我还来不及给你幸福
热108已有 5601 次阅读 2014-04-04 00:55
含泪看着摆在床上的尸体,冷冰冰的,一动不动,脸,被白色的纱布遮住了……
颤抖的手,轻轻的掀开纱布,眼睛,紧紧的闭着,嘴,微微的张着,脸,早已变成紫色……
当尸体移入冰棺的那一刻,我,披麻戴孝的跪着,母亲,撕心裂肺的哭喊着,怎么劝,都劝不动……
我把母亲搂在怀里,轻轻抹去她眼角的泪水,却怎么也擦不干,我的眼角也在不停的流泪,第一次,感觉到自己像个男人一样存在着……
那一夜,雨,下很大,亲戚们都回家了,母亲早早的回房休息去了,我一个人,躺在床上,此刻,再也听不到父亲播放电视的声音,心,像被针扎了一样,好痛,好痛……
“父亲,真的就这样离开了吗?为什么我感觉他还活着?一定是老天在开玩笑,他一定会醒过来的!”
“你们说,人死了,灵魂会在另一个世界存活吗?”
……
眼泪,不停的往下掉,睡不着,父亲房间的东西全部都被清理了,可房间的灯,还亮着,看着窗外,一只飞蛾撞在了窗外的玻璃上。
“是父亲的灵魂回来找他的身躯了吗?”
雨,越下越大,我,心疼那只飞蛾,于是,打开窗户,它,紧紧的贴着窗外的玻璃,一动不动……
“为什么要走得那么仓促?在你临终的那一刻,都没有让我好好看你一眼。”
深夜里,我迷糊中听到,有人在楼下的大厅走动,一瘸一拐……
……
父亲,永远的离开了,我再也看不到他一瘸一拐的身影了,然而,望着他背影的那股心酸永远不会终止……
我再听不到,每次回家絮絮叨叨的声音了,尽管很烦,但还是觉得温馨,可是,只能在记忆中寻找了……
你再也不会向我要钱买酒买烟了,也许,天堂的那边,有喝不完的酒,抽不完的烟,也不用担心身体会坏……
你生前最喜欢吃肉和豆腐,现在,一大盘的肉摆在桌子上,你再也吃不到了,可是,你的灵魂会回来吃吗?你听得到我对你的呼唤吗?
就在几天前……
你打电话给我,说,你买了一辆全新的电动三轮车,以后可以让妈妈每天载着你去逛街,你说,这是你自己攒的钱,而我每个月打给你的那些钱,你都存在银行的账户里,你说,不要担心家里,说话的声音是那样的精神……
没想到,那笔钱,却成了你的入葬费,你带着它,去了遥远的天边……
记得一个月前……
你说,你肚子一天天大起来,很难受,我让你去看医生,你说,不想浪费钱,我说,身体好了,怎么花钱都不算浪费,不知道你去看医生了没有?
直到你死的那天,你的肚子还是胀着,没有人知道你的死因,但,我一直在查找病因,最大的可能是,你已经到了脂肪肝的晚期,是过度的饮酒所致,如果提早治疗,你也不会这样孤零零的离开。
我想,你在临死前,做着垂死的挣扎,你希望你的妻子和你的儿子,都在身边,可是,你的肝脏越来越大,已经顶到肺腑,严重影响到呼吸,直到内外气体再也不能进行交换的那一刻,你狠狠的锤了一下自己的胸口,留下最后一个印记,咽了最后一口气……
遥想两个月前……
我离开家里,来福州工作,偷偷的往你床铺后面塞了几百块,都是给你买酒买烟的,一个肢体的残疾的人,什么都做不了,这也许是唯一让你快乐的东西,可是,我走之前忘了告诉你,不知道你是否用了那些钱?
……
2014年3月31日,凌晨两点,母亲,撕心裂肺的在电话的另一头呐喊,我知道,你出事了……
我再也不能控制自己的情绪,眼泪不停的流……
父亲,走了,脑袋里全都是你活着的画面……
走遍了村子附近的每个角落,都是你去过的地方,那里一定会有你的足迹……
每一个场景,都有关于你的记忆……
每一个记忆,都伴随着一滴眼泪,那都是对你的思念,爸爸,你知道我在想你吗?
我的世界再也没有你了……
我不像村里的妇女那样嚎啕大哭,我表达痛苦的方式,只是默默的流泪……
这几天,日子过得很艰难,我不知道怎样扛起这个家,我没法像个男人一样顶天立地,面对亲戚们的登门造访,我不知道该用什么样的心态去迎合,我掩盖不了内心的悲伤,更做不出微笑的表情。
我跟一些朋友说,“生老病死,我们不能决定,死了,反而是一种解脱,至少,妈妈不用那么辛苦的去照顾你……”
可是,我愿意照顾父母一辈子,我愿意一把屎一把尿的伺候你们,即使一辈子都是负担,我也愿意承受,我宁可你给我天大的难题,也不愿意你这样突然离开……
父亲,是个没文化的人,字不认识几个,手机也不会用,每次都要我给他弄“天仙配”的铃声,每次都找我给他调时间,一部便宜的手机,他看得比什么都重要……
父亲走了,以后努力在大城市买新房,你看不到了,我要给你买最高端的手机,你也用不上了,我在房子的前面建一个花园,你也不能在那里散步了,假如,以后我结婚生子,你也看不到了……
我的幸福,你再也体会不到了,我也再也不能给你幸福了……
对不起,父亲,原谅我是个gay,不能提早为你找个媳妇儿,为你添个孙子……
原谅我没有告诉你,我是个gay,还经常约炮,我知道,这样不对,但我的痛苦,我的寂寞,只能在酒精和性欲里发泄……
我有病,我害怕孤独,我害怕遇不到像你这样爱我的男人……
为了你,我愿意改,一定改……
……
父亲的遗体,还摆在大厅上,7号出殡,我时常透过纱布看着你沉睡的脸……
父亲,我爱你……
永远,永远……
对不起,我还来不及给你幸福……
生前那么多遗憾,该怎样给你补偿?
声明: 本文及其评论仅代表个人观点,不代表飞赞网立场。不当言论请举报。
■ 作者的其他最新日志(全部日志)
评论 (84 个评论) 发表评论
希望你能好好加油,告慰你父亲在天之灵,做一个有用的人,有价值的人。