生命中至少有一个直男让我刻骨铭心
热42已有 2211 次阅读 2014-01-07 00:08
我和立华是很好的朋友……
他洗澡的时候喜欢把卫生间的门打开，在我面前直接把内裤脱下来换洗，经常穿着一条内裤在宿舍走来走去，我总是看着他性感的内裤发呆，他发现之后，直接把内裤扒开，露出jj给我看，他说，喜欢看就看个够。
他身上有一股狐臭味，但即使那种味道很不好闻，我依旧喜欢靠近他，总觉得他的狐臭跟普通的狐臭不一样，我总是借口自己的床不好睡，然后跟他挤一张床，感受着他身上的味道。
有一天，他告诉我，他喜欢上一个女生，我很努力的在克制自己的情感，笑着跟他说，那很好啊，可是心里却那么不是滋味。
我一直以为我能忍，但每次看到他们嘻嘻哈哈的在一起，我的心是那么的不平衡。
我亲手把一张纸条塞到了他手里，上面写着我爱他，我以为他知道之后，会选择喜欢我，可我没有等到我想要的结果，他说，我对男人不感兴趣。
他拒绝的那样干脆，我以为，自己就这样认命了，可是我们之间已经从很要好的朋友，走向了极为普通的朋友，他不会再跟我他和那个女生之间的事了，也不会再主动靠近我了，彼此的心，开始走远。
他每天都和那个女生通很长的电话，妒火中烧的我，继续拿起了纸和笔，阐述着我对他那种刻骨铭心的爱慕，然后悄悄的放在他的抽屉里，就这样无止境的纠缠下去。
我的纸条越积越多，但他回复给我的却越来越少，我总能在垃圾桶里找到，那些本应该被注意到，却又被残忍遗弃文字，只是我还傻傻的以为，他会爱上我的。
他无数次劝我放手，我也无数次的告诉他，不可能。
我的心都在他身上，为什么他就不可以爱我，为什么他要狠心的选择决裂。那个女生又胖又丑，哪里值得他喜欢了？
我无数次在脑海里幻想着跟他结婚的场景，我们有家，我们有孩子，也许，这辈子除了他，我不会爱上任何人。
我的成绩一落千丈，几乎科科都不及格，就连我最擅长的生物化学也没能幸免。
一记重重的耳光甩在我脸上，全班都惊呆了，你神经病啊！所有人都凑过来看热闹。
他递给了我一张纸条，他说，你是一个很好的朋友，我喜欢你，但只是朋友的那种喜欢，这辈子我们之间不可能了，如果有下辈子，我想我会珍惜你，希望你找到适合你的人……
……
我告别了立华，满心的伤痛还未痊愈，一个叫爱星的人代替他进入了我的世界，我和立华依旧同班，只是彼此变得陌生。
我们一见如故，仿佛有种相见恨晚的感觉，明明就在隔壁班，为何没有早点相遇。
后来，我搬离了有立华的那个宿舍，搬到了爱星的宿舍，每天都可以见面聊天，我经常爬到他床上去，他也经常爬到我床上来。
那一晚，我爬到他床上去，他跟我分享了他和他女朋友的故事，我觉得好感动。
挣扎了好久，终于鼓起勇气问他，我可以亲你一下吗？我以为这个要求很荒唐……亲哪里？……亲嘴……他笑着说，不行……接着，我强吻他了，就像触碰到一团柔软的果冻一样，甜甜的，软软的，人生中第一次接吻……他把我按在下面，两张唇越贴越紧，缓缓的用舌头撬开我的牙齿，伸到我嘴里，再顺势用嘴唇夹紧我的舌头，深深的吮吸着我的汁液，幸福的感觉蔓延了全身。半夜不小心碰到他的内裤，发现湿了一大块。
我以为他是爱我的，没想到美丽只在瞬间绽放，他开始刻意远离我了，他说，他已经有女朋友了，我们都是男的，他不喜欢男人，他只是不小心把我当成了他的女朋友而已。
又是一夜，他爬上我的床，有话要跟我说，最后什么也没有说，就是抱着我睡了一晚，半夜睡不着觉，嘴唇又不老实的贴着他，我的手也开始不自觉的往他裤子里塞，我从来没有碰过别人的JJ，这是第一次，我很害怕，每次偷偷的伸进去，又害怕的收回来。他悄悄的说了句，你胆子好小，要来就快点。我痛快的把手伸进去握紧他勃起的JJ，来回搓动，那种感觉好奇妙，好想一直这样握下去。
他像是一直刺猬，对我忽冷忽热，开心的时候会收起他的刺，跟我搞暧昧，不开心的时候又露出了一根根排斥同性恋的刺，想要靠近，又不敢靠近，内心的纠结一天又一天。
也许，他心里是有我的，可能是他从骨子里排斥同性恋，而选择回避，而有时候又无法回避，也许，都是我想多了。
我永远不知道他心里在想什么，既然不喜欢男生为什么又要跟我发生一些事，难道他真的可以单纯的把我当成是他的玩具？发泄完他的性欲之后又把我扔一边？
……
我依旧爱着他，只是变味儿了的感情让我很不自在，闲暇之余，我又爱上了一个直男，他叫超敏，他跟立华一样，和我同班，我不知道喜欢他什么，但就是好想看到他。
超敏是一个乐观开朗的人，我喜欢跟他在一起，当我跟他越来越熟的时候，就越来越想要跟他在一起，有时候还会幻想跟他在一起xxoo的情景，他喜欢穿紧身一点的牛仔裤，每次看到他牛仔裤前凸起的部位，都让我心跳加速，有时候会不自觉的往那里看，目测很粗大的样子。
生活就是一部狗血剧，一个女生的出现，分走了他的心，他不再爱搭理我，他跟那个女生总是有说有笑的，每次看到这种情景，我心里就特别不舒服。
我知道，我的爱又要破碎了，跟之前两个人不同的是，自始自终我都没有告诉他我喜欢他，也没有给他发过短信，没有给他写过纸条，我还来不及告诉他，就已经开始远离了，我的爱，就要草草的收场了，内心是如此的落寞。
那年高考，我考得很差……有的人考上了好的大学，而我却只能选择再读一年，也许，这就是命运……
……
复读那年，我搬到了校外，在外面租了一个房子，过着一个人的生活，很多事情，我都可以保证，唯独爱上直男这件事，我永远无法保证，因为复读这年，我又爱上了一个直男。
我爱他清秀的脸庞，爱他温文尔雅的性格，爱他沉默寡言的气质，但这些都是次要的，人只要有一个闪光点，就值得我去爱，因为他的成绩是我们班的N0.1。
我不知道怎样明目张胆的去靠近一个人，我会给自己找一个理所当然的借口，就是拿着一本练习题去问他怎么做，久而久之，两个人就变得熟悉了。
他是一个性格孤僻的人，没什么朋友，班上唯一跟他熟的就是我了，我跟他每天自习在一起，上厕所在一起，放学了也在一起，我很享受跟他在一起的感觉。
放学之后，他往南走，我往北走，我住的那个地方离他家好远。看着他远去的背影，我的心好痛，我知道他不会像我眷恋他一样的眷恋我，他只把我当朋友，而我却是带着喜欢他的目的去靠近他，当然，我不会告诉他，我喜欢他。
对一个人暧昧久了，总想要得到更多，每次想要牵他手，都借口说跟他比握力，可是这样的感觉并不爽快。
我想要抱着他，可我不知道有什么理由，男人之间拥抱需要理由吗？我问他体重多少，他说130多吧，我说，能抱抱看吗？我从前面抱着他，仔细感受着他身体的温度，然后象征性的装作抱不动他的样子，然后要他也抱抱我有多重，就这样，我们两个在昏暗的灯光下抱在一起，就只有这一刻，我们是暧昧的。
每次打电话去他家，接电话的都是他妈妈，他妈妈是个很严格的人，不允许他聊太久，要他抓紧时间读书，叫我不要经常打电话，怕影响学习。
有一次，我买了水果去他家做客，按了门铃之后，开门的是他妈妈，他妈妈问我，你是？我说，我是宇翔的同学，来找他玩，他妈妈却拉着一张脸跟我说，他在读书，没时间跟你玩，要不你也回去读书吧，以后别来了，这一年好好拼一拼，考一个好一点的大学。
后来打电话去他家，接电话的依旧是他妈妈，他妈妈冷冷的说，你干嘛？我说，有事找宇翔，她说，他很忙，有事我帮你转告吧，我说，有道题想问他，她说，那你到班上的时候再问他。
渐渐的，我对他的好感度一天天在降低，似乎把对他的爱全部转化成对他妈妈的怨恨，因为那股怨恨，导致了我最终跟他分道扬镳。
……
我终于考上了一所还算满意的大学，虽然没有考上厦门大学心有不甘，我有这样的实力，却没有这般运气，总之，我认了。
雄雄是我在大学里认识的第一个人，也是我们班公认最帅的一个，也许这是上帝造就的缘分，我们竟然还是上下铺。
我跟他关系很好，好到可以睡一起，可以公然在宿舍里面打打闹闹，但为了不想重蹈高中的覆辙，就算我发现自己有多喜欢他，我也决不敢告诉他。
每天给他买吃的，但我又不想做的那么明显，就多买一点，让宿舍的人一起吃，每次看到他吃我买的东西，我都特别开心。
爱一旦到了我心里，就特别按耐不住，看到他如此清澈的脸，我整颗心都融化了，如此完美的脸，一定是上帝的特别眷顾，但我不敢告诉他，我只能放在心里，哪怕这种感觉很煎熬。
我用一种隐喻的方式，在空间表达了出来，我也没有写的很明显，整篇文章多数是对大学生活的概述，只是在最后一句写到，我希望我可以跟一个人一直这样快乐下去！
宿舍某个多嘴的人，拿着我的日志就念，还问我是不是有同性恋倾向？我说，你胡说八道吧！他说，我知道你喜欢的那个人是谁噢！我说，我压根就没有喜欢的人好吧，他说，是雄雄吧？我沉默了……
后来雄雄悄悄的去空间看我的那篇日志，然后偷偷的给我发了条短信，他说，你喜欢的那个人是我吗？我不知道该怎么回答他，但事情已经到这一步了，我以为向他坦白一切会有好转，我喜欢的那个人就是你怎么了？他说，我很反感男人之间的感情，我说，喜欢就喜欢，有什么大不了的？又没要你喜欢我，他说，我接受不了，不要把你的想法强加在我身上。
大一的整个学期，他都在跟我冷战，彼此之间没有说话，我无数次问他，我们还能不能做朋友，就像以前一样，他说，回不去了，我们不适合做朋友。
一整个寒假，我过得很不开心，感觉自己生不如死，给他发的短息再也没有回过，每次他在空间更新状态，我都会去评论，可他每次都把我的评论给删除，但我的爱已经越来越深了，他越是这样，我越是爱他，我甚至想过吃安眠药自杀。
后来，他跟他喜欢了七年的女生在一起了，我的心就像跌入了地狱，我再也没有勇气去快乐了，我每天都在空间发表很多消极的状态，从认识他到现在，我写过的日志有好几十篇了，每篇都有他访问的脚印，我知道他会看，既然他不可能喜欢我，为什么还要每天观察我的动态？我有想说的话，都会在空间里写出来……
他说，你为什么总是这样，遇到一点事就抱怨，你这样折磨自己有意思吗？整天要死要活的有想过那些关心你的人吗？我说，那又怎样，又不关你的事。他说，那随便你吧，我言尽于此。
我与他的“战争”愈演愈烈，看到他就想逃离这个世界，他看不下去了，找我出去谈话，他说，你到底要怎样？我说，我没有怎样啊？他说，你不是要做朋友吗？那就做朋友啊，在一起是不可能的，我不喜欢男的，我说，那就没什么好说的了。
他专心他的恋爱，我专心我的愤怒，日子久了，对他的感情就一点点变淡了，同一个宿舍快四年了，也没有怎么说话，见了面也不会理会对方，慢慢的也就习惯了……
我和雄雄的矛盾已经到了无法挽回的地步，我知道在他心里一直以为我喜欢他，他也一直很排斥我。
……
我不想让他这样以为，所以刻意去看了隔壁班的一场篮球赛，而且对隔壁的班某个男生狂赞不已，他叫志伟，还在空间上发了很多我对那个男生的赞美，我为的只是让雄雄不再以为喜欢他。
就因为这样的举动，喜欢八挂的同学一直开我和那个男生的玩笑，他叫志伟，正因为这件事，我的关注度一下子飙升，几乎是专业最红的人，我很享受这种一夜爆红的状态。
我不断的在空间放猛料，越放越大，终于，玩笑过了，就成真了，我似乎真的喜欢上了那个男生，整个专业的人都知道我喜欢那个男生，我是同性恋的传闻不绝于耳，我的人气也慢慢的走向了低谷……
我与志伟自始自终就没有熟过，但我就是无法自拔的爱上了他……
每次上课，总是傻傻的看着他的背影，一边傻笑一边幻想，心里有种说不出的喜悦，课可以不听，人却不能不看，总是习惯性的坐在离他很近的位置，因为可以感觉到他的气息，有时候会拿出手机，偷偷的拍下他的背影……
还记得圣诞节前夕，我偷偷的送他苹果吗……
还记得我每天在校电台为他点歌……
还记得他生日，我叫我所有的朋友给他发短信……
还记得六一儿童节，我偷偷的给他送果冻……
还记得我总是偷偷的让人给他递情书……
还记得他生病的时候，我偷偷的给他买药……
太多的事情，我也记不清了……
因为他，我认识了他们班的所有人，可以说我很有心机，但我可以通过他们班的任何一个人来了解到他的信息……
当我知道他要转专业的时候，我的心里有多焦虑多紧张，我整整烦乱了一个学期，甚至还起了邪念，想要偷换他的表格，可是到头来，我得到了什么？甚至连个普通朋友都那么难做……
最后为了跟他转到同一个专业，我找遍了学校所有领导，求里两个月，哭了两个月，抗争了两个月，两个月里我过着非人的生活，心力交瘁，终于在我即将成功的那一刻，我打电话给他，而他只说了一句，关我屁事，导致我最终放弃了……
但是我后悔做了这个决定，我一直在厦门寻找他的足迹，可是他在哪里，我完全不知道，但我还在等，一直等下去，有他的城市，就一定有我的存在，不论他走到哪里，我都会一直追随下去，哪怕是徒劳，我都不会后悔我所做的事。
关于直男的故事还有很多，但我不想去回忆了，在眷恋直男这条道路上，我执着了十年，我一直以为某某是最后一个，但只要有不错的直男出现，我都会义无反顾的想念，正是因为我的爱都耗在了这些直男身上，导致我现在是如此的麻木，正是因为我在直男身上得不到我想要的那种爱，所以选择进圈去寻找爱，后来发现我压根就不懂爱，慢慢的染上了约炮瘾……
我能怪谁呢？路是我自己走的，怪谁也没有用，我的日子还长，还有时间去调整自己，我想我总会明白，人生最重要的不是爱，而是快快乐乐的生活。
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