20170831
热13已有 800 次阅读 2017-09-01 00:20
7月14号凌晨十二点半，在刚刚睡着的时候，手机响了，被吵醒的那一刻很想发飙，以为是那些骚扰电话，结果一看是我老妈子打来的，那一瞬间心里挺不安的，这个时候家里打来电话一般都是不太好的。接听电话之后，我妈跟我说我爹消化道大出血，在家休克了，现在在医院挂急诊，没有床位了。想起来好像有个朋友是在里面当医生的，给了打了个电话，所以他凌晨一点钟回去医院帮我找各种关系安排床位检查，他忙到四点多等到我爹情况稳定了他才回去，而我一夜无眠。第二天早上回去交接工作请了10天假然后飞奔南站，可是买不到高铁票，最后只能去求工作人员让我上去之后才补票，结果顺利回到家了。
当天晚上在医院因为一直在吊针要看着，所以也是一晚没睡。接下来就是照各种镜各种检查，也没检查出什么问题。假期结束回广州的路上，我跟我爹吵了一架，他觉得他没什么问题都不需要做检查了，想出院，而我觉得既然出现问题了，那就全面做个检查吧。最后在微信吵起来了，他也不理我，我也不理他。不过那天晚上我爹就理回我了。回到广州上班第二天我朋友发信息跟我说，检查报告出来了，是癌，但是样体切得小了，需要做完手术之后才能确定到哪个阶段了。领导看出我无心工作，说让我回去，不需要请假，记得回来上班就好了，不过我不想别人说什么，所以只是把后面的休息全部往前提，结果从4号到31号，我只休息两天，其他都是上班上班，以至于下班之后只想好好睡一觉。
以前我很害怕进医院的，会让我不安。记得有一次在华侨医院体检，我走错栋楼了，去了手术室，看到外面焦急等待的家属，那个时候很恐慌，想立马离开那地方。所以刚开始在医院照顾我爹的时候，不知所措，不知道要做什么。我爹的情况，我只跟我妈说了一点，对我哥还有我那些叔伯姨舅都是说胃溃疡以防万一所以还是做个手术吧。我也不知道这样做对不对，但在那个时候，我不知道怎么跟他们说，所以想着少一个人知道就少一个人知道吧，起码能轻松一点，所有的一切我一个人扛着就够了。我爹的手术从早上8点进去到下午3点出来，那7个小时对我来说，觉得很难熬。在等待的时候，我想了各种可能出现的画面。好在最后的手术成功了，而结果也是早期，昨晚手术之后不需要吃药，定期检查就可以了。
一直以来我都觉得我妈是一个很淡定的人，越慌乱的场面她越淡定。15年前的国庆，我爹不小心发生意外停止呼吸了，我妈很淡定地一边抢救一遍叫呼喊邻居帮忙叫救护车。这一次我爹消化道大出血在家里休克的时候，我妈也是很淡定地安排。但在我爹被推进手术室的那一刻，我妈跑去楼梯口大哭了一场。我爹妈当年的爱情也是轰轰烈烈，各种在电视剧看到的爱情故事都发生在他们身上，什么离家出走啊断绝关系啊等等。但这些年来，其实我看不出他们身上有任何浪漫，两个人从来不会一起出去吃饭逛街看电影旅游等，都是自己玩自己的，但其实他们心中各自有对方，只是回归平淡而已。我爹手术的前前个晚上，我妈想回家一趟，叫我二伯在医院看着，我爹刚开始都不给妈回去。
在我爹住院这一个月里，让我深深觉得自己对父母的爱远不及父母对自己的爱。刚做完手术的前几天，我在医院的时候，我爹只是偶尔说很痛，当我回家休息一下，我二伯在那里的时候，我爹会说各种痛，这里痛那里痛的，其实他只是不想让我担心罢了。手术之后会一直咳嗽，痰吐在纸巾上面，我想过去拿扔进垃圾袋，我爹说脏，你拿个袋子给我我自己扔就好了。晚上他会一直叫我去睡一下，他看着点滴就好了，其实我哪里能睡得着啊。有时候忍不住的时候打了个盹，也就两三分钟就会自己醒过来，因为一直挂心着点滴这件事。
经过这件事之后，我越来越觉得健康真的很重要，什么金钱名利，在生命结束的时候，众生平等。有钱没钱，其实都那样，健健康康，吃得饱穿得暖，其实也就够了。说真的，每个月发一万的工作跟发两万的工资对我来说，也只是看到短信的那一刻开心了一下，然后第二天我的生活还是一个样子，该干嘛还是去干嘛，没任何改变。开开心心，健健康康，常回家看看，多去看看外面的世界。
最近我的同事老是跟我说赶紧买房吧，再不行买公寓也可以啊。我说我真的没钱，毕业到现在这几年，我的存款连六位数都没有，然后公积金里面还有十几万。我也知道买房好啊，起码过个几年转手就能赚一笔，可是房子对我来说真的没那么重要，有没有房子对我的生活其实也没有多大的改变。而且我需要持币，以防万一。就像我爹这次，花了我差不多一半的积蓄，虽然买了保险，但是报销还没下来。
我领导师兄前几天跟我说，平时要多回去看看父母，然后你这个年纪了，是时候结婚生小孩了，体验人生的另一种乐趣，虽然有家庭压力会变大，但是那种乐趣很美妙。只是那种乐趣，这辈子估计体验不到了吧哈哈。其实我也想找个人，谁想孤孤单单呢，对吧。我发现我其实挺自虐的，这一次其实我也撑得挺辛苦的，但好像也没有很强烈的感觉说如果这个时候有个肩膀可以靠一靠该多好啊。爱情对我来说，只是锦上添花，不是非你不可，只是有你更好。或许是我从小独立惯了，还没学会在一个人面前放下所有防备。
前几天有朋友问我，爱你的人和你爱的人，你选哪个？我说没得选择啊，这两种人都没出现啊。昨天看十里春风的时候，秋水对小红的一句台词大概是这个意思，与其选你爱的人痛苦下去，不如选一个爱你的人，起码会对自己好吧。大概是这个意思吧，原话我也忘了，我记不住任何文字性的东西。不过如果只有这两个选择，我会选择我爱的人。选爱我的人，虽然他会对我很好，但其实我不开心，会很有负罪感，这样对他不公平。选我爱的人，可能最后我们没办法在一起，我会痛苦很长一段时间，但起码我问心无愧，放下了自然也能往前走了。
8月的最后一天，开了个紧急会议，接下来四个月就是任务、指标，不完成就等着被考核，然后也影响年终考评。今年到现在的8个月，我好像挺努力的在工作吧，各业绩指标薪酬等，好像都是在同个岗位前几的，可我领导老是说我没给自己压力，没有认真去工作啊，总是优哉游哉。想想好像也是，好吧，明天开始努力工作一把吧。然后爱情吧，顺其自然吧。
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