第一次网聊,是你给我打招呼,我调皮的回复了一个(•̀ω•́)✧。
第一次见面,是你来我这个城市出差,犹豫再三,我还是决定去见你,因为当时觉得不见你一面,我会遗憾。
第一次吃饭,你让我点餐,我捣蛋的点了韭菜饺子、凉拌洋葱,这么味儿的菜。
第一次面对面的聊天,三个多小时,我竟然话唠的占用了一半以上的时间。
第一次分别,你最后短信中跟我说了一个词,令我颤动:“Energy”。
原以为这只是另一次普通的悸动,但是时间却向我证明,一切却没那么简单。
任性的我,写了一封短信发给你,任性的告诉你:我喜欢你,但是……我把这个话题转到了Friend Zone,因为你我都知道不能急,而那时我得到了最好的答复,一个最成熟的答复。但是在这之后,你发现没?你给我发消息的次数少了,每次聊的时间也短了,嗯,你应该是没发现。
六月认识了你,七月见到了你,八月给了你第一封信,九月十月我忙着回家稳定学习生活,然而十一月时却开始……梦到你。整整一个月,每夜每夜的醒来,不知道发生了什么,似乎做了梦,但是靠着床头,想不起一点画面情节,腹中有股躁动,无法消除。直到十二月,我才发现原来你就是我这病因。尽管现在依旧无法一觉天明,每夜一样会醒来很多次,不过不在躁动。
梦里面,我从来没有再跟你面对面过,从未在听过你的声音,永远都是在手机上聊天,我记不得那些聊天的内容里,因为毕竟是普通的梦,睁眼就忘掉的那种。
不过今天中午的午休,一个梦将我击垮。我不知道梦是怎么开始的了,依旧我拿起手机,欣喜的发现你给我发来了信息,前几周你去欧洲旅行,我并未问是工作相关还是私人行程,不过很少可以收到你的信息。先看到的是你发来的几张风景照,没有你在里面,浅聊了几句,你破天荒的发给我一段简短的视频,里面是三只可爱的大狗,一只金毛、一只萨摩、一直柴犬,哥三儿在一个美式别墅前欢快的跑着叫着,你打字告诉我,这是你在美国工作时养的小家伙们,现在好大了,后面是你在那边的房子,你的公司在美国那边发展的很好,总部决定将你安排在美国那里,并且那边离你的家很近,你可以照顾你的父母,你会离开中国,你会在那边开始新的生活……你并没有告诉我你会离开我,但是那一个个文字分明给我说:对不起,我要离开这里了。我看着手机,脑子一片空白,迟疑了一会,我满脑子只想着“我再努力点儿,不去澳洲了,我可以去美国找你么?还能跟你再见一面么?你选择了那边,我们之间就这样了么?”,然而我的手指,仅仅打出来鼓舞、支持你的文字,发了出去。然而最后,我的手指打下的最后四个字是:我喜欢你……但是我没有发出去,那时我似乎能看到手机另一头的你在对我摇头……然后,我睁开了眼镜,用手习惯性去扶眼镜时,发现满面泪痕,我第一次在睡觉的时候泪涌满面……
梦仅仅是梦,它不会左右现实,有它无它,现实不会改变。也许他会选择离开我,也许不会,但都不会被这个梦改变。但是梦是我自己的潜意识,它是我自己自编自导的舞台剧,它告诉我,我需要他……
喜欢上了你的独立,但同时却又对它咬牙切齿,因为你独立起来都想不起来别人。
喜欢上了你的谈吐,但同时却又对它目眦尽裂,因为你礼貌起来一个消息都舍不得多几个词。
喜欢上了你的阳光,但同时却又对它眉额紧缩,因为你的笑可以点亮其他的一切。
喜欢上了你,但是却又不能告诉你这一切,因为我们仅仅是Friend Zone里的朋友。你曾对我说过,希望我饱经风霜,我知道你的意思,所以在那之后,我的确也见过了好多朋友,和他们吃饭,聊天。但是再多的人,也从未再有与你聊天吃饭时的感觉了。
我想告诉你,我喜欢你!我想问你,能做我男友么?我想要的,只有你……满脑子除了被你占有的部分,完全没有别的空间了。
然而我却又不能告诉你,因为这会吓跑你……
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