男孩 女孩 我
热3已有 422 次阅读 2014-05-10 11:13
有时候突然很想把自己的经历写下来 那样一定会吸引很多读者 可是爱累了的时候才发现 我的一切都是那么平淡 每个人的生活都平淡 如此平淡
我曾经渴望爱情 也一直拥有爱情 可是却因为自己的自以为是渐渐的再次走向尽头
那个女孩我曾两次闯进他的世界 他也曾两次闯进我的世界 可是 终归是因为我还是走向尽头
那个男孩是和那个女孩第一次分手后我闯进了他的世界 很自私的让他爱着我 可是我的心却还是为着自己的以后想 其实我也曾无数次幻想和男孩终生 可是却那么经不起我的推敲
第二次和那个女孩在一起 却赤裸裸的上了男孩的心 我也曾自以为是的相信 男孩的爱并不会让他有勇气离开我 不会 绝对不会 他的伤心 他的失望 强烈的失去 都为了我包容了
我什么都想要 注定什么都的不到或是得到的是残缺的 那段日子里 很好想法就是和女孩结婚 和男孩继续就那样下去 可是我却骗不了自己的内心其实是爱男孩多 甚至女孩想和我上床时我的脑子里都是男孩 女孩的第二次相遇改变了很多 会主动牵手 会主动抱我 这都是和第一次不一样的 女孩的托付也渐渐的让我有了罪恶感 这种罪恶感也反映在男孩身上
我希望和女孩的结合能满足我在家庭角色中的责任 完成老父老母的心愿 不想让他们知道我是这样的 他们的期许让我迷茫过 让我不知所措过 所以我很多时候都想尽快的完成这个使命 完成领导与周围同事的卑微的关注 我也想让他们知道 我可以结婚 哪怕我自己过得不幸福
男孩曾经说过 你的婚姻不幸福会对父母造成更大的伤害 我还是自以为是的相信 我会处理的很好 其实 那都是一个活在自己世界里的自己在自满而已
男孩依旧义无反顾 掏心掏肺的爱着我这个三心两意的我 我会背着他们上网站 看帅哥 我会和男孩一起在路上的时候看帅哥 并肆无忌惮的想入非非 男孩说 有贼心没贼胆
女孩开始慢慢的为我改变着 但是单亲家庭的她依旧很敏感 我妥协着 唯一让自己觉得一切的让步就是对女孩的爱 获取是觉得自己家里没钱的自卑 女孩有房 我也有房却没能力装修等等 或许这是小问题 但是却成了我在女孩面前抬不起都 大气不敢喘的根源 女孩并不要求我很多 对女孩好 让女孩有存在感就行 所以 这样 我把大多数时间给了男孩 女孩那边却没有了一切的激情 结婚是我的目标
我曾经委屈了那么多的人 对女孩也并不关心远远没有从前了 以前会记得女孩夜班的时间 会经常的打电话 而现在有了男孩 都乱了 乱了 女孩是包容的 是通情达理的 是为我着想的 我却依然迷糊着
短信过来了 女孩说 我们还是不合适 整个人还是和上次一样 散了 没有了力气 关心不够惹的祸 自己应该还有诸多原因 我认识机械的挽回 想好 这一刻我才发现 我其实拥有过爱情 却不知道什么是爱情 也不懂得爱人的重要性 我想的只是自己 没有替别人想过
男孩听到我哭了心里各中滋味 男孩说 我真希望你和女孩好 我好想给女孩打电话 说说 男孩觉得自己想要的结局来的时候 却有不想这样让我这样伤心下去 男孩狠狠的说 要是你有第三次和这个女孩好 我就把所有我和男孩的照片发给女孩 当然我知道那一刻男孩是认真的 很认真的 我知道 男孩其实永远不会这么做 男孩的中心在就是我 我就是男孩的一切 男孩好傻
我狠狠的为再次和同一个女孩分手哭了 这次更所的是不知所措 父母的期待我真的伤不起 让他们承担这样的失落我真心崩溃 有对女孩的惋惜 却很少了 因为那个男孩已经是我身体里的一部分了 收不了场了
难受的第一反应就是让身边那么多姐姐给我找 找条件好的女孩 找什么都有的 我再去妥协让步 可是我发现连爱都不懂的人怎么配有爱情 有了爱情也只是表面功夫 不会长久的 单纯为完成父母的心愿这样真的会像男孩说的那样 最后最伤心的还是父母
回想踏出这一步虽不能回头 但是想想自己毕竟性倾向是这样的 我压制不了 这种欲望太强大了 我控制不了
男孩让我逼的够呛 让男孩承担了很多压力 更多的是想为自己的选择见证 说明我的一切都是对的 都是正能量 我向男孩要求的物质远超过了他的想象 男孩老黄牛样的继续为自己的选择耕耘着 我却仍在要求着
男孩没钱 没实力 没地位 男孩有爱 女孩呢 ，，，，，，，，，渴望爱人 我呢 犯浑着
追求真的是五味瓶 分清了目标 各种滋味明朗 糊涂的打翻了 滋味就会很难受 等知道味道的时候 料已经浪费的差不多了 快尽了 代价就是继续迷茫
男孩 女孩 我 角色会不会由此发生变化 可是我却知道我的自我依旧会毁了我的一生 爱情 友情 亲情
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