们之中最早发病的都是在35岁以后才慢慢体现出来，而我还不到30。看着我的血压，我终于知道为什么我之前忍着怒气，会有头晕目眩的的感觉了，原来那真是气的血压直升。

这次我怕了，死，看似离得我们很远，但是却又近在咫尺。在那次体检以后，我回到公司，立刻向领导表明了坚决的态度，我以后绝不会再加班了，这句话说出去之前，我就做好准备了，因为这句话一出口，就代表着“平步青云”就永远仅仅是一个成语了，就代表着我之前所有的成就，都成为过眼云烟，而我从此只是一无名之辈。

但，又何妨呢？人生，到底是怎么样，才能叫在这个世界上活过呢？