单从我们这一代人来说，应该可以算得上是个“承上启下”的一代，父母一辈多数还是旧思想，而我们则接应着时代的更新。于是新旧两个观念的冲突，在对比中，就流出了原生家庭的各种问题。今天这个话题是刚刚发生在我家的事，于是拿来讨论一下。我爸和我妈如同其他众多原生家庭一样，有着一个极其严重的问题“爱面子”。不单单是在熟人亲友之间，哪怕在他俩或者与我之间，也有着一样的问题。

比方说：我昨夜接了一壶水去烧，烧的时候我回房间了，过了一会我出来把水倒到我的水杯里（我不怎么喝开水，都会用凉杯盛着），当时倒的时候，能感觉到水有一些温度，但是并不烫，我也就没怎么注意。结果第二天喝的时候，感觉口感有些不对劲（北方生的水质，水熟水味道会有差别），我并没太注意，结果一天肚子一直不舒服，直到晚上，我又去烧了一壶水才发现我喝了一天生水。而昨晚上实际是我爸看水开了他就倒到他的水壶里了，但是他又去接了一壶生水，并没有烧。我去质问我爸，他第一反应却是指责我为什么自己倒开水的时候不去看看烧没烧开（但是刚烧开的水壶都是烫的，接了凉水也还是很烫）。而今天老两口打扫卫生，我妈不知道怎么弄我爸喝茶的茶台，结果弄把废茶水撒了一地，她第一反应是去责怪我爸把茶台装满了也不收拾，俩人又是一顿吵。

这个“面子”问题对于他们来说已经深入骨髓了，他们的潜意识里都已经是：“自己如何不被指责”的思考方式，而不是先思考问题的发生原因，以及是否应该承担责任。而基于这一点，再加上中国自古以来父母为大的思想，若非真正会自我反省的父母，基本都不会与子女“平等对话”，永远是由上而下的，哪怕我们成熟了，他们也会用：无法无天，翅膀硬了……等方式来回避交流。因为这些在“传统”观念里是“以下犯上”，令他们没面子。而即便在“地位平等”的对象之间交流，也是以推脱责任为主的交流方式，不对，这种交谈压根儿称不得上是交流。

而我出柜失败的原因也有这么一点因素在里面（这个问题很负责，是众多因素共同导致的，并非单一原因），在他们看来，少数除非是“公众承认的”的，否则就是不对，而同志话题直到今日，在世界上从比例来说，还是少数，而更何况是思想“如此退步”的今天。强行扳正他们，至少对他们来说不再合适，只能慢慢感化他们，我也必须在日常聊天里，多增加一些这些内容，他们不愿意听，我也就只能写成信给他们。

不过反过来想“面子”，这两个字，每个人这辈子势必都会在某个人生阶段追求一阵子。我并不想讨论它好不好，而是想试着从另一个方面开启一个观察角度，不过我的语言功底有限，以及我的人生阅历不足，不一定能将我迷迷糊糊看到的东西，详详细细的描述出来。

​

但且一试。

“有面子”绝非人人都能有，但是“没有面子”是每个人每个时候都可以有的，没面子的时候，导致的普遍心理感情是：尴尬、自卑、羞愧、窘迫、暴躁，甚至发怒。再仔细分析一下，这几种心情实际是一种渐变，前面几种可能会交替，但是最后基本都是一样的结果：发怒。我现在能想到的这些心情的一种诱发场景，是因为对话人，潜意识里面认为两人平等，或者说自己在讨论的话题里高阶于对方，但后来聊天结果发现实际是对方比自己高阶，亦或者说，对方的观点才是正确的，而自己持有的是错误的。

那么在这里，在自己产生​出这些负面心情以前，如果能潜意识下主动接受事实，并以此为基础，再进行其他心理活动，是否就不会生成这些负面状态？不过“潜意识下主动接受事实”这个心理活动似乎是最难的部分，思考一下， 似乎这个心理状态是变相对周围说：我什么都做不好，谁都能比我做得好，似乎是仗还没打，就先认怂/输的感觉？

我也不能说我现在能完全做到这样，不过基本还是可以回避掉上面“发怒”这个结果，我当初是做过几个放弃，自然这个“放弃”并不像游戏里面有个按钮，按一下就做到了。大概也是经历了很多年，很多事，自我对话，自我调整，最后才决定这么做，并且自己并不后悔​。而这之后，很多场合，我并不认为我自己丢了面子，反而第一反应是：对方很优秀、很厉害，接着可能就是去思考为什么对方这么好，自己为什么没有这么好，而没有朝着上面说的方向发展。

很多时候，想要得到某样东西的时候，不妨先“放弃”它，而多花时间思考/雕琢使自己在某项能力上如何进步，很多时候，在自己慢慢进步的同时，就发现自己渴望的那个东西，已经被吸引过来了，或者已经拥有了。

说一句会被喷的话：“有面子的人不会觉得自己倍儿有面子​，没面子的人会挣着抢着要面子。”