一、

这里，我探讨的是一种可能性。

人都有交往的诉求，更有恐惧“不确定”的心理，所以，我们还是希望能找一个人，可以长久、稳定相守，幸福一生——这适用一切人，不分同性异性。故而，从理论上，同志之间的伴侣关系，是完全有必要、而且可能的。

不过，理想很丰满、现实很骨感，我们听到更多的，是分分合合，像走马灯一样处男友，频率如同换尿布。

如果两个人愿意长久在一起，是肯定有感情基础的。可是，是什么原因让同志伴侣关系难以持久维系呢？

二、

华盛顿街头有一个雕塑：同比例大的坦克上，支楞楞斜竖着炮管，在炮管口沿处，连接了一支鲜艳的口红。

大炮，代表着暴力；口红，意味着性。在和平时代，暴力等同金钱，象征支配的能力。有次文学讨论会，就以这件雕塑为引子，题目取名“大炮与口红”。大家以为，金钱和性，看起来如此“不美好”的东西，却是生活中最直指人心的要素。

和异性恋不同，同志没有爱的结晶——共同的孩子；在中国，也没有婚姻和法律的约束；更缺乏道德舆论的压力。那么，仅凭感情维系的伴侣关系，就显得越发脆弱。而金钱和性的问题，也就更加突出。

我认识的几对，关系能相处七年以上的，无一例外都很好的处理了这两个关系。

有一对，双方都是高级白领，大家除了零用，把余钱放在一个账号中共同支配。大件儿的置办、双方父母的开销，都从这里走。由于两人的经济能力都不错，所以很少会因为财务方面的问题争吵，他们生活很规律、关系也十分稳定。

还有一对，其中A方非常能赚钱，B方干脆就放弃工作，专心顾家。作为平衡，A所赚的钱，都由B来管理；并且房、车等证件上，都写着B的名字。当我问A“这样做不担心吗”的时候，A的回答让我非常敬佩。他说：“我不怕，钱全部给B都无所谓，因为我可以赚钱，我有这个能力。”B也把家照顾得非常体面，一切事物井井有条。他们在一起十多年，双方越发离不开对方了。

他们都找到了把财务问题处理妥帖的方式。

爱可以不顾一切，但是现实生活必须要应对各种事情。所以，如果不是一夜情、炮友，或者柏拉图式的爱；如果还想一起长久生活，那么，作为基础的经济问题，必须要重视。

三、

性，也是非常难处理的问题。尤其同志之间，性行为更加开放和普遍，想拥有长期伴侣关系，这个问题也得想明白。

性本是自然存在，就像吃饭喝水跑步一样普通。只是后来私有制出现、男性占领社会主导地位，性的问题就变得复杂起来——妇女的性权力被压抑和保护起来，成为财产附庸。因此，男性不允许自己的财产被别人随意侵占；女性也逐渐接受了这个事实，认为自己不可以和丈夫之外的人做爱，否则就有损“财产的珍贵性”。

这种观念，被潜移默化移植在同志观念中。因此，对于性爱的忠贞，成为同志伴侣之间很难跨过去的一道坎。

假如你的伴侣和别人一起吃饭、运动，你不会难受；但是如果你的伴侣和别人发生性关系，你就会有被侵犯的感觉。

实际上，性和吃饭、运动是没有什么不同的。一切的不同，都是后来人为观念造成的。福柯在《性史》的第一章，反复阐述的就是这个问题。

永远让人吃饺子，人是会腻的。永远和一个人做爱，人也是会腻的。因为人的动物本能就是追求新鲜感。在过去，女性社会地位低下，一生只能面对一个人；可是到了现代，当女性都开始申诉性权利的时候，同性伴侣还妄图通过控制要求“只能有我一个”，那么，伤心的结果就是注定了的。

通过合理渠道，解决生理问题，是同志伴侣必须正视的事。

比如通过各种手段，提升性的情趣；或者寻找共同性伙伴三人行增加刺激感；或者适当给对方留一定的私人空间，允许他有伴侣外的性行为等……这都是顺从人性的做法。

毕竟，性和感情不是一回事。

四、

如果想要处理好金钱和性的问题，伴侣间深度沟通、及时沟通，就尤为必要。

我们经常会碰到以下状况：

有小情绪，压在心里，没有告诉对方；过了几天情绪平复，这件事“过去了”；但是不久以后，又发生新的矛盾，这次吵架就会涉及以前的矛盾。但是不等掰扯明白，两人又停止沟通……等到小矛盾积攒到一定程度，真正想坐下来一件事一件事说清楚的时候，却发现根本说不清楚了。双方都觉得自己很委屈，又找不到问题的结症，最后的结论就是“发现我俩不合适”、“他不爱我了”。于是，伤心、分手、回忆、长期走不出阴影，然后“感觉我不会爱了”。

这就是小情绪不及时沟通、长期积攒、怨深难解的悲剧。

有朋友觉得“我们沟通了啊，可是还是会有这样的情况”。这又涉及沟通的“有效性”问题。我们得承认一个残酷的事实——多数沟通其实是无效的。

维特根斯坦说“真正有自己的话要说的没几个人”，他又说 “真正言之有物的话也没有几句”。由于教育背景、成长经历、乃至生理结构的不同，有效沟通的时候并不多。

在中国，我们还有一个问题，就是在受教育阶段，学校没有教会我们基础的逻辑思维和交流规则。而逻辑思维和交流规则，在沟通中扮演至关重要的角色。校园、家庭、老师、父母，乃至离开学校以后，整个社会都是如此。大家都在混乱的方式中进行沟通。我们用着自己也不懂的词语、说着自己也不明白的话，表述着混乱的观点，还经常误以为对方领会了自己的意思——可想而知沟通效率有多低。

所以，如果想有效沟通，不防了解点逻辑常识。

关于沟通原则，我推荐《罗伯特议事规则》，这是沟通的技术指南。看其第十条“文明表达原则”，就知道我们不知不觉犯了多少错：

不得进行人身攻击；

不得质疑他人动机、习惯或偏好；

辩论应就事论事；

以当前待决问题为限。

所以，不怕两人吵架，就怕两人不说话——当然，如果能心平气和、理性地“吵架”，那最好不过了。

五、

传统戏剧《铡美案》，相信很多人都知道。

故事说的是，穷士子陈世美中状元后，被公主看上，后与公主结婚。结发妻秦香莲告状到开封府包拯座前。包拯不顾皇权压力，将驸马爷铡于刀下。故事以此谴责陈世美“忘恩负义”，宣扬婚姻应该从一而终的道德：苟富贵，勿抛弃。陈世美也成为负心郎的代称。

但是如果跳出道德角度，从伴侣关系看这个问题，我们应该有更深刻的认知。

是什么导致两人的悲剧呢？除了陈世美自己又帅又有才、被公主瞧上、迫不得已、贪图富贵以外，我觉得最主要的，是两个人的成长速度严重不同。

假设陈世美没有娶公主，他和秦香莲之间，恐怕也不会有爱情和激情了，能维系他们在一起的，只是道德层面的愧疚和感恩。原因很简单，陈世美读书中状元，眼界开阔，进入新的环境，耳目为之一新；而秦香莲缺乏提升的能力和机会。两人的价值观、认知、审美差异会越来越大，怎么可能还有心灵情感上的碰撞呢？

所以我们往往可以在历史笔记、文学作品中，看到一种现象：古人发达以后，一定会娶小妾，而小妾往往集貌美才华于一身；原配夫人则粗鲁丑陋不讲道理。这并非偶然，而是古代婚姻道德、制度的必然产物。丈夫一旦提升眼界，原配无法同步改变的时候，感情就没有了；但是出于道德要求，不能抛弃发妻，只好把生理、心理需求，诉诸小妾。故而，一方面惧怕发妻（其实是惧怕道德压力），一方面宠爱小妾（才是感情诉求）。假如不允许纳妾，就只好搞暧昧、婚外情了。

同样，我们身边看到太多的例子，可以同患难、不能共富贵，原因也在于此。双方结合的时候，起点相同，可后来成长的速度严重不同，于是越来越不能交流，关系就此告终。

所以，在沟通解决金钱和性的问题之外，同志伴侣要考虑的，就是共同成长。如此，才有相伴到老、幸福一生的可能。

六、

佛教说因缘和合：一切结果的呈现，必须诸多条件共同促成，缺一不可。

良好的伴侣关系，其实需要很多条件来维系，共同达成相对平衡稳定的结构。一旦其中有条件发生重大变化，稳定结构被打破，这种伴侣关系就难以维系了。

所以，请客观分析自己和伴侣之间，促成稳定结构的各种条件，并随时检省。一旦发现某个条件严重不足或过盛，请立刻深入沟通、及时解决，以便加固这种稳定、获得长久幸福。

感情问题，其实更需要理性解决。

文｜大生，80后，自由专稿人，