总是要等到春天远去夏天才会来临，然后是秋，最后是冬。我的名字里有一个冬字，但我不是出生在冬天的孩子。身边的人都亲切的叫我冬冬，如果你愿意的话你也可以。
我是一个艾滋病患者。
一、
我的生活本不该是这样。
-回想起拿到确诊报告的那天，自己好像从一个高傲的贵族，瞬间颈间被套上了沉重的枷锁。一个人的回家路上，五月的阳光为什么这么耀眼，瞬间就把眼泪蒸发在了空气里，好像我从来没有哭过一样。一年以来，我时常思考自己究竟有没有哭过，如果哭过那是为了什么。病毒在我的血液里流淌着，大家都只是尊崇着各自的生存方式在努力，谁也不想死。尽力保持着所谓的平衡。我没有怪任何人，那么这份心中的苦楚究竟来自何处。
我的时间停留在了那一天，现在，我只是不想死地努力活着。
人类在回忆里美化自己，总是回忆着要是那时候那样做，是否就会更好一点。而现实的残酷就是有的女人可以穿着3000块的蒂凡尼套装在市中心的商务楼里和上司偷情，有的女人只能在小巷里点一盏昏黄的灯在不同的男人身下献媚呻吟。灾祸总是毫无理由地降临在人身上，人生本就是不公平。
是的我很后悔，但后悔的原因并不在于这病，是在更久以前，久到我还未出生的时候。父母的关系在九二年时已经岌岌可危，两人之间的隔阂已经演化到了分裂前夕。那时候突然出现的我就像一个用来填满这空虚的道具降临在两人之间，却终究是虚伪的粘合剂。伤心的母亲背井离乡去到了遥远的南面，当年的劳务输出还是很火的，母亲辗转多个国家，倦了，最后还是回到了这片土地，但是面对一个童年中未曾蒙面的女子，始终找不到一丝亲切的感觉。
母亲泪流满面的坐在对面向我吐露着她的所有心事，她说觉得对不起我，要是当初能争取到我的抚养权，一切就不会是现在这个样子。我的心里却忽的生出一丝厌恶。原来她对我这么多年，承担我的所有生活费用，就是因为愧疚么。看着这个陌生的女子，我想，如果当初没有我的存在，你是不是就不用这样的内疚，痛苦。松开紧锁的眉头，我终究没有办法恨任何人。
我后悔出生在这个世界上。
二、
在学习日语的期间有被人指责过，好好的不学去学什么日语。时代的宿命是时代的罪过，我们做不了任何事，不想因为一些过去的事让所有日本人背负起整个民族的过错。看过的一部片子里，一个日本人对一个中国人讲：“林先生你可以讨厌我，但是我不想你讨厌我就因为我是个日本人。”当时就有些奇怪，那些口口声声骂着小日本的人，到底有多么苦大仇深。镜头一转林先生却笑了，日本人很尴尬，林先生只是忍不住笑意地继续说：“对不起，只是突然想起以前也有人跟我讲过一样的话。”
要是大家都能这样一笑了之那该有多好。
我家住在一个被绿色环绕的小岛上，比起日本要小了几千倍，但是这么说来我也算是一介岛民，不会游水。每次回家都要越过一片沉静的江，有时候回家就坐一班从跨江大桥上驶过的公交，从一个终点站到另一个终点站，有些颠簸，很喜欢和邻座人肩膀之间衣料摩擦的感觉，隐约传来的陌生人的温度让我想起被拥抱的触感，那是比这还要温暖。有时候会绕点路，去坐一班开往临镇的船，看着绵延的浪，多想吹一起阵强风，将我淹没在这江底，这样我就不用再为自己的懦弱负责。
记得高中时候离家出走，花光了身上所有的钱，最后没有选择直接回家，而是坐上这班船，没有东西吃，也不愿意睡觉。就这样看着夜晚的江面，吹着寒冷的风，那一瞬间感觉自己苍老了很多。像是廉价的低俗小说一样，大声地笑大声地哭，一切都是那么色彩明艳。
之后一段日子沉迷于动漫中，它比小说读着轻松看着容易，这也是我想要学日语的契机。第一部迷恋的动画是Key社催泪三部曲之二的《AIR》，十二集加一个番外的篇幅。我却好像跟着主人公跨越了千年的时间，人死后是不是真得会有灵魂存在，少女在千年之间一直在天空等待着灵魂的救赎，可是翼人的灵魂过于强大，每次转生后少女总是没能完成灵魂的修补便再次堕入轮回。
现在想，如果当时没有那么叛逆，继续当一个乖乖牌，我是不是就能按部就班的上学毕业找工作，和大多数人一样，不，和大多数Gay一样，可能被逼结婚，可能孤独一生，可能找到一个相爱的人，将生活连接成一个个平凡的点，直到尽头。
三、
今天四月十九......好吧原来这也已经变成了一个节日。似乎同志之间庆祝得更加热烈，比起那些直人。我不喜欢这样，因为在我心里，419这并不是一个好的词，可以说是一个贬义词。而且，同志们不能被很多人接受，很大的一个原因，不也是因为这个词么。关系的混乱，放浪形骸，各种不堪入目的新闻被曝光，为什么还要庆祝这样一个节日，这么做简直就像把这三个字拿过来作为自己的代名词。
彼时远处传来烟火的声音，锁在房间中的我终于忍不住开始流泪。流泪的理由有很多种，感动、疼痛、欺骗、后悔......嫉妒，想着心里那个人未来可能的幸福我总是会哭。但是我的眼泪总是在涌出之前就被风吹干，涌不出泪水的哭泣，让我更加苍老了。
（这样传播负能量真的大丈夫么！）
就这样吧。