不想说话
热12已有 1050 次阅读 2017-02-27 06:45
不想说话,当手指触到键盘的时候,才发现,已经是太久没有敲击过像样的文字了。笔记本的硬盘忽然罢了工,重装导入照片的时候,才发现,最后一次风景定格,依稀是在三年前了。
是从什么时候开始呢?回忆在不断向前回溯着,我明白,还是放不下。某些东西已经在心里生了根。就算不去理会,它们也会像未割尽根须的莽草,在某个合适的时节,疯狂偏执地复又钻出地面,莽莽之势不可抵挡。
是什么时候开始,生活开始变得有压力,无法再有自由的时空可以去切换,几年前被别人羡慕的那个可以说走就走的自己,却被如今的自己羡慕着,忽然觉得那是怎样的一种无奈。
是啊,年龄越大,越有些东西,逐步开始显露出难得和珍贵,于是愈发地珍惜,却不知道如何去珍惜这已然不多的时光,反而陷入了一种焦躁无助的境地。难道真的要等到40岁,才能不惑地明白,其实寻找,本也是流逝的,根本没有什么可以长存,更别说永恒。最终,都是砂归尘,尘归土,水归河,河归海;所谓从哪里来,到哪里去?
许久没有走在街上,听行人的脚步,听车水马龙的喧嚣,听风听雨听蝉鸣。生活因而显得冷清,但一直觉得这是现在自己所需的。和许多的人说了许多的话,就不能听见自己的声音,会被湮没。
日子过的平淡,这些也来得轻省,半天假,骑到三圣乡,溜达一圈,买回一束百合,娴熟地切茎,修整枝叶,摘去雄蕊,往瓶子里放了半颗维C,于是每天回家,开门,扑鼻便是一股熟悉的味道,是为人的美好愿望。顺利地清洗枝叶,换上干净的水。
于是就那样的相安无事,直到,周末出去了两天,没有来得及换水,开门的时候,已经没有了那种熟悉的味道,温润洁净的朵瓣已枯萎,成了焦黄。曾以为那样的纯净不存于人世,硬生生地摆在面前,是一种残酷。
买的时候,其实可以预见那短暂的相聚和必然的分离,我想,或许,遇上一片让自己心仪的颜色,便努力回想我们曾在哪里遇见,曾在某样的时刻打动过我。那个时候,我疼痛地以为,即便只是彼此生命里的过客,我们也该记得彼此,把彼此映照的过于美丽。人啊,一旦有了美好的愿望,便想驻足停留。
可以舍弃一切吗?黑暗中我喃喃低语。我们不能反抗一切,但我们可以远远的离去。像这些花儿一样,我们可以纯洁至死。
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