出柜对于家庭关系越好的人来说越是困难，反而对于亲子关系很差的人来说很容易解决，为什么呢，因为他们没有感情牵绊，不必考虑父母的感受，关系好的人却不一样，他们很怕伤害到父母，即便有些出柜了的人也会想：“是我破坏了家庭的和睦，是我让父母痛苦。”其实没必要，因为压抑中的和睦是冷漠，只会积累成更大的矛盾，而痛苦是因为父母自身的认知出了问题，并不是你的错，所以这种时候应该考虑的不是你做错了什么，而是怎样帮父母解决问题。

    要知道哪怕是最好的父母也会有自身的问题，也许你首先要面对的问题就是打破幻想，认识到很多父母的爱并不完全是爱，很多时候这种爱里还是会有非常多的杂质，会有父母自己的心理投射，可能是把自己的希望寄托在孩子身上，让孩子完成自己没能完成的愿望。可能是父母早就从他们的父母那里学来错误的应对方式，然后继续用错误的方式对待你。也可能是文化造就了的根深蒂固的控制欲，在他们眼里你不是一个独立的人，而是他们身体的一部分，他们意识深处一直觉得指挥你应该如同指挥自己的手脚一样自如，所以你一旦脱轨，他们就会像断了手脚一样痛苦焦虑。当然还有更多人自己也能明白意识到的浅化亲情的那些情绪，比如重男轻女的父母，比如面子大过天的父母，又比如本身就心理有问题，偏执，充满恶意的父母。 

    还有就是真的是为你好，但是认知又非常单一的父母，脑子里人生只有一条线，就是男大当婚女大当嫁，然后生儿育女，颐养天年，对他们来说任何变动都是巨大的挑战，而这种父母往往有个明显的特点就是别人口中的老实人，实质上他们是软弱的，谨小慎微，拒绝任何可能引发危险的方式，哪怕这种方式在别人身上已经证明并不危险，而且能获得巨大收益，他们也会本能地拒绝。 

    所以在这种时候，需要意识到的是，你们的真实身份其实是掉了个的，你才是真实意义上的父母，而他们就是心理上又回到了童年的，满心都是不合理理念的幼稚的孩子，你需要一步步去教导，就像他们在你很小的时候不厌其烦地教你怎样走路，怎样吃饭，怎样过马路，怎样穿衣服一样耐心。在他们情感受挫的时候耐心地给予安慰，在他们发脾气的时候充满爱意地包容他们，总之他们对你怎样做过，你就怎样去回馈，而不是在他们发脾气的时候你也跟着发怒，在被骂了的时候痛哭流涕，赌气摔门。

而且有一个很重要的问题需要认识到，那就是你们以为极端开明的那些同志父母是很少的，比如现在网络上很活跃的为同志们呐喊加油的爸爸妈妈们，那只能是别人的父母。是的，这个认知其实没错，只是这个认知很片面，要是这样开明的爸爸妈妈极少极少的话，那就意味着极端恐怖偏执的爸爸妈妈也不会比这些开明的父母多（能量守恒定律），我这里所说的极端偏执恐怖的父母是指那些宁可开枪打死同性恋儿子也不接受他的性取向的父亲，或者是把女儿绑进洞房帮助别的男人实施强奸的父母，又或者是一知道孩子的性取向后，就对孩子拳脚相加，并且把孩子关起来的那种父母。这种父母也跟那些开明的父母一样都是个案，仅仅是极少数。（如果不幸你的父母就是这样的，那你需要的压根不是出柜指南，而是赶紧想办法逃命，想办法向外界寻求帮助保护自己。)

    大部分的父母是保守稳定的，这里的稳定指的是他们人格上的稳定，只要你也给他们时间耐心及爱心，他们最终都会慢慢走出来的，这个过程可能很痛苦，而且时间比较长，但是你要是去做了，会发现所做的一切都是值得的。

    我大致总结了一下父母们在接受过程中的规律，从知道你的性取向开始，最初他们会拒绝接纳，这是第一个阶段，这时候只要你有耐心，并且继续做工作，这个阶段其实维持不了多久，但你要是没头没脑地去激化矛盾，那么这个阶段就会无休无止地继续下去。你的工作如果做得够好的话，他们的态度就会转变，会开始试图说服你，这是第二个阶段。第二个阶段应该是最漫长的，但只要你有耐心，继续做工作，他们就会无可奈何地妥协，这就进入了第三个阶段。发展良好的话，经过第三个阶段，就会进入第四个阶段，就是父母开始主动为你挡箭，给你打掩护，如果这种良好趋势继续发展下去的话，父母可能会为了你正视同志这个群体，设身处地地为你考虑。不过一般父母到第四个阶段就停止了，可是这已经非常难得了，这个过程中的一些细节我会在后面具体讲到。