现在是二零一四年六月二十九日，凌晨三点。我忘了自己在床上重复着多少次闭上眼睛然后睁开的动作，赤裸的身体暴露在空气里已经觉得有些干燥，这夜安静得我能听见皮肤开裂的声音。越是这样安静的夜里，耳中的蝉鸣就显得越发响亮，而那种碾压一切的轰鸣并不是我无法入睡的原因，事实上它对我没有多大的影响，好像有两个我同时存在于这个蝉鸣的空间和这个我的主意识所在的空间，这两个我之间并没有影响，我们是相对独立的存在，同时又是独一无二的共同体。一个真实的虚伪，一个虚伪的真实。那么究竟为何？答案早就了然于胸，不是么？原谅我直到现在脑子里还有你的身影，我承认，我不逃避事实，我又在想你。
今天原定五点起床，然后拖着我那只鲜红的旅行箱去宿舍拿回剩余的东西（宿舍离得比较远，室友叫我尽量上午回去拿东西，so，宁愿生来没妈，不愿五更起床啊）。说实话不明白当初为什么选择了这样俗气的一个箱子，又大，又笨重，鲜艳得让我觉得每次拖着它出门都像拖着一具鲜血淋漓的尸体。那年我刚考上大学，母亲陪我到舅妈的店里挑箱子，看一眼便知道这里没有我喜欢的，然而又必须在此之间做出选择（肥水不流外人田？），可能是想起了NANA穿着的那件鲜红外套吧，鬼使神差的就走到这只鲜红的旅行箱旁，好像自己就是台上那个酷酷的莲。选定之后就是母亲、舅妈还有一群店员之间的“男孩子就该用红色啊！”“**眼光真好啊！”“刚才***家也帮孩子买了这款！”当时唯一的感情是嗤之以鼻。
说起回宿舍拿东西和想起你之间的关系，只不过是换乘的路途间会经过你的学校而已，我原本已经在尽力忘记你的事情，这段时间好似如愿以偿般没再想起过你。在离开那个小镇之前，天知道我有多少次特意等半个多小时一辆的班车就是为了能心安理得地在经过你学校的时候朝里面瞧上一眼。
窗外有男女的声音显得极为清晰，随着脚步声突兀地在小区里响起响起。相比起刚搬来的时候这里已经多了很多人，对面的大楼也不再是漆黑一片，这让我不得不学会拉紧窗帘以后再开始打飞机，不对，哥打的是寂寞。关于寂寞，棉棉的书里我记得最清楚的一句话就是，这城市有多少盏亮着的灯，就有多少颗破碎的心。一个比安妮还要寂寞的女子。我不知道怎样形容自己的寂寞，所以习惯套上别人的语句。望着那些彻夜灯火通明的窗口就像望着一双双寂寞的眼睛。
稍稍扭转一下身体裹进被子， 无论如何，今天应该是我最后一次经过那里了，就最后再去等一次那班车，最后再望一次你的学校门前，从此我真的就忘记你了，好么？

___________________________________________________

深夜（？）十一点，出去活动了一天筋骨所付出的代价就是四肢开始出疹子，我知道应该每天准时吃药，避免剧烈运动，还有冷饮什么的但是好像从来没有在意过这些。身上有些痒，我克制住自己不去抓那些红色的烙印在我皮肤上的红色小点，我还能行的是么，SM说不要紧过几天就会消掉的，但是我要开始按时吃药不喝冰的东西。得病之后从来没有想过要对自己的身体做任何更多了解，而在这之前我所有的了解就是其传播途径还有在发病之前不会有任何反映，adis并不致命，所有的死亡都源自于各种并发症。确实不错，但是我没有意识到这种免疫系统的崩坏不是瞬间完成的，而是一个逐渐的过程，就像白蚁啃食的老房子一样，它只是从深处一步一步抽离你所有的力气，and all the hell we can do is just keep waiting.
我一直保持着这样对自己不管不顾的一个重大原因之一，是没有人在乎，拜托了不要说什么就算没有人爱你你也要爱惜自己，没有人在乎！少数服从多数，我认输，我只是不能一个人默默接受这些然后说声嘿好吧没事 I can still be fine~OK?（最近在看邪恶力量。。。我不是在屌英文。。。而且这几句一点不屌啊。。。）（我的。。。气氛木有了。。。）

次奥！晚安！