作者：曾小亮 (作家)

　　我们常常有这种体验：爱一个人的起初，爱得轰轰烈烈，死去活来。曾经觉得可能离开对方就活不下去了。

　　然而如果恋情不顺，分手一段时间后，再遇到对方，可能会产生恍惚感：当初怎么会爱上这样一个人？怎么会那么傻冒似的为这样一个人如此不爱护自己？ 那过去的一切，是真实的存在过吗？

　　恍如隔日。

　　为什么在不同的时空里，对同样一个人，会产生如此不同的感受？还有，为什么在人生的不同阶段，缘起而爱上一个人？或者缘落而恨上一个人？

　　心理学对爱情的解释常常是：爱上一个人，本质上是与童年父母关系的再现。我们爱上一个人，本质上那个人越象极了童年父母，我们和他相处的模式越让我们能够重温与父母相处的感觉，那么这种爱的情绪体验越强烈。

　　如果一个人与童年父母相处的关系是充满爱的，健康的，温暖的，那么他长大后遇到的恋情也容易一帆风顺。但如果一个人与童年父母相处的关系是匮乏的，充满伤害的，那么他长大后遇到的恋情也容易挫折重重，甚至重温童年的伤害。

　　某种程度上说，爱情，就是我们在恋人身上，寻找那个曾经的自己。

　　心理学打开了爱情的密码，但是在我看来，心理学只是打开了一个爱情的结，打通了怎么办？佛学却给爱情提供了答案。

　　佛学认为，爱情的缘起都是有某种业在其中。所谓千千万万人之中为什么会遇到你？为什么会在一个恰当的时候遇到一个恰当的或者不恰当的人？有没有上世的轮回在其中？有些人为什么会为你如痴如醉，而你又为什么在某些时候，为另一个人如痴如醉？

　　等等。

　　解释这一切，在我看来，用佛教的缘起、业力、轮回等解释更为恰当。真正理解佛教这种对爱情的解释，我们就会生起一种平和之心：爱情来了，就接受。爱情走了，不强求。

　　佛教的巨大贡献在于，它认为每个人自己内在都有佛性，每个人内在都有自爱之光。我们需要做的只是：需要返回来找到自己，找到自爱的力量。

　　通常大多数人理解爱，就是我需要你，我要占有你，我要控制你。我很孤独，所以我需要你；我现在需要性爱的满足，所以我需要你；我很脆弱，所以我需要你的帮助。等等。这种对爱的呼唤和渴求固然没有错，但是如果一个人只是停留在这个层次，会造成什么结果呢？

　　一是很容易打着假爱之名，实则把对方当成实现自己欲望和需求的工具。一旦对方没有满足自己的需求，抱怨、失望、愤恨等都会产生。

　　二是也很容易被对方所反控制。当对方就像毒品贩子一样，提供自己所渴求的性、爱，或者温暖，而自己又完全身陷其中不能自拨时，那么不安全感、恐慌感、依赖感等都会产生。这样的恋爱关系早晚会出问题。

　　所以，你会发现，许多人在一次次所谓的被伤害后，喊着不再相信爱情。但其实，他们是从来没有真正爱过。许多人的爱，本质上是对另外一个人的需要、依赖、控制、贪婪、占有等，这样的爱，注定最终会变成一种伤害。

　　越是年轻的时候，越容易遇到这种爱。那时候，我们像一个婴儿一般，渴望一个人的爱。我们向外界索求，像一个永不满足的海绵一般，贪婪地渴求着对方的爱。对方起初可能还有些耐心付出或者步步退让，但总有一天，他也不耐烦了，然后，这段关系就出问题了。

　　这时候，失望和痛苦之中，你会发现，你必须返回到自己身上。所谓的坚强，在佛学的意义上就是找到自爱之光。那个我们孜孜以求向外界找的爱，其实就在我们自己身上。那些安全感、爱、自我满足、意义感等，都在清明的我们自身。

　　明白这一点时，许多人会出现两极分化。

　　一种人是不相信爱了。他们只爱自己。不再付出。他们貌似从此不再受到爱情的伤，但是他们也从此更加孤独了。

　　另一种人是更懂得爱了。他们知道，爱不是索取、占有、控制和依赖，爱是给予、奉献、慈悲、理解和宽容，还有接纳等。这时候，你不会再感到伤害了——因为世事纵然变幻，但没有人可以剥夺你内心的自爱之光。

　　亲爱的朋友，你愿意做哪一种人？

作者简介

　　曾小亮，资深媒体人，时尚媒体专栏作家，婚姻两性领域学者。文风新锐、幽默、风趣、时尚，被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》《人人都爱男闺蜜》《我们能否永远相爱》等十余本畅销书。