作者 | 高知女星Jessica

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编辑 | 高知女星Jessica

声明 | 本文系Jessica原创稿件，首发于“青艾健康”，版权归作者与青艾共有。女星最近拥有了一个 Blued 蓝V账号“高知女星Jessica”，香艳直播和更多精彩内容都在那儿哦，啾咪~

承不承认，同志社交软件上有90%以上的聊天都是尬聊？下面这种情况你该也碰到过吧↓

感觉特别像读小学时我们班里组织春游，路上碰到两个外国人，不知该说什么，脑子里英文词汇又没几个，只好在那里瞎鸡掰嗨嗨嗨……我说嗨，你说嗨，嗨……

还有那种，两个人都用风景照做软件头像，啥资料没有，看个照片还要在“你发我回”还是“我发你回”这个问题上纠结半天，你说两个人能聊什么我问你？这样聊吗？

“哎，你的头像风景不错啊，哪儿拍的？”

“百度上下载的。你呢？我看你头像里的花草也蛮郁郁葱葱的嘛！”

“多谢兄弟，这我在微博上找的。”

“给你点赞！有空我们一起网上冲浪，多看看这些美丽的风景！”

神经病！

尬聊的后果是很糟糕的，因为它让你觉得社交无意义，最后产生三种结果导向：1、算了，别废话了，反正都是来约的，那要么约，要么滚；2、这果然还是看脸的时代，我找不到朋友只是因为丑，算了，去健身（实际上单身、没有性生活的肌肉男也一大堆）；3、同志太可怕了，把软件卸了，老娘退圈（估计不到两天你又会重装软件重新出发）。

同志如何避免尬聊真是门手艺，却也不是不能学，社交其实也有套路的。许多同志在认识陌生人的初起，都误以为他们需要交流的是“信息”，因为通过对住址、工作状况、社会阶层等信息的获取，才能判定这个人是否“真实靠谱”。但这种害怕被伤害的敏感心态，才是最错误的开始。

一开始的聊天，聊什么不重要，重要的是聊天的气氛和感觉。谈过恋爱的人应该都知道，交往半年以后，很难想起最开始大家聊的内容具体是什么，只记得当时那种天涯共此时的“共渡感”。就算你在讯飞输入法的常用语中准备了一长串的段子、资料，也没法儿制造快乐的语言情景，因为聊天聊的，就是个感觉。

所以我接下来要讲的，就是如何制造这种共渡感。

一，聊天时机很重要

1996年，三个以色列人创造了instant message的概念，后发展成为即时通讯软件。即时通讯给现代人带来一种压力，即如果一则信息的回复是迟滞的，那么通常会降低信息传播的有效性。这一点在同志社交中，体现得淋漓尽致。

许多男生看到自己的菜，想找他聊天，却不太在乎时间场合，打招呼通常是随心所欲，漫无目的。这就导致了许多招呼是无效的，道理很简单，比方说在工作日的下午（通常是小白领最忙的时候）给人say hi，人家上洗手间偶尔翻一下，看到了，他要么不回，要么隔了两天才回你（很可能会忘记），除非你也同时是他的天菜。你要是玻璃心一点，估计都想把他拉黑了。

别奢望一个陌生人能聚精会神、专心致志地和你聊天，这是不现实的。大家都是蜻蜓点水地聊，如果两个人不能同频率地聊，深入了解是不可达成的。尤其是在对方已经明示自己很忙的时候，你最好撤退，否则对你对他都是心烦。

什么时候开始聊呢？观察对方的生活习惯。比方说对方发的朋友圈，判断对方在干什么，或者从对方回复的速度，来了解对方到底有没有足够的空闲时间。

告诉你个小技巧，有些人呢看上去高冷，但一到深夜，又会变得寂寞至极。他软弱下来了，就是你进攻的大好时机。咳咳，我前任就是凌晨2点看我发了一条表达情绪低落的朋友圈时过来搭讪的，这时他只要语气稍微委婉，就很容易把我平时藏着的部分了解个透。

什么时候的饭菜最香？饿的时候。这个道理你都懂。说话也一样，什么时候人需要亲近的交流，寂寞难耐的时候。请你耐心一些，注意观察，一定能发现男神的软肋。

二，用什么话作开场

打球是谁接不到就算输对吗？对话是相反的，谁先让对方接不上话，才是输。开场的第一句话，就决定了这场聊天的节奏和走向。

估计90%以上的同志都会先说“hi”“在干嘛”“你好”，如果对方不是对你特别感兴趣，一般都是接不了这种话的。为什么？因为这种对话结构，是封闭式的。与开放性相对，封闭式对话就是应答都有模板，你甚至在发话前，就大概知道对方会怎么答了，例如↓

你：喜欢什么样？

他：都可以。

你：你也太帅了吧？

他：谢谢。

你：不客气。

你：看你肌肉不错啊，一周去几次健身房啊？

他：一周四次。

你：真好。

看到了么？你的每一个开场都会带来迅速的终结，然后你得再换下一个问题，直到提前准备的问题问完为止。你很累，他也觉得超无聊。

类似的开场还有“你多大”“哪里人”“一个住吗”“做什么的”等，这样的开场只要一出来，几乎都预示着两个人要么撕哔、要么再见的结局。而且问句比陈述句糟得多，因为问句会强制性地让对方焦距注意力，会让对方产生压迫感。那些颇有模样的男生，打开软件，估计能收到成百上千条类似的句子。你凭什么觉得他会注意你？

有一个策略，叫“冷读开场白”。冷读术（Cold Reading）是心理医生常用的一种心理治疗法，是指在对方毫无防备的前提下，通过眼神观察、言谈举止，试图揣摩其心思，使人相信“这个人知道我的事”，从而获取信任。这也是一种在短时间内了解他人，进而达到更好的沟通的方法。面基有个好处，就是冷读术比较容易施展，因为表情、动作很能反映问题。如果没有办法见面，也能通过朋友圈、动态等寻找出口。

用冷读术开场，非常容易建立开放式对话。举个例子（我将关键的转折都画了线）↓

你：你喜欢什么类型的电影？

他：都可以，就是不能看像《昆池岩》这样的恐怖片。

你：哈哈哈，那你胆子一定很小。是不是都不敢一个人住的？

他：对啊，所以我在家里养了一条狗。

你：是吗？我也有一只，你的狗是什么品种？

用一次冷读术，可以换取更多的信息，根据新的信息，你很容易建立新的议程。这就打开了聊天的全部可能。冷读只是一种猜测，猜测不一定非得正确，只是通过这种方式能让对方敞开心扉，主动的释放更多信息。当然你不能乱猜，所有的猜测最好都要有一个逻辑通顺的依据。

三，话题的选择

一个能聊下去的开场解决以后，接下来要把控话题走向。拿刚才我模拟的那段对话继续讲，两个人聊high了对不对？你觉得继续聊狗有戏吗？告诉你，这样聊下去很可能成为姐妹，不会成为情侣。因为他们的对话，仍建立在信息交流的大前提。谈恋爱谈的是什么？是感情。

我碰到过一个大叔，长得还不错，有点工作狂。起初聊得挺顺，后来他问我的职业规划。我当时听了莫名火大，所以我是要做个PPT再Presentation一下？？？

交流不能过于理性，聊的东西一旦需要思考，双方就容易进入一种冷静的氛围，而人和人之间的交往，需要感情上的互动和共鸣。需要动脑子的交谈，会很难让聊天的气氛热烈起来。

美国心理生物学家斯佩里（Roger Wolcott Sperry）提出了“左右脑分工理论”：左脑负责逻辑理解、记忆、语言、判断、分析等，思维方式具有连续性、延续性和分析性；右脑负责空间形象记忆、直觉、情感、身体协调、艺术、创造等，思维方式具有无序性、跳跃性、直觉性等。

如果你长期从事技术类工作，一般会缺乏与人经常打交道的锻炼机会和经验。长期使用左脑，而缺乏右脑锻炼，就会在与陌生人沟通时，惯性地调动左脑思维，进行强调“逻辑顺序”的聊天模式。而有些同志呢（我想应该是绝大多数），又偏向感性思维，所以比较情绪化、富有表演欲。那么一个用左脑，一个用右脑，最终会聊得很累。

左脑思维的直男同志，也只能迁就右脑思维的人了。因为感性思考，才比较容易产生爱情。具体怎么做呢？不难，不需要念诗学画看星星，最简单的办法，就是讲故事，分享一下自己的故事。

如果你不觉得自己有什么故事，可能是因为你觉得生活乏味，或者说没有好好总结过回忆。但叙述内心真实的感受总会吧？举个例子↓

“我觉得现在的生活很枯燥，很想改变一下，想出去旅行，想在沙发旁边摆一个书架。”

“一开始看到你的时候挺紧张的，所以有点不知道怎么说话，你别笑我啊。”

一句话，多描述情绪，少寻求解决，就很容易达到共鸣（流行歌歌词大多描写情感就是这个道理）。别问对方有没有什么改变你枯燥生活的建议，别让对方去思考。因为他再喜欢你，也不好意思直说“唯一改变生活的办法就是让我来爱你”。

四，控制聊天的分寸

聊得太浅或太深，都很容易成为姐妹或P友。

第一种情况，对方聊下来觉得“你人很好”，因为你永远都非常正经老实，不敢开玩笑，第二、第三次的聊天也仍然停留在初识阶段，无法跨越那道线。没有一点挑逗和冒犯，你们是不可能成为情侣的。

第二种情况，你觉得聊得差不多了，感觉也对了，但某天兽性爆发，很想要。好，这时候你向他提出了那种要求。你们很可能会睡一觉，因为彼此已经获得信任了。但睡醒，你们两个都会疑惑，这么长时间的深入了解究竟是不是图那一夜之乐？只要你们困惑了，你们就一定会删对方，不是你先删，就是他先删。问题其实不在于“约”本身，而在于提出要求时的突兀。我们儒家文化是不像西方那样直截了当的，你一定要聊到他也同时想要，然后再约一场公开场合的见面，见面以后再通过肢体亲密表达，达成你们都想做的事情。做完以后，你们估计就确定关系了，而不是前功尽弃。

我自己的一个感受就是，我们的文化里，似乎直白的表达会显得不忠诚，因为那是一种图自己一时之快而不顾及对方是否愿意听取的表达。就拿聊骚来说，许多人就是一张私照发过去，你要知道，在确定关系之前，这样赤裸的表示是危险的。因为它代表着你可能不是一个忠诚的伴侣。你给我发私照，也一定会给别人发吧？

在今天这个时代，同志互相认识的成本已经很低很低了，但与之相对的，寻找忠诚伴侣的成本也变得很高，因为选择是耗费精力的。

再加上交友软件真的把好看的男生们给宠坏了，长得漂亮点、会拍好看照片的男生总有千把万来个粉丝，平时随便拍点什么下面都是一致好评，他们习惯了被赞美，以至于忘记了，这些赞美的成因，是因为同志圈小而粘性高，一旦脱离这个圈子，就很容易形成落差。所以“男神”们对伴侣的高标准，其实大多是虚高。

我们经常说效率至上，但交友其实讲求的不是效率，而是趣味。就算10年没遇到正确的人，但这10年当中，你遇到了很多很多有意思的人，我相信也是不虚此行。

遇见了有意思的人，就留一阵子吧。别像王家卫说的那样：

昨天我遇到一个人，感觉他非常有意思，印象深刻，但后来就再也碰不到了。

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